quarta-feira, julho 27, 2005
Trocas
Eu que eu queria era trocar um livro que os meus netos me deram no Natal da "Agate Criste", por uma cassete da Ágata e um kilo de açucar, que há duas semanas que tomo a minha chícara de café a amargar. Contacte-me directamente na Rua teias de aranha, nº1, Virgens de Cima 6969 -007. Por favor bata a porta com força, que ainda não fui fazer a limpeza semanal aos ouvidos...
Procuramos um casal profissional em danças de salão, para dançar connosco o Swing, contacte-nos para casaltaradao@hot.mail.com
Gostava de trocar a minha esposa de 40, por duas de 20 e uma grade de cerveja, se houver alguém interessado escreva para leitorassiduodafhm@sapo.pt
O meu nome é Chiquinho e queria trocar a minha flauta, por um pífaro maior e mais grosso, queria também pedir às pessoas para pararem de me chamar bimbo, embora deva reconhecer que sou mesmo "fresco e fofo", podes entrar em contacto directo comigo quando quiseres, sou medium...
Querrias estrocar as minha perna por umas nova, fala cosmigo astravéss dos telesfone dos Benficas. Asssassinado Pedro M.
Por 50 gramas da branca, dou-te Cuba embrulhada numa folha de palmeira. Manda-me um mail para narizeveiaaespera@diegoelgran.arg
terça-feira, julho 26, 2005
sábado, julho 23, 2005
Armas
Universidade pouco púdica/pública
Na noite passada tive um pesadelo muito estranho sonhei que a Universidade de Coimbra era uma casa de alterne, o reitor o chulo dominante, o ministério da educação o dono do bordel e os estudantes os fregueses, mas depois felizmente acordei e vi que era tudo mentira, até porque ninguém paga mais de 500 euros por ano para frequentar o sítio...
Pesquisas
Era uma vez 5 anões que trabalhavam nas minas da Panasqueira, como o seu salário era tão exíguio como o seu respectivo tamanho, decidiram dedicar-se à indústria pornográfica, juntamente com o Pinóquio, a Cinderela, a Bruxa Má** e o Tarzan. Numa certa noite filmaram um bacanal no Algarve, com um convidado especial***, nessa noite souberam da actuação de um cantor de Rans, um tal de Toni. No entanto quando chegaram ao local do espectáculo, já o cantor embriagado fazia um table dance para um turista holândes, e tiveram de ir levar a Cinderela ao hospital, porquê entretanto o tampão transformou-se em abóbora. Foi uma história triste e dramática mas baseada em delírios verídicos como o Fiel ou Infiel...
*Sim ainda há pessoas que continuam a pensar que isto é um site de Spanking, eu própria já não sei de nada...
** Que se dedicou sobretudo a filmes de Sadomasoquismo, que envolviam maças envenenadas, roupas de cabedal (poucas aliás), varinhas e espelhos mágicos...
*** Não é o Zezé Camarinha, era mesmo um peixe espada...
quinta-feira, julho 21, 2005
Anéis
terça-feira, julho 19, 2005
Critérios de avaliação
Departamento de Informática: emprega-se um gerador de números aleatórios
Departamento de Estatística: colocam-se os estudantes por ordem alfabética sobre um gráfico, distribuídos ao longo de uma curva de Gauss.
Departamento de Direito: os estudantes têm de defender a causa de que merecem uma nota alta.
Departamento de Psicologia: os estudantes fazem uma mancha no exame e o professor dá-lhes a nota de acordo com a primeira coisa que lhe sugerir o borrão.
Departamento de Filosofia: para que querem notas?
Departamento de História: todos os estudantes recebem a mesma nota do ano anterior.
Departamento de Teologia: Deus dá as notas.
segunda-feira, julho 18, 2005
domingo, julho 17, 2005
Teoria dos Transportes
*Deduzo também que seja um dos posts mais estúpidos que escrevi, mas fuck it
**Também fazem mesquitas bonitas
sábado, julho 16, 2005
Uma questão de democracia
quinta-feira, julho 14, 2005
Perguntas e respostas
Ao ver os novos anúncios ao queijo Limiano, em que perguntam à senhora dos queijos sobre a melhor táctica de futebol e a senhora responde que o queijo leva
Os jornalistas na conferência de imprensa interrogam o primeiro-ministro português:
“-A política de contenção orçamental é para continuar?
- Em breve vamos lançar o “Choque tecnológico”, que nos vai tornar o Japão da Europa.
Sim, mas e os impostos vão continuar a aumentar?
- Visitei Lisboa, e devo dizer que é uma cidade absolutamente ignóbil com Pedro Santana Lopes. Votem no Carillho que é um tipo do C******!”
quarta-feira, julho 13, 2005
Música em combustão
O mal do nosso país é que metade dele anda a cantar “me encanta la gasolina, da-me más gasolina”… E como nós sabemos o preço da gasolina não está para cantorias. Deviam era cantar: “Mi gusta de cosas baratas como o vento e o sol que no tenere se pagare final do mês”. Agora a sério, com tanto sol e tanto vento, será que não seria boa ideia apostar em energias renováveis, a água não é muita e o petróleo, aquela mixórdia de bichos microscópicos, é um paté cada vez mais raro, qualquer dia começam a vende-lo ao preço das ovas de esturjão, e parece-me que já faltou mais e também vendo bem as coisas onde é que está a diferença entre eles?
terça-feira, julho 12, 2005
segunda-feira, julho 11, 2005
"Money makes the world go round"
X-file nº1 Júlia Pinheiro, agora numa fórmula dócil, qual ruminante pachorrento de Quinta, com os seus vestidos verde alface, continuado com os seus agudos sonoros que a impedem de ir visitar parentes ao hospital, para não alarmar os doentes, ligeiramente com problemas mentais graves, que se traduzem num impulso pouco ortodoxo de falar com burros e piúgas, e já agora que penso nisso, também com burras ou mulas*. Faz esquecer a outra Júlia Pinheiro, a da má língua ou mesmo do "é o elo mais fraco, adeus!", com a mesma acutilância de uma daquelas facas anunciadas na Tvshop que dão para cortar tudo. Que não sabia o que raio era a treta do politicamente correcto.
X-file nº2 Diogo Freitas do Amaral preferiu ser ministro e socialista, do que morrer fascista e sem poleiro. Deve ter um daqueles casacos que dá para usar dos dois lados.
X-file nº3 Herman José outro caso que parece sofrer de um problema degenerativo, desde que lhe deram liberdade para usar a água oxigenada que queria no cabelo e no programa que já não é o mesmo...
X-file nº4 Mário Jardel, sempre a falar na terceira pessoa, foi outrora um grande goleador no Porto, andou um tempo perdido pela Turquia e veio mais tarde para o Sporting fazer o que sabia fazer melhor: mergulho acrobático sincronizado... Marcou muitos golos e em vez de usar o talento que tinha para chegar a um grande clube ou para ganhar títulos, andou a fazer uma novela mexicana com o Sporting, daquelas onde as dobragens não acompanham a fala dos actores, achou-se o Leonardo Dicaprio na popa do Titanic e qual Jack afundou-se contra o iceberg e nunca mais foi visto, será agora porventura empresário de alterne com as suas conterâneas de Bragança ou mulher à dias em casa do maradona, ajudado-lhe a limpar o pó ou mais certamente deverá estar a aumentar a já farta barriga de cerveja num pagode do Sertão.
Ao que parece um pouco algodão transgéncio colorido a que se chamam euro terá feito a diferença…
* A diferença entre a burra e a mula é o porte, digamos que a mula é a parente pobre da vaca. A mula é uma espécie de alternadeira, enquanto a vaca é a prostituta chique com casaco de peles as manchinhas, a mula também tem manchas, mas isso é outra história. Enquanto que a burra será mais um estado intelectual...
domingo, julho 03, 2005
"Ice Cream" ou "Scream"?
É por isso que as terças-feiras quando saio a rua, por precaução, levo o colete a prova de balas, não vá a minha familia ser a nova Family Frost...
Vocação ornitológica
sábado, julho 02, 2005
sexta-feira, julho 01, 2005
O que é o amor?
Convidamos especialistas de diversas áreas para dar a sua perspectiva do assunto:
O economista: “Não é um bom investimento, porque quase sempre dá-se mais do que aquilo que se tira.”
O médico: “O amor é como uma doença, porque termina quase sempre na cama.”
O político: “É como uma democracia, porque tanto goza o que está por baixo como o que está por cima”
O matemático: “O amor é a equação perfeita, já que a mulher eleva o elemento à sua máxima potência, fecha-o entre parêntesis, extrai-lhe o factor comum e redu-lo à sua mínima expressão.”