Porquê que o beto atravessou a rua

a) Para ver a marca da faixa de rodagem

b) Para exibir a nova camisola da Saccor

c) Para fugir ao cigano que estava na esquina a vender pensos

d) Para que o pai não o obrigasse a cortar o cabelo na Helena Seixas

e) Para gastar os sapatos à vela

f) Para conversar com a beta sobre a Benetton

g) Para conversar com a beta sobre a Salsa

h) Para conversar com a beta sobre a Lee

i) Para conversar com a beta sobre a Levis

j) Para conversar com a beta sobre a Diesel

k) Para conversar com a beta sobre a City Jeans

l) Para comprar mais roupa de marca

m) Para não se cruzar com “gente pobre”

n) Para ir comer um hambúrguer de rato, caracol, naja real e javali

o) Para fugir do nutricionista que o queria obrigar a comer fruta

p) Para que o pai lhe aperta-se os cordões dos sapatos a vela

q) Para que o pai lhe aperta-se os botões da camisa rosa preferida…

Como incentivar as mulheres a praticar desporto

- Então está convencida?
- Claro! Uuuuui que maravilha de bicicleta!
- Então e quando quer começar?
- É já a seguir, é que é já a seguir...

Dicotomia do amor

Visão feminina e masculina

A banca está branca

A tragédia, o drama de milhões de pequenos e inocentes euros que andam a ser brutalmente lavados com lixívia está a ser acompanhado pelo nosso repórter, que nos deu esta matéria exclusiva:
-Sr. Dr. Euro Branqueado gostaria de começar por agradecer por ter aceitado responder as nossas perguntas
Sr. Dr. Euro Branqueado - Quem agradece sou eu, por me dar esta oportunidade de falar, já não se via tamanha solidariedade desde que puseram uma piúga a resmungar em horário nobre...
- Então diga-me são verdadeiros os rumores que dão como certo que Artur Albarran está a produzir uma nova versão da "Aldeia da roupa branca"?
Sr. Dr. Euro Branqueado - Sim é verdade e eu sou a personagem principal tal como o Maradona que faz de pano do pó, ele desmente porque é humilde e não quer ficar com os créditos... mas acho que o jurí vai gostar e vai aplaudir de pé!
- Então teve de ser alvo de uma grande transformação?
Sr. Dr. Euro Branqueado- Sim nunca antes tive um papel principal, a Adelaide Ferreira não me deixou, mas tive de ser alvo de alterações muito bruscas (enfim quase como a Renée Zellwegger para entrar no diário de Briget Jones...) fiquei como o Michael Jackson, tirando o facto de não dormir com notas menores de 20 euros...
- Como é ser um euro branqueado?
Sr. Dr. Euro branqueado - É muito duro, muito duro mesmo, andamos na rua e ouvimos coisas deste género: filho da mãe do branco!!! Se pudesse dava cabo de ti! Vai mas é p´ró teu país! Tenho mais que fazer que aturar brancos! Não serves para nada!!!
- Sente-se então revoltado com esta situação?
Sr. Dr. Euro branqueado - Não diria revoltado, mas sim profundamente irritado!
- Irritado?!
Sr. Dr. Euro branqueado - Sim irritado, qual é o espanto, não sabe que a lexívia irrita a pele? E logo a minha que é tão sensível...
- Conhece outros casos tão dramáticos?
Sr. Dr. Euro branqueado - Sim, os meus irmãos... devem estar a ser entrevistados pela tvi, neste momento...

Rimas satíricas

Aprende-se muito a ver televisão, há quem diga que é uma "segunda escola", para outros mais extremistas é o centro que emana todo o conhecimento, principalmente para os-que-nem-sabem-escrever-o-nome...

A Daniela Cicarelli quer rimas aqui vão:

O Ronaldo atirou-te pela janela
Diz adeus ao caviar de vitela*
Agora só comes mortadela
Com paio e beringela

Espero que te tenham dado uma panela
E que te afogues dentro dela**
Lá por andares de barco à vela
Não significa que não sejas fatela

Espero que apanhes varicela
Numa escura viela
Minha magricela
Que és uma cadela


Wortem sempre!!!

*O caviar de vitela caracteriza-se pelo seu inegualável sabor, as suas ovas são uma mistura de alcatrão, com pequenas mas incisivas cagadelas de moscas e insectos afins para paladares refinados, qual esturjão, qual quê?
** Contitui apenas um recurso estilístico, não um desejo intímo reprimido no superego, e pronto a explodir...

Porque Portugal não é só Lisboa e Porto

Ontem finalmente em Coimbra... E eu estive lá

A Muralha da China

Ainda bem que não nasci com os olhos em bico*, e ainda bem também que a Serra da Estrela não é o Tibete, nem a China a Covilhã. Eventualmente** se nascesse na China era chinesa, talvez tivesse muitas lojas em Portugal, talvez fosse campeã olímpica de argolas ou trampolim! Mas como não tenho olhos em bico, consigo ler de um vez: liberdade, gay, taiwan, orgia, Dalai Lama... Não há censura na China, há é pessoas que não conseguem ver bem zzz*** Acho que vou escrever um poema com estas mesmas palavras ao imperador:

Na China há muita liberdade!
tal como em Portugal com Salazar
O Dalai Lama não é gay
Teve mas foi azar

Em Taiwan não se come melancia
nem se escorrega na banheira****
antes fazer uma orgia
que subir a bandeira

A título de curiosidade: não sou de Rans.

*O uso desta palavra não contém qualquer conotação de carácter sexual
**Também podia ser a princesa da China, o que é diferente de ser chinesa, porque as princesas têm banda larga... mas só se me fizessem um exército de terracota
***Têm de imaginar esta frase na boca do Diácono Remédios, no tempo do Herman Enciclopédia, ainda vós recordais?
****Mais uma vez o sabonete de glicerina

Falta de memória

As crianças tem cada vez menos respeito pelos adultos e nos autocarros escolares ouvem-se conversas deste género:
Miúdo parvo com um macaco no nariz: A minha cota tá cada vez mais xoné, ve lá tu que lhe disse para me comprar um Bolicao e me poz na mochila a merda de umas sandes de presunto! ...dá-se,meu.
Miúdo igualmente parvo mas que percebe de informática: Eu não sei, mas cá p´rá mim a tua cota tá com falta de megas, da maneira que ela tá, só mesmo umas 20gigas resolvem o problema...
Miúdo parvo com um macaco no nariz: És mesmo um estúpido insenvível, onde raio é que ela tem a porta USB, meu parvalhão?

Piada absurdamente seca

-Porquê que o Fernando Mendes ainda não casou?
-Está a procura da mulher com o peso certo.

Post deliberadamente estúpido

Um certo rapaz que pertencia ao Movimento Pró-nupcial e Pré-matrimonial dos Amadores de Touros de Foz Côa, ficou completamente apaixonado por uma morena que pertencia a Sociedade de Serralheiros Mecânicos produtores de conservas de atum e sardinhas com pimenta, como era um amor impossível de conciliar fundaram a Associação Amigos do Polvo Assado na Brasa com Leitão e Sementes de Melancia.

Reality life

Gostava de propor um novo reality show a Tvi, os participantes eram deputados da A.R e ganhava aquele que conseguisse sobreviver com o ordenado mínimo nacional.

Sabonetes

Não vou falar do regresso do Figo a selecção, porque até já lá tinhamos o Deco, e essa história de estrangeiros na selecção portuguesa não é nenhuma novidade... Vou falar de uma coisa bem mais importante que são os sabonetes de glicerina. Preocupa-me bastante a existência destes sabonetes, quem sabe quando é que aquilo não se transforma em nitroglicerina e me manda a sanita e o bidé para Badajoz... Estes sabonetes são muito perigosos, pelo que nunca se devem apanhar directamente do chão, foi por causa de um sabonete destes que a Alemanha perdeu a guerra, quando delicadamente se inclinava para apanhar o dito sabonete, vai que lhe salta a Rússia por trás e pronto até hoje a Alemanha continua com aquele andar esquesito, nunca mais recuperou. E que dizer de Oliveira Salazar que escorregou da cadeira e nunca mais conseguiu subir...

Os peles vermelhas

Agora que abriu a época balnear, e os ingleses, franceses, suecos, eslovacos, lituanos e outros que se incluam na categoria de "carnes brancas", façam um favor a vocês mesmos e comprem um protector solar factor 200, pelo menos; ainda não estou habituada a ideia de ver lagostas a passear pelas dunas (E se fazem favor, já agora, se não for pedir muito: Saiam de cima da porra das dunas!!!). E além disso usem t-shits XXL, no mínimo, para esconderem o barril de cerveja a que chamam estômago, e deixem-se de bebedeiras, que é bem possível que a vossas mulheres vós andem a enfeitar a careca com um algarvio de farto bigode...

Firefox

Hoje gostava de falar desse grande flagelo, o Internet Explorer, para todos os meus milhões de visitantes (pronto estou a ser modesta, são biliões) que entram aqui através dessa bicha alienígena, queria pedir que reflectissem e ponderassem abandonar esse browser sanguinário e vestir a pele da raposa em chamas, pelo menos vão poder, pela primeira vez, visualizar este blog em condições normais...

Cartaz cultural

Já me incomodava um bocado ir para as aulas e passar por um cartaz gigante com os participantes da "Quinta das Celebridades", onde se lia a selecção natural, perguntava-me desde essa altura, o que que Darwin, aquele cientista barbudo e problemático (é assim decrito pelo estado do Kansas) da "Origem das espécies" diria da aplicação da sua terminologia a estas publicidades vagabundas... Darwim certamente senão estivesse já morto, teria morrido...
Reparei hoje que o cartaz havia mudado (e como mudou!), agora propunha uma noite com Russel Watson... e a orquesta, e ainda dizem que Portugal não é liberal... Não é verdade caro Watson?