quarta-feira, setembro 29, 2004

Atraso nas publicações

Devido a erros no sistema informático o prometido compêndio histórico ainda não será divulgado. Está neste momento a ser passado a mão... Os primeiros capítulos serão publicados a partir de um 1 de Outubro deste sagrado ano de 2004; aproveitando o momento "Queguia pedig desculpa a todos os pogtugueses".

domingo, setembro 26, 2004

A verdadeira História

Ilustres leitores portugueses, este magnífico blog pretende nos próximos tempos contar-vos toda a verdade acerca do vosso passado histórico, sem eufemismos, a realidade nua e crua desde a pré-história até ao nosso tempo. Esta iniciativa de grande importância cultural não têm qualquer comparticipação do Estado português que mais uma vez omite a vós portugueses o direito legítimo de saber a vossa verdadeira História, e mostra sem qualquer pudor a sua falta de gosto. Estou a redigir os últimos capítulos deste tão grandioso compêndio, que há-de imortalizar o brilhantismo do povo português.
Um grande bem-haja a todos!

Surpreendente

Sou uma pessoa difícil de surpreender... Disse que nada mais me surpreenderia quando elegeram um australopithecus para presidente dos E.U.A., mas depois quando o Sampaio indicou um homo erectus para primeiro-ministro, disse para mim: há coisas que são mesmo surpreendentes...

Morbidez

Li algures que um jornal italiano mostra fotos de decapitações de réfens no Iraque, qualquer dia no horário nobre em vez de vermos uma qualquer telenovela brasileira, estaremos a assitir ao programa: "Tortura, masoquismo, decapitações e afins", e na publicidade ofereceriam-nos facas, motoserras e bisturis "Para uma morte a sua medida!"...

Ser actor não é fácil...

Viram o primeiro-ministro da Ucrânia a desfalecer e a ser transportado para uma ambulância com um tiro certeiro de um ovo? A ideia seria acusar a oposição de tentativa de homicídio, infelizmente o pobre homem ainda representou pior que um qualquer actor dessas míticas novelas da TVI; quem se deu melhor nestas coisas da representação foi o Menezes depois de aparecer com um automóvel feito em acordeão, ganhou um carrinho novinho em folha...

Febre de exibicionismo

Ser português pode ser ainda mais difícil do que pensava anteriormente... Afinal em pleno século XXI ainda morrem seres humanos com a febre da carraça? Sim ouviu bem, desta vez nem estou a brincar... Espero que levem meia dúzia delas para a quinta dos anónimos, há demasiada gente anónima na televisão para um país de tão reduzidas dimensões...

O bicho vai pegar!

Depois de José Castelo Branco ter afirmado ser parente de G.W. Bush (Que orgulho! Ser primo de um primata... Nem Darwin) e descendente da antiga monarquia portuguesa, eis, para ele um novo motivo de orgulho, Ney Matogrosso, vem a Portugal de propósito só para lhe cantar:..." Nunca vi rasto de cobra, nem pêlo de lobisomen, se correr o bicho pega, se ficar o bicho come, menina eu sou é o homem, menina eu sou é homem..."

quarta-feira, setembro 22, 2004

Colocações digitais

Agora se até a colocação manual dos professores falhar pode sempre a Ministra escolher a dedo os mais aptos:
- Façam o favor de fazer uma fila!- Não gritem! Se não não há nada para nínguem... Ai
- Então entras tu; tu; tu; tu não, não gosto do teu cabelo; tu sim; tu; tu não, és muito novo; tu; tu; tu não, não gosto da tua cara; esse atrás de ti sim; o outro não...

Dia europeu sem carros?

Hoje foi mais um dia sem carros? A sério nem dei por nada! Será que ando assim tão destraída? Para quê que servirá o dia sem carros? Será que pensam que por fechar uma parte ínfima de uma cidade ao trânsito durante 24horas a poluição acaba ou o buraco do ozono fica comovido e fecha-se? Os políticos são tão cómicos!

terça-feira, setembro 21, 2004

Educação é p´ra cão!

Conversa dos mesmos dois amigos alguns dias depois do primeiro dia de aulas:

- Então pá tudo bem?
- Ya bué da bem! E tu?
- ´Tá tudo... Que tens feito?
- Nada de especial... Tenho andado de skate, a chatear a cota, e a atirar pedras aos gatos dos vizinhos ... Enfim o costume...
- Pois... ainda não tens profs, né?
- É este ano foi uma espécie de Jubileu nas escolas?
- Jubileu?
- Sim pá foi a minha cota que disse...
- A tua cota tá a ficar xoné! Deve ser por te ter de aturar por quase mais um mês em casa!
- Ya, mas diz-me uma coisa: O que que achas desta cena dos profs estarem atrasados...?
- Lá vens tu men armado em jornalista. Que que eu acho? Acho muito bem, temos menos aulas, podemos gozar mais umas feriazitas até têm ´tado um calor do caraças!

segunda-feira, setembro 20, 2004

Desarrumações sexuais

A minha vizinha é muito desarrumada disse-me que tinha perdido a virgindade no sofá da sala. Como é possível que ainda não a tenha encontrado?

Figura de urso

A minha prima pequenita disse-me que tinha um ursinho de peluche branco, e que o irmão de 12 anos o pediu emprestado, depois disso vi a minha tia a lavar as janelas com algodão, a miúda nunca mais viu o ursinho e, inconsolável, pergunto-me por ele, disse-lhe que ele tinha ido para o pólo norte. Agora quer se tornar exploradora para ir a procura dele.

domingo, setembro 19, 2004

Vai p´ra tropa

Agora que o serviço militar obrigatório vai acabar deixo aqui alguns slogans para ajudar o ministério da defesa e do mar ( Já que eles andam tão ocupados em combater a armada invencível das woman on waves ) a retirar os petizes debaixo da saia de mamã e a convence-los a ingressar por uma carreira militar : "Jovem se o teu sonho sempre foi dormir com um centena de homens junta-te a nós"; " Aqui tens comida, tens cama, tens homens, agora o vestido, os batôns e as cassetes da Gloria Gaynor lamento mas não podem entrar..."; " Se tens mais de 18 anos, não gostas de estudar e a tua fantasia sempre foi limpar latrinas, enquanto o teu comandante grita palavras de incentivo como: Se isto não ficar limpo em duas horas, não tens jantar... Então inscreve-te já!"; "A vida na tropa é só ramboia, é uma galhofa, e além disso fazemos fantásticos descontos na compra de cintos de castidade"...

quinta-feira, setembro 16, 2004

Onde está ela?

Nínguem se lembra de a ter visto, embora acreditem que ela exista, todos os portugueses gostariam de a encontrar, mas nínguem sabe onde está a sr. Retoma...
Terá ido passar umas férias nas Caraíbas e foi engolida por um ciclone?
Terá sido atropelada por um camião do lixo e encontrar-se-á no estado vejetativo?
Terá ela ido visitar os parentes a Badajoz?
Terá ela morrido enquanto esperava por uma operação ao fígado?
Estará ela num campo de concentração americano?
Estará na quinta dos anónimos camoflada de cabra?
Fazerá parte do movimento "Woman on waves"
Terá ela feito uma sociedade de sacos azuis com a Fátima Felgueiras?...
Oferecem-se alvíssaras a quem descobrir esta mulher, qualquer pista será muito útil por favor contacte-nos.

Por cada pista apresentada oferecemos completamente grátis um fantástico penico bordado a mão com a assinatura do duque de Bragança.

(Oferta limitada a um stock de 1000 assinaturas, uma vez que o o Duque de Bragança fixou residência em Timor e se encontra incontactável)



Educação p´ra quê?

Conversa entre dois amigos no primeiro dia de aulas:

- "Então pá? Como vais?

- Men ´tou bué da nice e tu?

- Ya também... Os cotas dos profs ainda não voltaram...

- Ya foi uma cena curtida.

- E agora men?

- Agora o quê?

- Que vamos fazer?

- Tava a pensar...

- Tu pensas?

- Cala-te meu parvo antes que leves uma "naifada"!

- Estava a pensar e se escondesse-mos a lista dos profs?

- Dahhh... Isso já fizeram meu mental!..."

Eu é que sou o presidente da Junta...

- Como é que um presidente da Junta de freguesia é eleito em Portugal?
- Ele é o vencedor do concurso "Bebe até cair" na tascas da freguesia...

segunda-feira, setembro 13, 2004

Universidade aqui vou eu...

Entrei na faculdade ÉÉÉÉÉÉ... Sou Caloira ai ai...

(Pelo que vi, neste ano até o sapo cocas entrava em jornalismo, e nem seria o último...)

Quinta dos desconhecidos

Ouvi dizer que a Tvi iria criar um novo reality-show numa quinta com "famosos" e animais; como Castelo Branco, Cinha Jardim, Elsa Raposo, Zezé Camarinha e outros tão famosos, tão famosos que nem sequer nunca ouvi falar deles.
Deixo, assim, o meu apelo a todos as organizações protectoras de animais que se revoltem e lutem contra esta forma de terrorismo puro; deixo aqui também um apelo aos animais da quinta, para que nunca virem as costas aos concorrentes, poderá revelar-se bastante perigoso; para os cavalos, em especial, se virem uma loura assanhada e um indiano amaricado por perto, fujam o mais rápido possível...

sábado, setembro 11, 2004

Humor fatal

Têm me dito, já várias vezes, que tenho muita piada, têm me dito também: "Por favor não me mate, tenho mulher e filhos, digo tudo o que você quiser..."

quinta-feira, setembro 09, 2004

Telejornal Moderno

Agora vou fazer a "reconstituição" de um Telejornal destes bem modernos e bem sensacionalistas, de um canal português de que recuso dar o nome:
"- Boa Noite eu sou a Manuela Moica Guedes (Falo tão alto que fiquei "moica") e este é o Jornal Criminal; hoje pelas dez horas na aldeia do Cu de Judas, o Sr. Francisco Comilão de 67 anos matou violentamente um gato à chinelada, que lhe acabara de roubar o bacalhau assado que a Maria dos Anjos, sua esposa, havia cozinhado com tanto carinho; quando o Inem chegou o gato já estava morto, e foi de imediato transportado para a morgue. Aguardamos a qualquer momento a ligação com à nossa repórter Sílvia Abreu:
- Sílvia estas-me a ouvir?
- Tou sim é para mim!
- Olha Manuela vou agora entrevistar a principal testemunha...
- Piriquito Sebastião, então poderia-me descrever o que aconteceu aqui por volta das dez horas.
- Sim, claro: Por volta das dez, quando estava a petiscar nas minhas sementes, vi o gato Jericó a cobiçar a bucha do meu mestre, de imediato gritei pelo ti francisco e ele vai num estante buscar um chinelo routo da esposa, e dá-lhe tamanhas sapatadas que o bicho pronto... Foi-se... Até mais pelo cheiro.
- E nínguem fez nada para deter o assassino?
- A minha dona ainda gritou: " Não faças isso home... Que o sangue custa a limpar"
- Obrigado então pela entrevista, vou passar agora ao estúdio..."
Este é só um exemplo para evidenciar o modernismo do jornalismo português e é também para avisar que isto de brincar com os chinelos é só para profissionais, não tente isto em casa.

Futebol cinéfilo

Aqui vou publicar um extracto da conferência de imprensa dada pelo guarda-redes da Estónia, Maosdemanteyga a seguir ao jogo contra Portugal:
"... Jorn.- Reparou concerteza que as suas demoradas reposições de bola desagradaram aos adeptos portugueses. G.R- Sim é verdade o público não reconhece o meu trabalho, estou muito triste. Jorn.-Como assim? G.R- Estava a treinar para um filme, realizado pelo Manoel de Oliveira... Jorn.- Ah... Parabéns, então esteve muito bem!

quarta-feira, setembro 08, 2004

Como fazer um aborto (métodos naturais)?

Tudo o que é preciso: A mulher fecundada deve mostrar ao feto uma foto do José Castelo Branco e da Lady Betty; ler-lhe o livro da Paula Bobone; cantar-lhe uma música do Zé Cabra; mostrar-lhe uma cassete de video do "Olá Portugal" e da "Vida é bela"; enviar-lhe o processo da casa pia, dizer-lhe que o seu pai é o Toy e em último recurso pode sempre ameaçar que vai chamar o Bibi...

Paletes de analfabetos atrás de mim

Vou fazer agora uma merecida homenagem a todos os analfabetos portugueses, com estas belas palavras feitas a medida deles:





Espero que eles tenham gostado!

Musicalidade

A cantiga: "É a dança do nuzinho, é a dança do rabinho" que todos os dias o nosso miúdo amarelo celebra, foi entoada a plenos pulmões durante meses pelos arguidos (daquele processo que toda a gente sabe) na prisão...

segunda-feira, setembro 06, 2004

Publicidade enganosa...

Eis algumas das publicidades mais idiotas e ridículas da televisão portuguesa:
4ºUm diploma bem merecido para o anúncio da Coca-cola, onde um indiano canta com roupagem tipicamente indiana:"Bebo porque me refresca", o que a meu ver é uma má publicidade, visto que os indianos também bebem água do gangues (onde andam milhões de corpos cremados); mais estranho ainda é o facto da senhora lhe perguntar o que disse e ele responder: "Vai para onde te leva o teu espírito!", fazia mais sentido perguntar "Quer frô?", este anúncio é demasiado inteligente até para mim... Se alguém descobrir o seu significado por favor não hesite e mande-nos um e-mail para aguentanaochora@sapo.pt.
3ºO chinelo de bronze vai para:A manteiga Becel; no outro dia perguntei a uma amiga minha a Liliana Batuneira porque que ela estava a comer manteiga a colherada e ela disse-me besuntada: "É para baixar o colesterol, nunca viste o anúncio?"...
2ºO chinelo de prata vai para: O detergente Tide, vocês já repararam no belo rosto da senhora que aparece em Évora, ao pé da roupa branca, acho que ela devia usar o detergente para lavar a cara...
1ºO chinelo de ouro vai para: Os pensos Evax, qualquer anúncio da Evax é sempre para mim um desafio, saber se vão fazer publicidade mais estúpida que a anterior, desta vez superaram-se: "Olá eu sou a tua mestruação", depois da enigmática frase, a mulher vestida de vermelho e conduzida com uma bolha de odor por um estranho circuito entra dentro dos pensos sai de roupa branca e vai dançar com as raparigas... Fico sem palavras quando o vejo...

domingo, setembro 05, 2004

Entrevista com o terrorista

O nosso repórter de guerra, Põe-te Fino, encontra-se neste momento no Iraque e foi contactado por um membro do "Exército islâmico do Iraque" que lhe prometeu facultar uma entrevista ao vivo. Chegou-nos agora um fax com a reportagem:
-"Boa tarde Sr. Al-Raptor gostaria de saber quais as verdadeiras razões que levaram o seu grupo a fazer reféns os dois jornalistas franceses?
- A verdade é que á muitos anos o meu grupo fez uma excursão a Paris para ver a Torre Eiffel, um dos meus sobrinhos achou que o ferro era demasiado bom para estar ali desperdiçado, pois estávamos a precisar de arranjar umas catanas mais eficazes para executar reféns, e tratou de arranjar umas bombitas para arrebentar com aquilo e foi mal compreendido pelas autoridades francesas, começaram-lhe a chamar terrorista, homem-bomba... e aquele menino até é um torrão de açúcar... Ainda por cima quiseram também tirar o véu a minha mulher e torna-la uma pecadora, são imorais.
- E aquilo de terem ligações ao Bin Laden, é verdade?
- Não desminto ele é o nosso grande inspirador, na hora de executar um inimigo é nele que penso...
- Porquê?
- Penso sempre que lhe estou a cortar a barba.
- Ah... Curioso. E o que pensa do terrorismo internacional?
- Está ainda em expansão, mas há já células muito fortes e coesas um pouco por toda a parte, estou certo de que podemos esperar grandiosos feitos principalmente dos mais jovens.
- O que acha dos bombistas suicidas?
- É uma profissão como qualquer outra, são homens que dão tudo para ter sucesso...
- Diga-me... É verdade o que dizem, que não passam de um bando de sanguinários sem sentimentos?
- Isso é tudo uma grande mentira! Muito pelo contrário os bombistas suicidas são amigos do seu amigo, são capazes de dar uma perna para arrancar seis braços, tirar duas orelhas para decapitar treze cabeças, além disso são necessários para equilibrar o crescimento populacional e para atazanar o presidente norte-americano...
- Qual é a sua opinião sobre a actuação do presidente norte-americano no território iraquiano?
- Acho que está a agir muito bem porque está a atrair cada vez mais jornalistas estrangeiros que dão uma boa arma política... Por falar nisso acho que vou propor novas formas de tortura: Obriga-los a conviver com o Mr.Gay, o Zezé Camarinha, Cinha Jardim, José Castelo Branco e meia dúzia de peixeiras do bulhão aos gritos...
- Não... Não posso crer que seja capaz de tamanho horror!
- É demais não é?
- Terrível!
- Olhe já agora queria mostrar-lhe agora uma coisa... Está ali no meu jipe...
- Está bem...
- Não estou a ver...o que é?
- Mas o que que...
- Mas o que que está a fazer deixe-me sair!
- Para onde me leva!
- Socorro!!!
- Se querem ver de novo o vosso repórter tem de parar de fazer estas historietas idiotas, tem 24 horas"

Pronto! Parece que ficamos sem mais um repórter, desde já gostaríamos de mandar as condolências à família e amigos.

Porque será?

Nos E.U.A, as sondagens apontam uma subida clara de G.Bush nas intenções de voto por parte dos americanos, tudo indica que tenha sido o seu ilustre discurso na convenção republicana que o catapultou novamente.
As minha questões são as seguintes será o povo americano idiota, estúpido ou simplemente inculto? Terá sido alvo de uma lavagem cerebral? Serão os americanos assim tão inumanos que querem dar cabo do mundo? Que terá dito Bush? Que promete voltar a escola, fazer de novo a primária? Que vai estudar um pouco de política e História mundial, saber quem são os talibã...? Que vai aprender a falar arábe para dialogar com os terroristas (a pedido do Dr. Mário Soares)? Que vai fazer um filme porno com a Mónica Lewinsky? Que irá encontrar o homem invisível(Bin Laden)? Que vai cumprir o acordo de Quioto? Dar paz ao mundo?
E este esforço sobrehumano terá tocado o coração meloso dos americanos?

Mulheres que sabem o que querem

As perigosíssimas mulheres holandesas da "Woman on Waves" foram abastecer combustível para a sua super-embarcação(Uma espécie de cacilheiro, que ainda assim teve honras de ter apontado a si a potente marinha portuguesa)a Espanha e não foi, como todos pensam, por causa do governo português, mas sim porque sabem que em Espanha tudo fica mais barato entretanto aproveitaram e foram aos saldos à Zara.

Nú futebolístico

A selecção portuguesa ganhou o primeiro jogo de apuramento para o Mundial de 2006 frente à Letónia, inspirados por uma simpática rapariga que decidira entrar em campo de cuecas, o momento foi de tal forma inspirador que o próprio Pauleta marcou um golo!
Portuguesa! Deixo aqui o meu apelo, se tens mais de dezoito anos, não tens pudor e és alvo frequente de piropos por parte dos pedreiros da tua área de residência...Parabéns estás qualificada! Agora é só seguires a máxima:"Don´t be shy show your butt", que os jogadores cumprem a parte deles...

sábado, setembro 04, 2004

Pedofilia televisiva

A Sic(Só Interessada (pela) Concorrência) é um exemplo de televisão jovem, divertida, animada, dinâmica; como é visível pela sua programação: De manhã, quando as crianças dormem como pequenos calhaus, começam a transmitir os desenhos animados (principalmente japoneses, de deixar os olhos em bico); quando a criançada acorda começa a dar o Sic 10horas, que como toda a gente sabe prende multidões de jovens, principalmente por causa do pato; ...Depois do telejornal e do "Rex, o cão polícia", começa uma vaga de telenovelas que só têm termo perto das 00h00; e só depois quando toda, ou quase toda, a gente está a dormir é que começam a dar séries de qualidade, filmes... Parece que por estarmos num país envelhecido, temos de ver a toda hora programas para reformados...
A programação da S.I.C é talvez o maior rede de pedofilia do nosso país, isto se não contarmos também com os outros canais da concorrência que não são muito diferentes.

Nova espécie animal

José Sócrates candidato à liderança do P.S.N (Partido sem norte) disse, e já lá vai algum tempo, o seguinte: "Sou um animal feroz".
Naturalmente contactei, de imediato, o nosso biólogo brasileiro Dr. Ama(Boa)Zonas e pedi (de joelhos) que me esclarecesse sobre o animal em destaque. Recebi hoje o seu relatório que continha o seguinte: " Trata-se de uma nova espécie animal "Socrates Leonis Chitasis" que resultou de um selvagem bacanal de um antigo filósofo ateniense chato p´ra caramba, com o leão, rei da selva, e a veloz chita.
Esta espécie caracteriza-se pela sua tendência vanguardista, tal como o filósofo, este animal gosta de inovar na arte do diálogo, também acusa os outros de retórica, mas nunca perde a fama de ser o melhor dos oradores. Do leão herdou a capacidade de liderança, as femêas caçam para ele e os outros animais se dobram perante a sua autoridade, mas nas suas costas se riem e comentam que ele não serve para rei da selva e finalmente da chita recebeu os genes da velocidade, quando os problemas apertam corre p´rá saia da mamã Gugu... "
Gostaria apenas de acrescentar que o estudo acerca do facto de o animal se considerar selvagem não foram conclusivas, se tiver alguma pista, por favor, ajude-nos.

quinta-feira, setembro 02, 2004

O grande flagelo da humanidade

Para começar vou falar-vos de um assunto muito sério e que, desta forma, exige por parte dos atentos leitores toda uma compenetração severa e um respeito maduro pela questão.
Assim vou analisar um dos mais chocantes fenómenos comtemporâneos: (E não me estou a referir ao dramático anúncio do Lipton Ice Tea, com a comparticipação de um dos meus músicos de eleição: José Cid) os betos. Donde vieram? Porquê que existem? Ninguém ao certo sabe... Mas graças ao trabalho esforçado do nosso espião-cientista, Dr. Chinelo Cozido do F.B.I(Foram Bocês Ispero), foram lançadas novas luzes nesta problemática... Este dotado cientista concluiu o seguinte, que vou citar: "Os betos são seres produzidos em fábricas, este dado foi-me dado pela experimentação empírica, enquanto deambulava pela urbe, no habitat natural destes estranhos seres, disse para comigo:
- Iiiiii chiça... Tirando aquela vez em que perdi na China, nestes 53 anos, nunca vi tanta gente igual!!!
Concluí, de imediato, que estes resultavam da produção em série que devemos ao americano Ford.
No decorrer desta investigação descobri também o que está por trás de tão grande falta de criatividade no vestir. Eis as minhas teses: o cabelo é uma homenagem a nossa pecuária e ao nosso gado ovino, pela elevada qualidade e quantidade de lã que sustentam e pelas constantes marradas para ajeitar a farta juba. Os óculos escuros servem para lhe dar um ar de invisuais que conseguem orientação sem bengala ou sem rafeiro; usam camisas cor-de-rosa com dois ou mais botões desapertados para exibir os viris pêlos do peito ou um polo com letras inormes a dizer SACOOR, para que os outros seres possam ver bem que estes usam roupa de marca; os calções hawainos são usados tal como as camisas rosadas para impor respeito perante as outras espécies e para demostrar a sua pretença masculinidade. Não dispensam os sapatos à vela...
- Ai...Esta aqui... continuo sem descobrir porquê? Eles nem andam de barco?!?
Fumam sempre junto aos seres da mesma espécie, há uma grande probabilidade de ser um mecanismo de auto-destruição...
- Oxalá!... Perdão.
Usam pastilhas de mentol para camuflar o cheiro, surgindo como anjos junto aos papás. Têm uma D.T e um capacete com um shark...
- Quando os vejo em cima de uma mota até fujo, credo parecem o diabo... Desculpem ainda tenho raízes no interior...
O sexo feminino da espécie é igualmente curioso; destingue-se pelo uso indiscriminado de rodas de bicicleta nas orelhas, pelo cinturão colorido que usam a enfeitar a cintura reduzida e pela extrema futilidade.
Tudo isto seria insignificante se não fossem uns grandes filhos da puta."

Desde já agradecemos a colaboração do Dr. Chinelo Cozido e a exclusividade das suas teses para o nosso blog.
Um grande bem-haja para todos...

Vais levar com o chinelo

Este é um blogue que vem satisfazer a elevada procura no mercado do sadomasoquismo por parte dos portugueses, que não se cansam de levar com o chinelo... Aqui cada crítica será desmedidamente intelectualizada, pormenorizadamente não fundamentada e absurdamente estúpida, se não compreender ligue à Marta.
Não somos imparciais, nem isentas, nem tão pouco seres super inteligentes vindos de outro planeta, porque vivemos cá... Somos donas de um apurado sentido crítico, de uma clareza de ideias e, como é visível, de uma humildade fora do comum... "Vais levar com o chinelo" e vais gostar.