Há dias assim...

Em que parece que andamos com a cabeça ao contrário...

Do cabaré para o convento

Não quero ser perversa, mas ter descoberto uns puxadores com este formato num claustro de um mosteiro de freiras, leva-me a questionar até que ponto as freiras estariam habituadas à famosa banana Chiquita...

Mais aulas II

"Os romanos antes dos treinos de luta greco-romana untavam-se com azeite, e posteriormente como iam lutar para a areia, ficavam como croquetes!"

Mais aulas

"O teatro romano era uma mistura de revista portuguesa com striptease hardcore, era uma pantonimia!"

Aulas

Numa determinada aula, de uma certa faculdade:

Falava-se do Zimbabué, de Angola e Moçambique, quando subitamente, um rapaz com ar de serial killer pediu para intervir, transcreve-se aqui ipsis verbis a sua declaração:

- “Eu tenho cá para mim… Que em Portugal há uma grande crise demográfica, devido ao aumento da homossexualidade” e ainda não satisfeito acrescentou: “… e eu não sei onde é que isto vai parar!”
Depois de uma gargalhada em coro na sala e de alguém se ter rido como um porco, voltou mais tarde à carga desta vez para afirmar:" Eu acho que hoje em dia os pais prendem muito os filhos, não os deixam namorar...", desta vez a própria professora se riu e disse: " Acho que está enganado, além disso hoje em dia não se namora, curte-se ou anda-se..."

Este ano aprende-se muito nas aulas!

P.s A dita prof. tem mais de 60 anos...

2006

É verdade chegou o ano novo, antes demais um excelente 2006 para os visitantes deste blog, os restantes que se lixem*... Como eu ia a dizer, agora que chegou o ano novo, vamos voltar a ver os velhos chegar ao poder, devagarinho com a sua bengala de marfim com dois rubis, uma esmeralda e um olho-de-tigre... Por isso vou começar a preparar-me para votar em branco, não que seja racista, mas o algodão não engana, ao contrário dos políticos...


*Estava a brincar... Os restantes que se sejam apanhados pelo ex-combatente da Guerra colonial em Barcelos e ...

Natais há muitos seus palermas

Não há nada mais deprimente que a Tv no natal, programas de Natal das 10 da manhã às 22h, e ainda pensam que nos fazem um grande favor, eu pessoalmente preferia ouvir o PeidoRap até ao ano novo. Conseguem reunir todos os cantores portugueses num só dia, que nunca aparecem 5 segundos ao longo de todo do ano, reaproveitam a nata dos reality shows e programas afins e estão-nos a matar o dia todo. 25 de Dezembro é uma data pagã, Jesus foi inteligente: vou nascer só em Março que é para não ser crucificado com os programas de Natal, já me chega quando chegar aos 33...

Quanto mais me bates...

Um novo episódio fez-me despertar da minha inércia internaútica. Um veterano da guerra do ultramar andou a bater no Mário Soares. É caso para dizer: Se tem idade para Presidente da República ainda está em muito boa idade de levar umas palmadinhas... Que a mim nínguem me tira que ele vai ser responsável pela extinção das tartarugas das galápagos...

Calhaus

Há dois tipos de pessoas em Portugal, há os calhaus com olhos e há os calhaus com óculos. É óbvio que os calhaus com óculos são os medíocres que não comiam a cenoura às refeições por temerem ficar como o Jorge Coelho, e a sua carência de vitamina A, teve consequências catastróficas para os seus belos olhos: cataratas, miopia e estrabismo; que os tornou mais cegos que toupeiras. Os calhaus com olhos limitaram-se a comer a cenoura e olhar em frente*, raramente vêem mais do que um palmo à frente do nariz, não sabem o que é a visão periférica, lêem alternadamente o Record ou a Maria, por vezes a Bola ou a Ana para desenjoar, conforme se são calhau fêmea ou macho. Têm ideias da Idade da Pedra**, gostam de estar pedrados e adorariam apedrejar indiscriminadamente qualquer membro do governo, tal como queriam fazer à Maria Madalena***…

*Como os burros, diriam vocês, e estão certos
** Daí o "calhaus"
*** Se a Bíblia tivesse sido escrita no nosso século, seria a própria Madalena a pedi-lo, suponho eu…

A Vitória diz não ao dopping

A águia do Benfica foi sujeita a testes veterinários para saber se estaria ou não contaminada com a gripe das aves. O resultado deu negativo. Vejo aqui alguma descriminação... Quando a BSE chegou a Portugal ninguém andou a analisar as vacas do FCP.

Novidades

Caros amigos do chinelo peço-vos perdão pela minha ausência, mas a rede ou o computador andam possuídos por algum espírito malígno e não há exorcistas capazes de o combater.
Tem acontecido muita coisa no nosso país nestas últimas semanas, Valentim Loureio, Fátima Felgueiras e Isaltino Morais foram reeleitos*, o Paulo Portas anda desaparecido**, andam por aí furacões tropicais, mas os D´Zrt e os Morangos com Açucar ainda estão vivos. Segundo uma professora o arroz faz aumentar a fecundidade, na China grupos radicais deitam fogo aos arrozais e snifam o fumo...

*Coisa que nunca tinha acontecido, grande novidade. Nós gostamos é de sinceridade, gente que têm sacos multicolores, preenchidos com o nosso dinheiro, que foge sem preconceitos para o Brasil e volta como se tivesse ido comprar caramelos a Espanha, que nós dá electrodomésticos, que todos sabem o que são e já sabem o que contar, o que dá uma certa segurança, assim já ninguém pergunta pelos 4.000.000.000...Euros, e ninguém se chateia...
** Talvez a escrever o seu Mein Kampf, no Vaticano...

Ruídos

Reprodução de uma conversa verdadeira:
Maria - Quando é que fazes anos?
Luís - Faço anos naquela que é grande data do terrorismo internacional...
Maria - O quê, quando cairam as pontes?
Eu* - (Apesar de não ter ouvido o que o rapaz disse, perguntei) ele faz anos a 11 de Setembro?

* Os nomes são fictícios para proteger a identidade dos jovens intervenientes, que Deus lhes perdoe que eles não sabem o que fazem...

Olho

Conversa sobre homosexuais:
"Um machão armado em esperto - É pá eu tenho um olho para eles!"

Eles agradecem, digo eu, não sei...

I´m back again

Aficionados do chinelo fiquem sabendo que estou de volta. E vou já começar com o trocadilho da semana (a reprodução exacta de uma conversa):
- A minha opinião sobre o Herbal Essencies é que aquilo até cheira bem, mas fode* o cabelo todo... Digo-o por experiência própria, não se pode pentear durante uns dias. Por isso é que a rapariga do anúncio grita que nem uma louca...

* Depois de um convívio intensivo de 15 dias com o pessoal do Porto, não se pode pedir muito...

Escavações

Gostaria de vós informar que em princípio nos próximos 15 dias, ficarão livres das minhas parvoíces, eu sei, estou a dar-vos uma grande alegria. Vou fazer companhia as gravuras rupestres do Foz Côa, quem sabe descobrir mais algumas.

Destruições

Não sei porquê tanto alarido à volta da implosão das torres em Tróia, é televisões a transmitir em directo, é ecrãs gigantes pelas cidades, é gente doida por ver o raio das torres a cair. Ou os portugueses são muito parvos, ou ainda não viram que há muito boa gente capaz de explodir com os prédios em menos de 5 segundos, e de graça. Mas pronto como são terroristas e tal, já não parece bem contratá-los, depois ficava o país rotulado de ajudar terroristas e era para aí uma invasão de americanos*.
Gente profissional como os terroristas nem precisa de perímetro de segurança, e assim o português que gosta de ver as coisas bem de perto**, poderia apreciar o "espectáculo" na primeira fila...

*Embora não pareça ainda não fomos invadidos pelos americanos, o facto do almoço de muita gente ter sido um hamburger com batatas fritas e ketchup com uma coca-cola gigante, enquanto ouviam o novo mp3 da Sony é pura coincidência.
**Acidentes de viação, com cabeças cortadas a rolar por chão juntamente com o fígado e o intestino delgado; fogos a avançar a alta velocidade, com gente desesperada a tentar salvar as casas; suspeitos mediáticos do processo Casa Pia a serem vaiados por homens e mulheres munidos de armas brancas...

As voltas que o mundo dá...

Ando a juntar uns trocos para ver se ajudo esse país de terceiro mundo que são os E.U.A, sou eu e mais estas duas superpotências, Cuba e o Bangladesh. Se o Bush pedir com jeitinho acho que o Zimbawe, o Afeganistão, a Etiópia e a Serra Leoa são capazes de os ajudar também.

Futuro oculto

Discurso de tomada de posse do Presidente da República Mário Soares: "Je sui tré content parce que je sui a president beacoup de fofan, que ponere um jogué de dominé em cadé laré de idosé, e le clisteré, e tornaré la sesté obrigatoré para tout le mound, je non sui idosé, je sui maduré, je prometere non matare becoup de tartarugué de Galapagués e querere proibire le fio dentale em gordé, parce que les uniques bocheches de television sui le min. Querere desenvolver ele producion industrialé de le comprimidé azule, le viagré. Querere tambiem que Manuelé Alegré va apanharé no rabé e que finalment se cale. Portugal um late de idosé est le me dream.”

1 ano

É verdade este blog faz hoje 1 ano, estou feliz e só espero que não haja pedófilos por perto... Foi um ano interessante e houve aqui muito boa gente a levar com o dito cujo e que até gostou. Ainda há muita gente neste país a precisar de umas boas chineladas, por isso esta house of domination vai continuar aberta e a punir os bad boys deste país. Vais levar com o chinelo e eventualmente com outras coisas, tu lá sabes!

Gostava de os convidar a reler algumas nódoas negras que ficaram para trás e também a opinar o que realmente pensam deste blog, desde o template algo nudista às parvoíces que aqui ficam escritas. Até segunda, tenham um bom fim de semana. Aos spankers* em especial tenham cuidado com a APAV...

*Hoje pareço o Zezé Camarinha... ...dá-se

A cidade das 7 colinas

Para os lisboetas, a capital é sinónimo de civilização e o resto do país é província, onde pastam as vacas e os bois e andam as pessoas de voz esganiçada a dançar o corridinho. Eu concordo e vou mostrar-vos que é verdade, os lisboetas são em muitos aspectos superiores aos restantes portugueses, ora vejamos: Tiveram a capacidade de eleger e suportar o Coitus interruptus do Santana Lopes; os condutores lisboetas têm o maior respeito e cuidado com os peões, principalmente quando jogam xadrez e estes já lhe comeram a rainha; têm a assembleia da República e ainda não lhe pegaram fogo; têm uma casa de banho pública do tamanho de um estádio de futebol; lá as hortaliças e as frutas nascem já embaladas na prateleira dos hipermercados; os patos são filhos das ovelhas, e o carneiro põe ovos, a educação cuidada não lhes permite dizer palavrões: Oh bolas! Aquele senhor de cor acabou de se apropriar indevidamente da minha carteira e de ter relações sexuais não consentidas com a minha esposa, devido a um contacto pouco civilizado do dito senhor sobre a minha pessoa, acabei por tocar com o rosto no solo, ainda assim estou feliz, tenho ainda comigo o meu telemóvel… Curiosamente há frequentemente mais cores e luzes de noite que de dia, algo me diz que as pastilhas não são da Bubble Gum; as pessoas têm sempre o boletim de vacinas actualizado, pelo menos quando passeamos um pouco pelas ruas vêem-se pessoas a vacinar-se a toda a hora… Tem muitas áreas verdes onde as pessoas podem fazer um pouco de tudo, claro que é sempre bom comprar um cinto de castidade no quiosque mais próximo antes de decidir por sua conta e risco, atravessar o parque Eduardo VII… Não há sítio melhor para dar um mergulho do que junto aos vulcões do Parque das Nações; conseguem abrigar mais centros comerciais do que mendigos… Ainda não houve atentados terroristas, isto se não contarmos com aquela vez em que o Santana foi 1ºMinistro… A Lisboa é menina e moça… moçoila, muchacha, popousuda, cachorra e piranha, bofe e bicha… É a nossa grande capital

Metrosexuais

Na primeira vez que ouvi falar dos metrosexuais, pensei que devia ser uma coisa boa... Pessoas que faziam sexo no metro, pessoas que mediam um metro e faziam sexo, pessoas que devido a ascendia sudanesa possuiam um pau de cabinda de um metro... Infelizmente vim a descobrir que o metrosexual não é nada mais que um tipo que se diz heterosexual, mas que anda com uma minisaia e um top da Channel, maquilhado, com madeixas loiras, um lenço ao pescoço, e que dá um gritinho histérico de 5 em 5 segundos. Não sei o que que vossas excelências pensam do assunto, mas o esquadrão G, deve ser um eufemismo para mais uma grande paneleirice que aí vem. E porquê não fazer uma festa de aniversário com Karaoke? É melhor do que ter a Wanda Stuart a cantar em música ambiente... Homens que pintam as paredes com mais do que uma cor não são gays, são mas é daltónicos. Onde é que a Sic foi buscar essas bichas alucinogénicas?

Divertimentos

Quando vejo um político na televisão dá-me uma nostalgia daqueles belos tempos da Revolução Francesa, em que o mom ami Luís XVI e a Maria Antonieta foram soberbamente decapitados num espectáculo para as massas populares, e o povo com as suas foices e forquilhas as costas se divertia a exterminar as ratazanas gordas que se sentavam nos tronos… Agora o divertimento do povo é outro, é apagar fogos, é fugir dos fogos, ver os fogos queimar os pinhais, ver o fogo queimar as próprias casas, apelar para todos os santos e santas conhecidos em directo no telejornal da Tvi, perguntar onde é que andam os bombeiros, perguntar onde é que andam as avionetas, onde para a polícia, onde é que anda o 1º ministro, onde raio está a chuva…A semelhança entre esses tempos e os de hoje, é que ainda há dias em que não há luz, telefone, nem água canalizada...

Luminosos dum raio

Nos escuteiros os padres obrigam as pobres criancinhas a cantar estas músicas, depois os escuteiros não fiquem espantados de ficarem retidos no aeroporto em Londres, se não foi da música confundiram-vos com a Mocidade Portuguesa...

É preciso renascer,
deixar ódios, violências
(mais alto!!!)
È PRECISO RENASCER
DEIXAR ÓDIOS, VIOLÊNCIAS
(cantem com alegria!!!)*
È PRECISO RENASCER
DEIXAR ÓDIOS, VIOLÊNCIAS

Além da Gasolina, esta foi a música que mais ouvi durante as férias, quando duas pequenas escuteiras decidiram passar os dias a gozar com o padre dos escutas....
*é a parte em que o padre intervêm...

Férias familiares

Se calhar não notaram, mas tenho andado um bocado ausente deste blog, digamos que fui dar uso ao chinelo de praia e dar banho à parachita*.

Enfim é sempre bom passar umas férias na praia, principalmente quando parece que estamos dentro de uma série de humor, em que se tropeça numa banana e se cai estatelada no chão, pensando melhor talvez tenha mais piada vista a série de fora.

Bem no fundo aconteceu um pouco de tudo, pessoas de uma certa idade ficaram trancadas na casa de banho, outras tiveram quase a ficar**, outras deixaram o toalhão de banho a secar na varanda, e vieram a descobrir mais tarde que este já estava a repousar na varanda do vizinho de baixo, e foi bastante sorte, podia muito bem ter caído em cima de um automóvel, de uma bicicleta, de um traseunde pouco sortudo ou do carro do lixo. Pessoas houve que apanharam um gigantesco escaldão nas pernas no segundo dia de praia, daqueles bem dolorosos, que nos impedem de dormir com lençóis por cima. Certas e determinadas pessoas no dia anterior a regressar de férias descobriram 21 iogurtes no frigorífico, no dia seguinte o almoço foi pão com iogurte, bolachas com iogurte, fruta com iogurte, água com iogurte… Devem estar agora a curar a overdose num hospital da área. Ainda houve gente que por não saber nadar se agarrou como uma lapa as rochas mais próximas e levantou os pés, na esperança de que alguém o tomasse por o Ian Torpe, escusado será dizer que tal não aconteceu. Ainda há a dizer que certas pessoas se constiparam, outras foram atacadas por uma amigdalite, e outras por alergias que transformaram os braços de tal forma, que a rapariga em questão ficou com braços do tamanho de um culturista. Iogurtes explodiram na cara de certas pessoas… Ainda houve pessoas que não dormiram 3 noites, antes das 2 e tal, por haver bailes e ranchos esganiçados debaixo da janela… E que acordaram a horas desconhecidas com o filho da mãe do carro do lixo. Alguém contou que o gato tinha Sida, a que alguém perguntou se tinha sido partilha de seringas ou de gilettes? Houve também pessoas a desmaiar quando viram a conta do restaurante, outras que na ida ao centro de saúde mais próximo, ouviram o médico local contar a história da vida dele, desde os infartes, à manhã de moto aquática... Não raras vezes fomos atacadas pelo "cabeção" de laca de algumas tias no casino da Figueira da Foz e encontramos algas em locais curiosos...

Só faltou encontrar o Santana Lopes para tornar as férias numa comédia de culto em todos os cinemas…

*A minha cadela, para quem não conhece...
** Eu felizmente consegui encontrar o sítio de destravar, já a outra senhora não teve a mesma sorte…

Novas trocas

Os primeiros anúncios foram um sucesso e hoje podemos falar, com grande certeza, de milhares de portugueses mais felizes e realizados. Continue a enviar-nos os seu desejos mais íntimos sobre o próximo e as coisas do próximo*, e aproveite para se livrar daquilo que não lhe interessa, desde a sua bicha solitária, passando pela prima de segundo grau daltónica ou a saia com um lagarto pintado da Carolina... Foi o que já fizeram os nossos próximos anunciantes:

Eu não queria, eu exijo sua ranhoca desmiolada que me troque imediatamente a faca do peixe para o outro lado, como é que pôde pensar em vir comigo ao croquete, se não tem nenhuma merda de educação à mesa, minha filha da puta ainda por cima, tens uma toilette igualzinha a cabra da Pituxa Vanuxa, estou tão possessa que tou capaz de dar um pum.**

Gostaria de trocar Portugal por outro país/s. Responde para exdurao@chernefrito.pt ***

Será que alguém quer trocar os meus bilhetes para uns tipos fanhosos chamados U2 por bilhetes para o jogo Camarões VS Berbigão? Estou debaixo do sexto pilar da ponte Europa a espera do teu contacto…

Tenho aqui algumas VHS que não me servem para nada e que gostaria de trocar: “Gostamos delas maduras”, “A bunda de beata é show de bola” com a participação especial de Alexandre Frota, “A velhinha do 2ºdireito”e o célebre “Ainda era do tempo em que as vacas davam leite”, pelas cassetes de video da Heidi e do Marco, do Bambi, da Capuchinho Vermelho e da Cinderela… Escreve-me para o peidófilo@carandiru.pt

*Não tem necessariamente uma conotação sexual

**Terá havido um pequeno erro, na interpretação da palavra troca, portanto talvez fosse melhor que certas senhoras que se dedicam ao extenuante trabalho de se deslocarem periodicamente à Corporacion, para expelir um ou outro croquete despropositadamente engolido através de uma lipo, lessem primeiro antes o objectivo da secção de trocas, antes de estarem a ocupar um espaço que pode ser vital para outros…

*** Parece que tal troca já se concretizou, chegou-nos a umas semanas 5kilos de couves de Bruxelas, com um cartão a dizer “Thank you Portugal”…

The roof, the roof, the roof is on figher

Ó pessoal do "Peace and love", tenham mais cuidado com as beatas, há dois dias que não vejo o sol, e quer-me parecer que não deve ser o nevoeiro de Agosto... Bons festivais

Trocas

Porque nem sempre as pessoas estão satisfeitas com o que têm e não obedecem com agrado ao mandamento que diz "Não cobiçeis as coisas alheias"... Foi criado aqui um espaço para essas pessoas procurarem trocar o que tem pelo que gostariam de ter, no fundo é mais um espaço para fazer as pessoas felizes:

Eu que eu queria era trocar um livro que os meus netos me deram no Natal da "Agate Criste", por uma cassete da Ágata e um kilo de açucar, que há duas semanas que tomo a minha chícara de café a amargar. Contacte-me directamente na Rua teias de aranha, nº1, Virgens de Cima 6969 -007. Por favor bata a porta com força, que ainda não fui fazer a limpeza semanal aos ouvidos...

Procuramos um casal profissional em danças de salão, para dançar connosco o Swing, contacte-nos para casaltaradao@hot.mail.com

Gostava de trocar a minha esposa de 40, por duas de 20 e uma grade de cerveja, se houver alguém interessado escreva para leitorassiduodafhm@sapo.pt

O meu nome é Chiquinho e queria trocar a minha flauta, por um pífaro maior e mais grosso, queria também pedir às pessoas para pararem de me chamar bimbo, embora deva reconhecer que sou mesmo "fresco e fofo", podes entrar em contacto directo comigo quando quiseres, sou medium...

Querrias estrocar as minha perna por umas nova, fala cosmigo astravéss dos telesfone dos Benficas. Asssassinado Pedro M.

Por 50 gramas da branca, dou-te Cuba embrulhada numa folha de palmeira. Manda-me um mail para narizeveiaaespera@diegoelgran.arg

Paisagem curiosa

Armas

A reportagem da Sic não veio mostrar nada de novo, já há muito se sabia que havia milhares de portugueses armados... em parvos.

Universidade pouco púdica/pública

Na noite passada tive um pesadelo muito estranho sonhei que a Universidade de Coimbra era uma casa de alterne, o reitor o chulo dominante, o ministério da educação o dono do bordel e os estudantes os fregueses, mas depois felizmente acordei e vi que era tudo mentira, até porque ninguém paga mais de 500 euros por ano para frequentar o sítio...

Pesquisas

É muito curioso, que nos últimos dias, certas e determinadas pessoas entraram nesta jaula da dominação* através de pesquisas muito interessantes: porno com anões, bacanal algarvio, cantor português toni rans, minas da Panasqueira. Assim para agradar aos meus novos visitantes decidi escrever uma pequena história.
Era uma vez 5 anões que trabalhavam nas minas da Panasqueira, como o seu salário era tão exíguio como o seu respectivo tamanho, decidiram dedicar-se à indústria pornográfica, juntamente com o Pinóquio, a Cinderela, a Bruxa Má** e o Tarzan. Numa certa noite filmaram um bacanal no Algarve, com um convidado especial***, nessa noite souberam da actuação de um cantor de Rans, um tal de Toni. No entanto quando chegaram ao local do espectáculo, já o cantor embriagado fazia um table dance para um turista holândes, e tiveram de ir levar a Cinderela ao hospital, porquê entretanto o tampão transformou-se em abóbora. Foi uma história triste e dramática mas baseada em delírios verídicos como o Fiel ou Infiel...



*Sim ainda há pessoas que continuam a pensar que isto é um site de Spanking, eu própria já não sei de nada...
** Que se dedicou sobretudo a filmes de Sadomasoquismo, que envolviam maças envenenadas, roupas de cabedal (poucas aliás), varinhas e espelhos mágicos...
*** Não é o Zezé Camarinha, era mesmo um peixe espada...

Anéis

Alguns homens temem de tal forma o casamento, que mesmo quando já estão convencidos em pedir a noiva, escondem a aliança de noivado num bolo ou num gelado, sempre na esperança de que esta se esgasgue com o anel e esqueça a ideia.

Critérios de avaliação

Agora que terminaram os exames para um grande número de estudantes, eis os métodos empregados pelos professores para vós dar as notas:
Departamento de Informática: emprega-se um gerador de números aleatórios
Departamento de Estatística: colocam-se os estudantes por ordem alfabética sobre um gráfico, distribuídos ao longo de uma curva de Gauss.
Departamento de Direito: os estudantes têm de defender a causa de que merecem uma nota alta.
Departamento de Psicologia: os estudantes fazem uma mancha no exame e o professor dá-lhes a nota de acordo com a primeira coisa que lhe sugerir o borrão.
Departamento de Filosofia: para que querem notas?
Departamento de História: todos os estudantes recebem a mesma nota do ano anterior.
Departamento de Teologia: Deus dá as notas.

Antes...

sempre haviam dois líderes, agora não sei se podemos falar de um só, propriamente...

Teoria dos Transportes

Eu tenho um teoria sobre os atentados terroristas, que tem base em deduções empíricas*; visto que os atentados nos E.U.A foram feitos num avião, em Madrid num comboio e em Londres em autocarros de dois andares, podemos deduzir que em Portugal o atentado vai ser feito em carroças de bois, já que o atentado é planeado conforme o transporte típico de cada país, e a bomba e o muçulmano tem de estar adaptados à região em questão. Os muçulmanos já conhecem o sítio, entraram por aqui a abrir em 711, e só no século XVI é que os espanhóis se conseguiram livrar deles, e foi difícil, pois o Califado de Granada, já antevinha o futuro explosivo dos muçulmanos. O muçulmano é um tipo, que como toda a gente sabe, só está bem é a explodir**. E desde então andam fulos com os povos ibéricos, e a treinar um forma de vingança eficaz, portanto já comprei um Kit Benfica porque quando começar a chover carne de boi escuso de ir mudar a toilette. Um conselho para o amigo muçulmano: não ataque durante as festas de Barrancos porque nínguem vai notar a diferença...

*Deduzo também que seja um dos posts mais estúpidos que escrevi, mas fuck it
**Também fazem mesquitas bonitas

Uma questão de democracia

Queria pedir ao cameraman que filmou o anúncio do whisky com a Sharon Stone, a evocar o Instinto Fatal se podia fazer o mesmo plano que fizeram à actriz, no jovem saudável do Kilt. Obrigado

Perguntas e respostas

Ao ver os novos anúncios ao queijo Limiano, em que perguntam à senhora dos queijos sobre a melhor táctica de futebol e a senhora responde que o queijo leva 20 litros e que é feito à mão tradicionalmente, fico extasiada, é um dos anúncios mais realistas que tenho ouvido nos últimos tempos, faz-me lembrar outras situações do dia a dia…

Os jornalistas na conferência de imprensa interrogam o primeiro-ministro português:

“-A política de contenção orçamental é para continuar?

- Em breve vamos lançar o “Choque tecnológico”, que nos vai tornar o Japão da Europa.

Sim, mas e os impostos vão continuar a aumentar?

- Visitei Lisboa, e devo dizer que é uma cidade absolutamente ignóbil com Pedro Santana Lopes. Votem no Carillho que é um tipo do C******!”

Música em combustão

O mal do nosso país é que metade dele anda a cantar “me encanta la gasolina, da-me más gasolina”… E como nós sabemos o preço da gasolina não está para cantorias. Deviam era cantar: “Mi gusta de cosas baratas como o vento e o sol que no tenere se pagare final do mês”. Agora a sério, com tanto sol e tanto vento, será que não seria boa ideia apostar em energias renováveis, a água não é muita e o petróleo, aquela mixórdia de bichos microscópicos, é um paté cada vez mais raro, qualquer dia começam a vende-lo ao preço das ovas de esturjão, e parece-me que já faltou mais e também vendo bem as coisas onde é que está a diferença entre eles?

Se o Picasso fosse português

Estas seriam as... "mademoiselles de Bragança"

"Money makes the world go round"

As pessoas mudam... Há os que mudam para melhor e os que mudam para pior, fica ao vosso critério decidir. Os casos que se seguem mereciam uma tese de doutoramento, mas não tenho paciência para copiar meia centena de livros, portanto vai ser apenas uma breve apresentação.
X-file nº1 Júlia Pinheiro, agora numa fórmula dócil, qual ruminante pachorrento de Quinta, com os seus vestidos verde alface, continuado com os seus agudos sonoros que a impedem de ir visitar parentes ao hospital, para não alarmar os doentes, ligeiramente com problemas mentais graves, que se traduzem num impulso pouco ortodoxo de falar com burros e piúgas, e já agora que penso nisso, também com burras ou mulas*. Faz esquecer a outra Júlia Pinheiro, a da má língua ou mesmo do "é o elo mais fraco, adeus!", com a mesma acutilância de uma daquelas facas anunciadas na Tvshop que dão para cortar tudo. Que não sabia o que raio era a treta do politicamente correcto.
X-file nº2 Diogo Freitas do Amaral preferiu ser ministro e socialista, do que morrer fascista e sem poleiro. Deve ter um daqueles casacos que dá para usar dos dois lados.
X-file nº3 Herman José outro caso que parece sofrer de um problema degenerativo, desde que lhe deram liberdade para usar a água oxigenada que queria no cabelo e no programa que já não é o mesmo...
X-file nº4 Mário Jardel, sempre a falar na terceira pessoa, foi outrora um grande goleador no Porto, andou um tempo perdido pela Turquia e veio mais tarde para o Sporting fazer o que sabia fazer melhor: mergulho acrobático sincronizado... Marcou muitos golos e em vez de usar o talento que tinha para chegar a um grande clube ou para ganhar títulos, andou a fazer uma novela mexicana com o Sporting, daquelas onde as dobragens não acompanham a fala dos actores, achou-se o Leonardo Dicaprio na popa do Titanic e qual Jack afundou-se contra o iceberg e nunca mais foi visto, será agora porventura empresário de alterne com as suas conterâneas de Bragança ou mulher à dias em casa do maradona, ajudado-lhe a limpar o pó ou mais certamente deverá estar a aumentar a já farta barriga de cerveja num pagode do Sertão.

Ao que parece um pouco algodão transgéncio colorido a que se chamam euro terá feito a diferença…

* A diferença entre a burra e a mula é o porte, digamos que a mula é a parente pobre da vaca. A mula é uma espécie de alternadeira, enquanto a vaca é a prostituta chique com casaco de peles as manchinhas, a mula também tem manchas, mas isso é outra história. Enquanto que a burra será mais um estado intelectual...

"Ice Cream" ou "Scream"?

Em dias de calor nada melhor que comer um gelado ou chupar um calippo, depende dos gostos. Nínguem me tira da cabeça que as carrinhas da Family Frost, são assustadoras... A qualquer momento imagino uma família congelada por entre os pernas de pau, os pastéis de bacalhau e as perninhas de frango do campo (campo? qual campo?... No máximo o único campo donde esta bicharada viria seria de um campo de concentração). E aquele na na na na na na na!? Até o avó cantigas faria melhor!
É por isso que as terças-feiras quando saio a rua, por precaução, levo o colete a prova de balas, não vá a minha familia ser a nova Family Frost...

Vocação ornitológica

Vá lá pessoal! O guarda-redes do Sporting não está assim tão mal, não é preciso ter tanta pena dele, até foi chamado pelo inter... Pelo intermaché secção de frangos.

Aves raras

Não deve tardar a chegar a máfia, já jogamos à roleta russa nos aeródromos...

O tamanho nem sempre conta

Ele é pequeno mas exige respeito...

O que é o amor?

Convidamos especialistas de diversas áreas para dar a sua perspectiva do assunto:

O economista: “Não é um bom investimento, porque quase sempre dá-se mais do que aquilo que se tira.”

O médico: “O amor é como uma doença, porque termina quase sempre na cama.”

O político: “É como uma democracia, porque tanto goza o que está por baixo como o que está por cima”

O matemático: “O amor é a equação perfeita, já que a mulher eleva o elemento à sua máxima potência, fecha-o entre parêntesis, extrai-lhe o factor comum e redu-lo à sua mínima expressão.”

Porquê que o beto atravessou a rua

a) Para ver a marca da faixa de rodagem

b) Para exibir a nova camisola da Saccor

c) Para fugir ao cigano que estava na esquina a vender pensos

d) Para que o pai não o obrigasse a cortar o cabelo na Helena Seixas

e) Para gastar os sapatos à vela

f) Para conversar com a beta sobre a Benetton

g) Para conversar com a beta sobre a Salsa

h) Para conversar com a beta sobre a Lee

i) Para conversar com a beta sobre a Levis

j) Para conversar com a beta sobre a Diesel

k) Para conversar com a beta sobre a City Jeans

l) Para comprar mais roupa de marca

m) Para não se cruzar com “gente pobre”

n) Para ir comer um hambúrguer de rato, caracol, naja real e javali

o) Para fugir do nutricionista que o queria obrigar a comer fruta

p) Para que o pai lhe aperta-se os cordões dos sapatos a vela

q) Para que o pai lhe aperta-se os botões da camisa rosa preferida…

Como incentivar as mulheres a praticar desporto

- Então está convencida?
- Claro! Uuuuui que maravilha de bicicleta!
- Então e quando quer começar?
- É já a seguir, é que é já a seguir...

Dicotomia do amor

Visão feminina e masculina

A banca está branca

A tragédia, o drama de milhões de pequenos e inocentes euros que andam a ser brutalmente lavados com lixívia está a ser acompanhado pelo nosso repórter, que nos deu esta matéria exclusiva:
-Sr. Dr. Euro Branqueado gostaria de começar por agradecer por ter aceitado responder as nossas perguntas
Sr. Dr. Euro Branqueado - Quem agradece sou eu, por me dar esta oportunidade de falar, já não se via tamanha solidariedade desde que puseram uma piúga a resmungar em horário nobre...
- Então diga-me são verdadeiros os rumores que dão como certo que Artur Albarran está a produzir uma nova versão da "Aldeia da roupa branca"?
Sr. Dr. Euro Branqueado - Sim é verdade e eu sou a personagem principal tal como o Maradona que faz de pano do pó, ele desmente porque é humilde e não quer ficar com os créditos... mas acho que o jurí vai gostar e vai aplaudir de pé!
- Então teve de ser alvo de uma grande transformação?
Sr. Dr. Euro Branqueado- Sim nunca antes tive um papel principal, a Adelaide Ferreira não me deixou, mas tive de ser alvo de alterações muito bruscas (enfim quase como a Renée Zellwegger para entrar no diário de Briget Jones...) fiquei como o Michael Jackson, tirando o facto de não dormir com notas menores de 20 euros...
- Como é ser um euro branqueado?
Sr. Dr. Euro branqueado - É muito duro, muito duro mesmo, andamos na rua e ouvimos coisas deste género: filho da mãe do branco!!! Se pudesse dava cabo de ti! Vai mas é p´ró teu país! Tenho mais que fazer que aturar brancos! Não serves para nada!!!
- Sente-se então revoltado com esta situação?
Sr. Dr. Euro branqueado - Não diria revoltado, mas sim profundamente irritado!
- Irritado?!
Sr. Dr. Euro branqueado - Sim irritado, qual é o espanto, não sabe que a lexívia irrita a pele? E logo a minha que é tão sensível...
- Conhece outros casos tão dramáticos?
Sr. Dr. Euro branqueado - Sim, os meus irmãos... devem estar a ser entrevistados pela tvi, neste momento...

Rimas satíricas

Aprende-se muito a ver televisão, há quem diga que é uma "segunda escola", para outros mais extremistas é o centro que emana todo o conhecimento, principalmente para os-que-nem-sabem-escrever-o-nome...

A Daniela Cicarelli quer rimas aqui vão:

O Ronaldo atirou-te pela janela
Diz adeus ao caviar de vitela*
Agora só comes mortadela
Com paio e beringela

Espero que te tenham dado uma panela
E que te afogues dentro dela**
Lá por andares de barco à vela
Não significa que não sejas fatela

Espero que apanhes varicela
Numa escura viela
Minha magricela
Que és uma cadela


Wortem sempre!!!

*O caviar de vitela caracteriza-se pelo seu inegualável sabor, as suas ovas são uma mistura de alcatrão, com pequenas mas incisivas cagadelas de moscas e insectos afins para paladares refinados, qual esturjão, qual quê?
** Contitui apenas um recurso estilístico, não um desejo intímo reprimido no superego, e pronto a explodir...

Porque Portugal não é só Lisboa e Porto

Ontem finalmente em Coimbra... E eu estive lá

A Muralha da China

Ainda bem que não nasci com os olhos em bico*, e ainda bem também que a Serra da Estrela não é o Tibete, nem a China a Covilhã. Eventualmente** se nascesse na China era chinesa, talvez tivesse muitas lojas em Portugal, talvez fosse campeã olímpica de argolas ou trampolim! Mas como não tenho olhos em bico, consigo ler de um vez: liberdade, gay, taiwan, orgia, Dalai Lama... Não há censura na China, há é pessoas que não conseguem ver bem zzz*** Acho que vou escrever um poema com estas mesmas palavras ao imperador:

Na China há muita liberdade!
tal como em Portugal com Salazar
O Dalai Lama não é gay
Teve mas foi azar

Em Taiwan não se come melancia
nem se escorrega na banheira****
antes fazer uma orgia
que subir a bandeira

A título de curiosidade: não sou de Rans.

*O uso desta palavra não contém qualquer conotação de carácter sexual
**Também podia ser a princesa da China, o que é diferente de ser chinesa, porque as princesas têm banda larga... mas só se me fizessem um exército de terracota
***Têm de imaginar esta frase na boca do Diácono Remédios, no tempo do Herman Enciclopédia, ainda vós recordais?
****Mais uma vez o sabonete de glicerina

Falta de memória

As crianças tem cada vez menos respeito pelos adultos e nos autocarros escolares ouvem-se conversas deste género:
Miúdo parvo com um macaco no nariz: A minha cota tá cada vez mais xoné, ve lá tu que lhe disse para me comprar um Bolicao e me poz na mochila a merda de umas sandes de presunto! ...dá-se,meu.
Miúdo igualmente parvo mas que percebe de informática: Eu não sei, mas cá p´rá mim a tua cota tá com falta de megas, da maneira que ela tá, só mesmo umas 20gigas resolvem o problema...
Miúdo parvo com um macaco no nariz: És mesmo um estúpido insenvível, onde raio é que ela tem a porta USB, meu parvalhão?

Piada absurdamente seca

-Porquê que o Fernando Mendes ainda não casou?
-Está a procura da mulher com o peso certo.

Post deliberadamente estúpido

Um certo rapaz que pertencia ao Movimento Pró-nupcial e Pré-matrimonial dos Amadores de Touros de Foz Côa, ficou completamente apaixonado por uma morena que pertencia a Sociedade de Serralheiros Mecânicos produtores de conservas de atum e sardinhas com pimenta, como era um amor impossível de conciliar fundaram a Associação Amigos do Polvo Assado na Brasa com Leitão e Sementes de Melancia.

Reality life

Gostava de propor um novo reality show a Tvi, os participantes eram deputados da A.R e ganhava aquele que conseguisse sobreviver com o ordenado mínimo nacional.

Sabonetes

Não vou falar do regresso do Figo a selecção, porque até já lá tinhamos o Deco, e essa história de estrangeiros na selecção portuguesa não é nenhuma novidade... Vou falar de uma coisa bem mais importante que são os sabonetes de glicerina. Preocupa-me bastante a existência destes sabonetes, quem sabe quando é que aquilo não se transforma em nitroglicerina e me manda a sanita e o bidé para Badajoz... Estes sabonetes são muito perigosos, pelo que nunca se devem apanhar directamente do chão, foi por causa de um sabonete destes que a Alemanha perdeu a guerra, quando delicadamente se inclinava para apanhar o dito sabonete, vai que lhe salta a Rússia por trás e pronto até hoje a Alemanha continua com aquele andar esquesito, nunca mais recuperou. E que dizer de Oliveira Salazar que escorregou da cadeira e nunca mais conseguiu subir...

Os peles vermelhas

Agora que abriu a época balnear, e os ingleses, franceses, suecos, eslovacos, lituanos e outros que se incluam na categoria de "carnes brancas", façam um favor a vocês mesmos e comprem um protector solar factor 200, pelo menos; ainda não estou habituada a ideia de ver lagostas a passear pelas dunas (E se fazem favor, já agora, se não for pedir muito: Saiam de cima da porra das dunas!!!). E além disso usem t-shits XXL, no mínimo, para esconderem o barril de cerveja a que chamam estômago, e deixem-se de bebedeiras, que é bem possível que a vossas mulheres vós andem a enfeitar a careca com um algarvio de farto bigode...

Firefox

Hoje gostava de falar desse grande flagelo, o Internet Explorer, para todos os meus milhões de visitantes (pronto estou a ser modesta, são biliões) que entram aqui através dessa bicha alienígena, queria pedir que reflectissem e ponderassem abandonar esse browser sanguinário e vestir a pele da raposa em chamas, pelo menos vão poder, pela primeira vez, visualizar este blog em condições normais...

Cartaz cultural

Já me incomodava um bocado ir para as aulas e passar por um cartaz gigante com os participantes da "Quinta das Celebridades", onde se lia a selecção natural, perguntava-me desde essa altura, o que que Darwin, aquele cientista barbudo e problemático (é assim decrito pelo estado do Kansas) da "Origem das espécies" diria da aplicação da sua terminologia a estas publicidades vagabundas... Darwim certamente senão estivesse já morto, teria morrido...
Reparei hoje que o cartaz havia mudado (e como mudou!), agora propunha uma noite com Russel Watson... e a orquesta, e ainda dizem que Portugal não é liberal... Não é verdade caro Watson?

Too much study...

Queria que me respondessem a uma simples pergunta: Mas que estou eu aqui a fazer, tendo uma pilha de livros e fotocópias mais alta que o Marques Mendes para estudar? E tendo exame na próxima quinta-feira? E não estando a perceber nada da teoria das áreas nucleares do Braidwood? ou talvez até já a tenha percebido, mas ainda não sei disso...
Faltam-me, neste momento, decorar mais 653567 milhões de nomes de sítios arqueológicos relacionados com a emergência do Neolítico no Próximo Oriente... Pelo menos já sei dizer Zawi Chemi Shanidar e sei falar do triticum dicoccocum sem problema nenhum... Enfim gostava de poder falar agora um bocadinho de Sargão, é simples Sargão tem a mesma história de vida que Moisés, só não abriu o mar vermelho ao meio, limitou-se a rachar a cabeça do meio-irmão e ficar-lhe com o trono...

Linguagem 3G

O inglês e o francês, o alemão, o italiano, o espanhol... nunca deveriam ser ensinados nas nossas escolas, enquanto os portugueses não aprenderem a comunicar na sua língua mãe. Mas que língua é esta? " Oix td fx? kerida kerex xair cmg?", será que não têm todas as letras no telemóvel!? f....dá-xxe

Um refugiado entre refugiados

Conversa de café:
- Já "soubestes" pá?! O Guterres foi nomeado alto-comissário da Onu para os refugiados !
- Ya já me tinham dito, o que que será que os refugiados pensam disso?
- Onu
- Hã?
- Oh no

Bruxos, stripers, "alternadeiras" e afins...

O HermanSic é, desde que o Herman despejou um garrafão de água oxigenada pela cabeça abaixo, um programa bastante mais coerente... Pois já há muito havia perdido o humor inteligente.

BENFICA CAMPEÃO!!!

CAMPEÕES!CAMPEÕES! NÓS SOMOS CAMPEÕES !!!

O nosso amor é verde

Sobre o Sporting - Cska, só há um comentário possível... "Quem marca sempre escapa". Não não foi a Lili que me emprestou o pensamento do dia, fui eu mesma que o tive, não me orgulho muito dele, mas quem se poderá orgulhar de qualquer pensamento que tenho no meio a equipa do Sporting e o aviário que patrocina o Ricardo.

Onde está o wally?

Onde estará o Marco Horácio? Esta é a pergunta mais repetida nas segundas à noite, não é que o Miguel Barros não tenha piada, mas o "Levanta-te e ri" sem o Horacio, é como a Capital sem o Santana Lopes, o Mário Soares sem bochechas, uma stripper vestida, um GNR sem barriga, um árbitro sem miopia, um político não corrupto... Enfim não é bem a mesma coisa.
Andam para aí uns boatos que dizem que o Horácio foi subtituído à pressa, porque ouviu falar das "mulheres-girafas" da Birmânia, e decidiu ir curar esse seu complexo do "sem pescoço"; outra hipótese dá quase como certo que o xeque do Dubai pediu-o em troca do Ivo Ferreira. O acordo era que ele os anões e as mulheres nuas iriam ficar instalados no palácio e até podiam snifar o pó dos móveis, mas nunca fumar haxixe... 

O Regresso

Começo agora a voltar à vida normal depois de uma semana fantástica na Queima em Coimbra, volto, ouvindo uma das minhas últimas aquisições, "Rosa Carne" dos Clã; que a propósito deram mais um concerto espectacular na Queima deste ano, Manuela Azevedo e os Clã ao vivo são demais.
Outro dos acontecimentos marcantes desta última semana, foi a expressão aflita do Ricardo quando viu a bola escapar-se-lhe de entre os dedos, a preciosa Roteiro,(com luvas... estava com luvas, deve-se ter sido por isso...) talvez o Luisão devesse ser multado por andar com os máximos ligados, o brilho da careca deve ter encadeado o pobre Ricardo...

Quem brinca com o fogo queima-se

Está a começar esse grande acontecimento, Coimbra vai bater novos records, como o de maior consumo de alcool (durante o mês de Maio?! ...Só?) da U.E e concerteza mais além... É um dos poucos locais no mundo onde se pode ver pinguins fora do seu ecosistema, a dormir na relva, casas de banho mais impróprias que o estádio do Sporting e pessoas tão sóbrias como o Vilarinho e o Toni...