Trocas

Porque nem sempre as pessoas estão satisfeitas com o que têm e não obedecem com agrado ao mandamento que diz "Não cobiçeis as coisas alheias"... Foi criado aqui um espaço para essas pessoas procurarem trocar o que tem pelo que gostariam de ter, no fundo é mais um espaço para fazer as pessoas felizes:

Eu que eu queria era trocar um livro que os meus netos me deram no Natal da "Agate Criste", por uma cassete da Ágata e um kilo de açucar, que há duas semanas que tomo a minha chícara de café a amargar. Contacte-me directamente na Rua teias de aranha, nº1, Virgens de Cima 6969 -007. Por favor bata a porta com força, que ainda não fui fazer a limpeza semanal aos ouvidos...

Procuramos um casal profissional em danças de salão, para dançar connosco o Swing, contacte-nos para casaltaradao@hot.mail.com

Gostava de trocar a minha esposa de 40, por duas de 20 e uma grade de cerveja, se houver alguém interessado escreva para leitorassiduodafhm@sapo.pt

O meu nome é Chiquinho e queria trocar a minha flauta, por um pífaro maior e mais grosso, queria também pedir às pessoas para pararem de me chamar bimbo, embora deva reconhecer que sou mesmo "fresco e fofo", podes entrar em contacto directo comigo quando quiseres, sou medium...

Querrias estrocar as minha perna por umas nova, fala cosmigo astravéss dos telesfone dos Benficas. Asssassinado Pedro M.

Por 50 gramas da branca, dou-te Cuba embrulhada numa folha de palmeira. Manda-me um mail para narizeveiaaespera@diegoelgran.arg

Paisagem curiosa

Armas

A reportagem da Sic não veio mostrar nada de novo, já há muito se sabia que havia milhares de portugueses armados... em parvos.

Universidade pouco púdica/pública

Na noite passada tive um pesadelo muito estranho sonhei que a Universidade de Coimbra era uma casa de alterne, o reitor o chulo dominante, o ministério da educação o dono do bordel e os estudantes os fregueses, mas depois felizmente acordei e vi que era tudo mentira, até porque ninguém paga mais de 500 euros por ano para frequentar o sítio...

Pesquisas

É muito curioso, que nos últimos dias, certas e determinadas pessoas entraram nesta jaula da dominação* através de pesquisas muito interessantes: porno com anões, bacanal algarvio, cantor português toni rans, minas da Panasqueira. Assim para agradar aos meus novos visitantes decidi escrever uma pequena história.
Era uma vez 5 anões que trabalhavam nas minas da Panasqueira, como o seu salário era tão exíguio como o seu respectivo tamanho, decidiram dedicar-se à indústria pornográfica, juntamente com o Pinóquio, a Cinderela, a Bruxa Má** e o Tarzan. Numa certa noite filmaram um bacanal no Algarve, com um convidado especial***, nessa noite souberam da actuação de um cantor de Rans, um tal de Toni. No entanto quando chegaram ao local do espectáculo, já o cantor embriagado fazia um table dance para um turista holândes, e tiveram de ir levar a Cinderela ao hospital, porquê entretanto o tampão transformou-se em abóbora. Foi uma história triste e dramática mas baseada em delírios verídicos como o Fiel ou Infiel...



*Sim ainda há pessoas que continuam a pensar que isto é um site de Spanking, eu própria já não sei de nada...
** Que se dedicou sobretudo a filmes de Sadomasoquismo, que envolviam maças envenenadas, roupas de cabedal (poucas aliás), varinhas e espelhos mágicos...
*** Não é o Zezé Camarinha, era mesmo um peixe espada...

Anéis

Alguns homens temem de tal forma o casamento, que mesmo quando já estão convencidos em pedir a noiva, escondem a aliança de noivado num bolo ou num gelado, sempre na esperança de que esta se esgasgue com o anel e esqueça a ideia.

Critérios de avaliação

Agora que terminaram os exames para um grande número de estudantes, eis os métodos empregados pelos professores para vós dar as notas:
Departamento de Informática: emprega-se um gerador de números aleatórios
Departamento de Estatística: colocam-se os estudantes por ordem alfabética sobre um gráfico, distribuídos ao longo de uma curva de Gauss.
Departamento de Direito: os estudantes têm de defender a causa de que merecem uma nota alta.
Departamento de Psicologia: os estudantes fazem uma mancha no exame e o professor dá-lhes a nota de acordo com a primeira coisa que lhe sugerir o borrão.
Departamento de Filosofia: para que querem notas?
Departamento de História: todos os estudantes recebem a mesma nota do ano anterior.
Departamento de Teologia: Deus dá as notas.

Antes...

sempre haviam dois líderes, agora não sei se podemos falar de um só, propriamente...

Teoria dos Transportes

Eu tenho um teoria sobre os atentados terroristas, que tem base em deduções empíricas*; visto que os atentados nos E.U.A foram feitos num avião, em Madrid num comboio e em Londres em autocarros de dois andares, podemos deduzir que em Portugal o atentado vai ser feito em carroças de bois, já que o atentado é planeado conforme o transporte típico de cada país, e a bomba e o muçulmano tem de estar adaptados à região em questão. Os muçulmanos já conhecem o sítio, entraram por aqui a abrir em 711, e só no século XVI é que os espanhóis se conseguiram livrar deles, e foi difícil, pois o Califado de Granada, já antevinha o futuro explosivo dos muçulmanos. O muçulmano é um tipo, que como toda a gente sabe, só está bem é a explodir**. E desde então andam fulos com os povos ibéricos, e a treinar um forma de vingança eficaz, portanto já comprei um Kit Benfica porque quando começar a chover carne de boi escuso de ir mudar a toilette. Um conselho para o amigo muçulmano: não ataque durante as festas de Barrancos porque nínguem vai notar a diferença...

*Deduzo também que seja um dos posts mais estúpidos que escrevi, mas fuck it
**Também fazem mesquitas bonitas

Uma questão de democracia

Queria pedir ao cameraman que filmou o anúncio do whisky com a Sharon Stone, a evocar o Instinto Fatal se podia fazer o mesmo plano que fizeram à actriz, no jovem saudável do Kilt. Obrigado

Perguntas e respostas

Ao ver os novos anúncios ao queijo Limiano, em que perguntam à senhora dos queijos sobre a melhor táctica de futebol e a senhora responde que o queijo leva 20 litros e que é feito à mão tradicionalmente, fico extasiada, é um dos anúncios mais realistas que tenho ouvido nos últimos tempos, faz-me lembrar outras situações do dia a dia…

Os jornalistas na conferência de imprensa interrogam o primeiro-ministro português:

“-A política de contenção orçamental é para continuar?

- Em breve vamos lançar o “Choque tecnológico”, que nos vai tornar o Japão da Europa.

Sim, mas e os impostos vão continuar a aumentar?

- Visitei Lisboa, e devo dizer que é uma cidade absolutamente ignóbil com Pedro Santana Lopes. Votem no Carillho que é um tipo do C******!”

Música em combustão

O mal do nosso país é que metade dele anda a cantar “me encanta la gasolina, da-me más gasolina”… E como nós sabemos o preço da gasolina não está para cantorias. Deviam era cantar: “Mi gusta de cosas baratas como o vento e o sol que no tenere se pagare final do mês”. Agora a sério, com tanto sol e tanto vento, será que não seria boa ideia apostar em energias renováveis, a água não é muita e o petróleo, aquela mixórdia de bichos microscópicos, é um paté cada vez mais raro, qualquer dia começam a vende-lo ao preço das ovas de esturjão, e parece-me que já faltou mais e também vendo bem as coisas onde é que está a diferença entre eles?

Se o Picasso fosse português

Estas seriam as... "mademoiselles de Bragança"

"Money makes the world go round"

As pessoas mudam... Há os que mudam para melhor e os que mudam para pior, fica ao vosso critério decidir. Os casos que se seguem mereciam uma tese de doutoramento, mas não tenho paciência para copiar meia centena de livros, portanto vai ser apenas uma breve apresentação.
X-file nº1 Júlia Pinheiro, agora numa fórmula dócil, qual ruminante pachorrento de Quinta, com os seus vestidos verde alface, continuado com os seus agudos sonoros que a impedem de ir visitar parentes ao hospital, para não alarmar os doentes, ligeiramente com problemas mentais graves, que se traduzem num impulso pouco ortodoxo de falar com burros e piúgas, e já agora que penso nisso, também com burras ou mulas*. Faz esquecer a outra Júlia Pinheiro, a da má língua ou mesmo do "é o elo mais fraco, adeus!", com a mesma acutilância de uma daquelas facas anunciadas na Tvshop que dão para cortar tudo. Que não sabia o que raio era a treta do politicamente correcto.
X-file nº2 Diogo Freitas do Amaral preferiu ser ministro e socialista, do que morrer fascista e sem poleiro. Deve ter um daqueles casacos que dá para usar dos dois lados.
X-file nº3 Herman José outro caso que parece sofrer de um problema degenerativo, desde que lhe deram liberdade para usar a água oxigenada que queria no cabelo e no programa que já não é o mesmo...
X-file nº4 Mário Jardel, sempre a falar na terceira pessoa, foi outrora um grande goleador no Porto, andou um tempo perdido pela Turquia e veio mais tarde para o Sporting fazer o que sabia fazer melhor: mergulho acrobático sincronizado... Marcou muitos golos e em vez de usar o talento que tinha para chegar a um grande clube ou para ganhar títulos, andou a fazer uma novela mexicana com o Sporting, daquelas onde as dobragens não acompanham a fala dos actores, achou-se o Leonardo Dicaprio na popa do Titanic e qual Jack afundou-se contra o iceberg e nunca mais foi visto, será agora porventura empresário de alterne com as suas conterâneas de Bragança ou mulher à dias em casa do maradona, ajudado-lhe a limpar o pó ou mais certamente deverá estar a aumentar a já farta barriga de cerveja num pagode do Sertão.

Ao que parece um pouco algodão transgéncio colorido a que se chamam euro terá feito a diferença…

* A diferença entre a burra e a mula é o porte, digamos que a mula é a parente pobre da vaca. A mula é uma espécie de alternadeira, enquanto a vaca é a prostituta chique com casaco de peles as manchinhas, a mula também tem manchas, mas isso é outra história. Enquanto que a burra será mais um estado intelectual...

"Ice Cream" ou "Scream"?

Em dias de calor nada melhor que comer um gelado ou chupar um calippo, depende dos gostos. Nínguem me tira da cabeça que as carrinhas da Family Frost, são assustadoras... A qualquer momento imagino uma família congelada por entre os pernas de pau, os pastéis de bacalhau e as perninhas de frango do campo (campo? qual campo?... No máximo o único campo donde esta bicharada viria seria de um campo de concentração). E aquele na na na na na na na!? Até o avó cantigas faria melhor!
É por isso que as terças-feiras quando saio a rua, por precaução, levo o colete a prova de balas, não vá a minha familia ser a nova Family Frost...

Vocação ornitológica

Vá lá pessoal! O guarda-redes do Sporting não está assim tão mal, não é preciso ter tanta pena dele, até foi chamado pelo inter... Pelo intermaché secção de frangos.

Aves raras

Não deve tardar a chegar a máfia, já jogamos à roleta russa nos aeródromos...

O tamanho nem sempre conta

Ele é pequeno mas exige respeito...

O que é o amor?

Convidamos especialistas de diversas áreas para dar a sua perspectiva do assunto:

O economista: “Não é um bom investimento, porque quase sempre dá-se mais do que aquilo que se tira.”

O médico: “O amor é como uma doença, porque termina quase sempre na cama.”

O político: “É como uma democracia, porque tanto goza o que está por baixo como o que está por cima”

O matemático: “O amor é a equação perfeita, já que a mulher eleva o elemento à sua máxima potência, fecha-o entre parêntesis, extrai-lhe o factor comum e redu-lo à sua mínima expressão.”