Too much study...

Queria que me respondessem a uma simples pergunta: Mas que estou eu aqui a fazer, tendo uma pilha de livros e fotocópias mais alta que o Marques Mendes para estudar? E tendo exame na próxima quinta-feira? E não estando a perceber nada da teoria das áreas nucleares do Braidwood? ou talvez até já a tenha percebido, mas ainda não sei disso...
Faltam-me, neste momento, decorar mais 653567 milhões de nomes de sítios arqueológicos relacionados com a emergência do Neolítico no Próximo Oriente... Pelo menos já sei dizer Zawi Chemi Shanidar e sei falar do triticum dicoccocum sem problema nenhum... Enfim gostava de poder falar agora um bocadinho de Sargão, é simples Sargão tem a mesma história de vida que Moisés, só não abriu o mar vermelho ao meio, limitou-se a rachar a cabeça do meio-irmão e ficar-lhe com o trono...

Linguagem 3G

O inglês e o francês, o alemão, o italiano, o espanhol... nunca deveriam ser ensinados nas nossas escolas, enquanto os portugueses não aprenderem a comunicar na sua língua mãe. Mas que língua é esta? " Oix td fx? kerida kerex xair cmg?", será que não têm todas as letras no telemóvel!? f....dá-xxe

Um refugiado entre refugiados

Conversa de café:
- Já "soubestes" pá?! O Guterres foi nomeado alto-comissário da Onu para os refugiados !
- Ya já me tinham dito, o que que será que os refugiados pensam disso?
- Onu
- Hã?
- Oh no

Bruxos, stripers, "alternadeiras" e afins...

O HermanSic é, desde que o Herman despejou um garrafão de água oxigenada pela cabeça abaixo, um programa bastante mais coerente... Pois já há muito havia perdido o humor inteligente.

BENFICA CAMPEÃO!!!

CAMPEÕES!CAMPEÕES! NÓS SOMOS CAMPEÕES !!!

O nosso amor é verde

Sobre o Sporting - Cska, só há um comentário possível... "Quem marca sempre escapa". Não não foi a Lili que me emprestou o pensamento do dia, fui eu mesma que o tive, não me orgulho muito dele, mas quem se poderá orgulhar de qualquer pensamento que tenho no meio a equipa do Sporting e o aviário que patrocina o Ricardo.

Onde está o wally?

Onde estará o Marco Horácio? Esta é a pergunta mais repetida nas segundas à noite, não é que o Miguel Barros não tenha piada, mas o "Levanta-te e ri" sem o Horacio, é como a Capital sem o Santana Lopes, o Mário Soares sem bochechas, uma stripper vestida, um GNR sem barriga, um árbitro sem miopia, um político não corrupto... Enfim não é bem a mesma coisa.
Andam para aí uns boatos que dizem que o Horácio foi subtituído à pressa, porque ouviu falar das "mulheres-girafas" da Birmânia, e decidiu ir curar esse seu complexo do "sem pescoço"; outra hipótese dá quase como certo que o xeque do Dubai pediu-o em troca do Ivo Ferreira. O acordo era que ele os anões e as mulheres nuas iriam ficar instalados no palácio e até podiam snifar o pó dos móveis, mas nunca fumar haxixe... 

O Regresso

Começo agora a voltar à vida normal depois de uma semana fantástica na Queima em Coimbra, volto, ouvindo uma das minhas últimas aquisições, "Rosa Carne" dos Clã; que a propósito deram mais um concerto espectacular na Queima deste ano, Manuela Azevedo e os Clã ao vivo são demais.
Outro dos acontecimentos marcantes desta última semana, foi a expressão aflita do Ricardo quando viu a bola escapar-se-lhe de entre os dedos, a preciosa Roteiro,(com luvas... estava com luvas, deve-se ter sido por isso...) talvez o Luisão devesse ser multado por andar com os máximos ligados, o brilho da careca deve ter encadeado o pobre Ricardo...

Quem brinca com o fogo queima-se

Está a começar esse grande acontecimento, Coimbra vai bater novos records, como o de maior consumo de alcool (durante o mês de Maio?! ...Só?) da U.E e concerteza mais além... É um dos poucos locais no mundo onde se pode ver pinguins fora do seu ecosistema, a dormir na relva, casas de banho mais impróprias que o estádio do Sporting e pessoas tão sóbrias como o Vilarinho e o Toni...  

Corrida ao "shopping"

Abriu recentemente um novo espaço onde o português típico vai poder andar de fato de treino. Não, por acaso não é uma pista de atletismo, é o novo centro comercial Dolce Vita em Coimbra.

Entrevista sobre a papa

- O que que a Cerelac acha da nova papa?
- A Cerelac é a papa preferida das criancinhas, quando Jesus da Galileia dizia "...deixei vir a mim as criancinhas..." já se produzia a Cerelac...
- Essa frase não era daquele rapaz do casaco vermelho?Aquele o Bibi...?
- Ai eu isso já não sei.
- Pois claro, e diga-me então não teme a concorrência da nova papa?
- Concerteza que não, os miúdos nem sequer conseguem dizer o nome da dita, tem mais nome de um pesticida para matar ratos. E não sou o único a critica-la, é uma papa de sabor tradicional, diria mais de sabor conservador.
- Os representantes desta nova papa negaram-nos qualquer tipo de discussão acerca dos ingredientes da papa, porquê tanto secretismo?
- Não sei talvez os ingredientes sejam transgénicos, fiquei a desconfiar disso desde que vi fumo branco a sair da cozinha da fábrica...
- E a política de excluir as mulheres de comer da papa?
- É uma política estranha, digamos que mais de metade da população terrestre são mulheres e a chefe cozinheira que deu origem a papa não pode provar dela... é no mínimo contraditório...

A pergunta pertinente...

... Será que agora que habemos papa irá acabar a fome em África?

Aos historiadores

... que chamam rotas transarianas, a um grupo de homens que carregam dia após dias saias da cabeça aos pés, propunha antes que se chamassem somente rotas trans.

Portugal na UNESCO

Portugal, no seu todo (incluindo, claro, os portugueses), deveria ter sido considerado património histórico pela Unesco há já muito tempo, não sei como é que ainda nínguem se lembrou disto, bem... talvez tenha sido por um dos mentores do Euro2004 estar a quase dois anos no carandiru a aguardar julgamento. Seja como for, que outro país da europa se pode gabar de ter um "papa", ou "padrinho" para os de confiança, o líder dessa grande nação nortenha, que governa o universo a partir da basílica do Dragão. Que outro país do mundo conhecido têm o Reinaldo Teles?
Quanto a essa história de pagar a prostitutas brasileiras para corromper arbítros é tudo uma grande mentira, corrupção, que é isso, isso cá não existe! Somente gostaria que agradecer o contacto da selecção do Senegal, o relógio de ouro, os diamantes e as 500 barras de chocolate, aguardo com espectativa a chegada do Bmw descapotável vermelho, não é que o azul seja mau....
Há muitas mais originalidades portugueses, mas terão de ficar para uma próxima oportunidade, sob pena de só voltar para a faculdade daqui a uns anos, quando acabasse de escrever tudo...

Pinguins gigantes

Dezenas de carmelitas descalças abandonaram o convento e foram vistas a atravessar os pirinéus em peregrinação até ao vaticano. Desde o falecimento da saudosa irmã Lucy que não se via tamanha ousadia...

Histórias infantis II

Voltando ás histórias da nossa infância quem não se lembra da Branca de Neve e os 7 anões, esse ícone do cinema porno. Em que uma emigrante de leste seduz um grupo de trabalhadores das minas da Panasqueira para produzir secretamente uma arma destrutiva à base de volfrâmio, para destruir o castelo da pindérica da Cinderela essa "Self made girl".... No entanto, e de uma forma completamente inesperada, a emigrante de Leste acaba por dar uma trinca numa coisa grossa e vermelha, a que muitos chamam maçã, (Isto porque há quem lhe chame também pomme ou apple…) a fruta proibida, toda a gente sabe disso, que as maçãs da Patagónia sabem a enxofre… Bem a rapariga não sabia, como é evidente, naquilo em que se metia... e teve de pagar o antídoto com o corpo, descobriu então que essa sempre foi a sua vocação, e deu um novo impulso à indústria cinematográfica, fazendo participações em filmes lendários como "Mente Pinóquio, mente!", "A Branca Roliça e a selecção de sub-21 do Burkina-Faso", "A Neve quando cai é para todos" e o inesquecível "E a Branca de todos levou". Foi igualmente graças ao seu filme com os 7 anões que hoje prosperam nos E.U.A as fábricas-que-produzem-aqueles
-anões-estúpidos-que-os-estúpidos-dos-americanos-têm-à-porta.

Kit mãos livres

Isto de tirar a carta a quem conduz com o telemóvel ao ouvido, é uma injustiça, já que os tipos que usam auricular, conduzem igualmente apenas com uma mão, a outra está a tapar o outro ouvido para tentar ouvir alguma coisa, com a gritaria que vai dentro do carro, é a sogra, a tia, os miúdos e o estúpido do papagaio…

Notícias falsas que porventura poderiam ser verdadeiras

Elsa Raposo está mesmo deprimida, se não conseguir arranjar um homem depressa, diz que se atira de uma ponte abaixo, se transforma em sereia e se deixa comer por um tubarão bem macho…

Pedro Santana Lopes deixa a política e decide ir viver para o Iraque, pois ouviu que aquilo à noite é sempre a bombar…

Histórias infantis

Aquelas histórias infantis que nós contam as avózinhas, não são de todo absurdas, vejamos a história do sapo que é um príncipe, adaptando essa história à realidade verificamos que é tão verdade como o Carlos ter casado com a Camila...
Agora a história do capuchinho vermelho, que vai levar a cesta de bolos a avózinha e é interpelada pelo lobo mau que lhe diz: "Agora vou-te comer uma coisa que nínguem te comeu ainda!!!", ao que a Capuchinho terá respondido: "Ó amori só se for a cesta...", história essa que me faz recordar os tempos em que a Britney ou Miss Playback aparecia nas capas das revistas a cantar a música da sua hoje "muito amiga" Madonna: "Like a virgin touch for the very first time...", quando há muito já lhe apenas restava a cestita dos bolos...

"Os homens sexuais"

Foto exclusiva das férias de Castelo Branco na sua praia privativa...

Vai nasceu um pintainho

Depois de ter dado um murro no árbitro no Mundial de 2002, João Pinto, não satisfeito, voltou à carga e deu um pontapé nas costas da Marisa Cruz...

Conversas sobre tecnologia

- O meu telemóvel é do best é um 2,5 G, não sei se tás a ver, mas tem tudo... Prontos menos a videoconferência, que também não serve para nada...
- Grande coisa olha me só para o meu 3G, isto é que é uma máquina, dá para fazer videos, fotografias, vibra, tem música, jogos... E tu Arlinda? - Eu tenho um ponto G, é fantástico se o conseguires encontrar... Só tem um problema, gasta muita bateria, porque anda sempre à procura de rede...

Quartzo dildo

Arlinda Mestre procura revolucionar Portugal com a sua nova linha de vibradores em puro quartzo de 24 quilates, para mulheres solitárias, festas em honra do Deus Baco, e para homens de comportamento duvidoso; disponível em vários tamanhos e cores, a prenda ideal... reserve já o seu...

Vida selvagem

Tenho visto um programa de televisão, mas ainda não percebi muito bem do que é que aquilo trata, acho que é sobre a vida num jardim zoológico, onde andam vários animais a solta, gosto particularmente de uma chimpazé fêmea, que coitada anda desesperada e pendura-se em tudo que se mexe, há também vegetais, pelo menos tenho visto uma uva passa, o que até não seria muito estranho se ela não usasse uma peruca loira.

Fim do embargo à vaca portuguesa

As vacas portuguesas já podem entrar em França! Finalmente Linda Reis vai puder concretizar o seu sonho de conhecer o "Moulin Rouge"... E nem vai precisar de pagar portagem, para sua infelicidade

Boa Páscoa

Vou entrar em retiro espiritual talvez até segunda-feira, procurando meditar sobre esse grande mistério da humanidade que é o "coelhinho da páscoa"... Até que ponto será o coelho da páscoa um coelho? Será o coelho da páscoa um mutante resultante de um bacanal selvagem entre galinhas, coelhos, codernizes e ratos albinos? Será que os seus ovos farão mal ao colesterol? Será que haverá uma "senhora dona coelha da páscoa"? Que fará o coelho da páscoa quando não é páscoa?... São estas as importantes questões que agora preocupam a comunidade comedora de amêndoas da páscoa e a associação protectora dos bugs-bunnys e a que alguem tem de responder, com isto vós deixo... Boa Páscoa

Putos no parlamento

Educadora de infância:"Os piralhos da bata azul façam favor de por a chupeta e parar de choramingar, se o Dioginho gostou mais de brincar com a Rosa do que com o Paulinho, é lá com ele. "

Ó prima Vera onde é que anda a natureza?

Desta vez as participantes da Quinta das Celebridades são verdadeiras obras-primas, feitas por verdadeiros artistas plásticos. A quantidade de borracha que entrou naquela quinta dava para fazer pneus para cinco mil automóveis e ainda sobrava para forrar a sola de uns duzentos sapatos...

O Código do Index

Eis algumas linhas do novo livro de um teólogo, norte americano, Brother Peter Fucked "...Um herético, mentiroso que andou para aí a inventar "sandices", faleceu,(não confessado) nesse lugar de perdição, o museu do Louvre, onde jaz a maior colecção de pornografia do planeta terra, madonas desnudadas, crianças, velhinhos... Uma vergonha! Ele morreu de causas naturais, não foi um membro da Opus Dei que o matou, porque meus irmãos vós digo, não tememos nínguem porque a nossa doutrina é a verdadeira. Essa história da Maria Madalena ser uma senhora de respeito, isso é uma ofensa à nossa Igreja e todos que pronunciarem tais ofensas serão condenados a queimar no inferno. Todos sabemos que Madalena era uma perdida, uma aluada, só queria era promiscuidade com homens de todas as idades e ao mesmo tempo, um sacrilégio! O Santo Graal é uma taça de ouro, claro está, não que a igreja dê muito valor as coisas materiais, mas o ouro purifica a alma, meus irmãos, por isso só os membros da Igreja tem direito a ele...."

Zawi Chemi Shanidar

Uma certa professora universitária que se gosta de armar em esperta, porque sabe nomes que nínguem conhece : Toda a gente conhece Zawi Chemi Shanidar, não é?
Alunos: Silêncio absoluto
Eu a pensar: Sim claro que conheço tive um amigo que foi lá passar as férias, entre os ossos dos neanderthais que já faziam cultos florais aos mortos, e um grupo de talibãs mais feios que os esqueletos, é óbvio que qualquer cidadão português tem a obrigação de saber e conhecer essa bela gruta no norte do Iraque.
Uma certa professora universitária que se gosta de armar em esperta, porque sabe nomes que nínguem conhece : Al Beidha? Jericó? Rota da obsidiana? Samarra? Hassuna? Tell Halaf? El Obeid? Eridu?
Alunos a pensar: Como é que isso se escreve? Peida? Hum... Isto já me está a cheirar mal...

Bailinho do dragão

Os jogadores do Porto mostraram ontem que têm pé de chumbo, e que são incapazes de dançar o bailinho da madeira. Deixaram cair o "brinquinho" umas 4 vezes...

Selo de realeza

Eis finalmente um dos selos da nova colecção que vai homenagear o casamento entre o príncipe Carlos de Inglaterra e Camila Parker Bowles, aprovado pela própria rainha.

Excomunhão

Diogo Lutero do Amaral acaba de ser excomungado da Igreja Popular Cristã, o seu retrato retirado da perede do Vaticano Popular e em vias de cremação nas fogueiras da Santa e Paula Inquisição. Diogo Lutero confirma o seu rompimento com o a Igreja popular e ri-se com heresia da excomunhão, agora só lê da bíblia socialista, que é a língua mais falada em Portugal. Desde de Henrique, Queijo Limiano VIII, que já não se via tamanha crise na sede da Igreja Popular.

Sobre o governo de um filósofo grego

Não sei qual é a surpresa de o António Vitorino não fazer parte deste governo, toda a gente sabe que o Socras não gosta de homens pequenos, carecas e de óculos e era mais que óbvia a entrada de Diogo Freitas do Amaral, há sempre um Diogo na vida de todos nós...

Com ervas...

São procurados pela polícia dois rastamans que roubaram 30 pacotes do queijo para barrar philadelphia com ervas, segundo o dono da mercearia, "uns moços de cabelos deslavados tentaram fumar os pacotes..." a polícia avisa eles são perigosos e estão sob efeito de drogas de efeitos desconhecidos.

Batatinha e Companhia procuram emprego

O circo desmoronou-se...

Laranjas

Parece-me conveniente falar agora um pouco da tão esquecida agricultura. Este não parece ser um bom ano para a produção de laranjas, a laranja é, neste momento, um produto que está com um sabor azedo, pouco recomendável; fontes fiáveis confirmam que a colheita deste ano foi completamente esmagada, e que o máximo que se poderá fazer é aproveitar o sumo...

Eleições

Estou ainda indecisa não sei se vote no P.O.U.S4 ou no P.N.R... É que não sei se gosto mais da ditadura à esquerda ou a direita... O que interessa é que a dita esteja dura, senão também não há governo que dure!

Qual é o filme?

A Marina vai passear no campo quando é atropelada por milhares de éguas. Como é que se chama o filme? As 20 mil éguas sobre Marina.

Um negro vai a um bar e pede um copo de vinho tinto. Mal acaba de o beber cai morto no chão. Qual é o nome do filme? Os tinto fatal.

A São trabalhava numa fábrica e todos os dias levava um rádio para ouvir música. O patrão começou a chatear-se com ela por causa do radio e mete-o no rabo dela. Qual será o filme? Música no cu da São...

Votos amorosos

Anda por aí uma história que o Diogo Infante anda a angariar milhares de votos para oferecer no dia dos namorados, será uma boa prenda?

Celebridades

Nunca quiz ser famosa, quando os famosos morrem vão todos para o inferno, na televisão estão sempre a dizer que eles vão para camara ardente...

Atentado pombista

Recebemos aqui na redacção a notícia de um gravíssimo atentado pombista na baixa lisboeta. Ao que parece seis pombos terão atingido voluntariamente a cabeça de duas velhotas e um polícia, que terá ficado gravemente ferido na ponta esquerda do bigode. Quanto as senhoras idosas, parece estar tudo bem, vão receber alta brevemente. O atentado até agora ainda não foi reivindicado por nenhum grupo pombista, mas há sérias suspeitas de ter sido uma seita secreta de pombos correio, revoltada contra o domínio dos endereços electrónicos.

Saltos altos

Eu até já sabia que andava mal de saltos, mas ser ultrapassada por um rapaz de muletas... parece ser a confirmação.

Canal azul, lápis...

Marcelo Rebelo de Sousa volta aos comentários, desta vez na RTP1, quer-me parecer que ele é dos políticos mais radicais do nosso país, daqueles que gostam de viver em constante perigo e sobresalto, depois do episódio da TVI e da história da censura, vai para a RTP um canal público, do Estado... São gostos.

Maria + Saltitona

Maria + Saltitona a revista indicada para todos os saltimbancos, salta-poçinhas e assaltantes do nosso país.

Só do cão

Queria só dizer que nós aqui pá, que nós aqui pá, gentes de Coimbra, não gostamos de nenhum Sócrates a não ser do cão, que aliás é um frequentador assíduo das aulas de direito, e parece perceber mais de direito do ambiente... o resto é tudo um bando de gatunos e xupistas!

Maria + Cornuda

Maria + Cornuda a revista ideal para todos as cabras, cornudos e afins. Não perca a partir de joje já em todos os estábulos do país.

Carnaval

O Carnaval em Portugal é um fenómeno sociológico muito curioso, para o analisar convidamos uma especialista, a rainha de bateria da Buraca, Bundaaoléu, aqui fica em exclusivo a sua entrevista, com o jovem jornalista José dos óculos-de-fundo de-garrafa"Boa noite dona Bundaaoléu!
- Boa Noitche, tenho muito prazer em lhe puder dar essa entrevista, sabe que adoro Portchugaal, todo ano eu falo pra meus amigos lá no Brasiu que eles tem de vi car a este carnaval aqui em Portugal é uma loucu...
- Desculpe interroper mas porque raio voce prefere passar o Carnaval aqui do que no Brasil?
- É muito simples cara! Porque Portchugaal é fantástico, aqui todos nos tratam com muito carinho, todo mundo nos adora, claro... E queria esdizer para as mamãs de Bragança não se preocuparem que nos não somos pedofílas só ficamos com os maridos, isso das crinças não é nada com a gentche.
- E porquê que pensa que nós portugueses gostamos tanto do Brasil, de imitar o seu Carnaval?
- Acho que é simples vocês cabeçudos tem todo o ano, quem quer ver cabeçudos no Carnaval? Nínguem, é óbvio que nínguem, tá todo mundo cheio, né!?
- Pois deve ser e acha bem?
- Eu não tenho de achar nada, se eles andam sem roupa eles próprios que a achem! Não é não...
- Bem prefiro ficar por aqui... José dos Óculos-do-fundo de garrafa, continuo sem conpreender por que é que no meio da "Geada islâmica", as portuguesas insistem em andar de tanga e penas.... "

Neo-Guterrismo

É óbvio que o P.S vai ganhar as eleições de 20 de Fevereiro, resta saber por quanto...A menos claro que o Santana seja o G. Bush e aí tudo é possível, bem podem contar com uma certeza, a trapalhada continua...

Malucos do Riso

Ontem o debate entre o líder do P.S José Socrátes e o 1º Ministro Santana Lopes, impediu o visionamento do programa "Malucos do Riso", acho que isto é vergonhoso e escandaloso, que a Sic tenha substituído um programa como os "Malucos", esse ex-libis do humor nacional, por dois humoristas de 2º categoria, cujas piadas são mais que conhecidas e repetidas.

"Corporacion blogoestética"

O blog vai agora passar por umas cirurgias plásticas, por uns "botoxes" aqui e ali. E prometo, se estiver viva depois de tantos exames, frequências, trabalhos e poucas horas de sono... por o chinelo de novo a brilhar (Se é que ele alguma vez o fez...)

A branca de neve, sete anões, patos e a Rainha Santa Isabel

Não! Não é o novo filme de Manuel de Oliveira, nem do Frota, é pior ainda, está a viver mesmo ao meu lado, é um fenómeno insólito digno dos X-files: Um jardim, desses com relva verde e mini lagos, de uma senhora que deve sofrer de uma doença que a leva a pensar que é uma grande decoradora de exteriores, que tem uma bela colecção de patos amarelos reunidos com os 7 anões, a branca de neve e para completar a rainha santa Isabel... Infelizmente é mesmo verdade.

Pense duas vezes antes de comer bolo rei

Qual é a diferença entre um bolo rei e o rabo do Castelo Branco? Aceitam-se propostas...

Ano Novo

Chegamos a 2005 será que alguem poderia dizer ás pessoas que o Euro já acabou? Que não fica bem uma bandeira entre um par de cuecas e meia dúzia de meias oferecidas pelas tias de Castelo Branco neste último natal! Para além disso espero que já tenham recuperado da ressaca e que tenham cuidado com os pais natal pendurados nas casas podem ser anões gamadores profissionais... Sejam felizes!

O regresso mais esperado

"Despois de uma ferias, Vaselino ´tá asqui de esnovo para esbrilhare, é... Eu saber que voceses terem saudades de Vaselino. Vou escontar que tem andando a fazer o Vaselino: Olha minha essogra, uma espreta de 72 anos, espreta como carbrão, veio esviver pras minha espalácio, eu ser dasqueles poucos que esgostarem munto de sogras, esprincipalmente quando elas estão nas Áfricas, sem telefone e nem uma esgarrafa para atirar ao esmar com mensagem. Então elas veio, despois esmando-me acartar carradas de esmalas de espele de corcrodilio, vocês sabem asqueles bicho que tem munto dentes e anda nas água (sem ser as essograso ou piranhas, peixes que devoram um espreto em dois tempos), conta-se que esfoi o corcrodilio que deixou as peles para esfugir mais despressa da minha essogra... Tem sido munto dos bons, os essofá fortalece os muscalos das escostas, e estava mesmo a esprecisar de esfazer uma esdieta a pão e água... Atá as proxima se esVaselino ainda estiver vivo...

Do Paulinho:

"Querido menino jesus será que me poderias oferecer um "tanquezinho", nem precisa de ser muito grande, sim eu sei que já me deste submarinos... mas meteram muita água, será que não tens um "Tanquezinho" bonitinho para mim? Eu fui um bom cristão, segui tudo o que catequese nos ensina... Não matei, nem tão pouco permiti matar células embrionárias, não roubei mais do que aquilo que estava estipulado pela lei, fui um bom profissional, fui resultado de uma escolha ponderada e racional, não cobicei a mulher do próximo, usei a virilidade somente com fins reprodutivos, nada de latex... Se a criança não nasceu é porque a mãe é estéril... Bons tempos aqueles em que a religião era mais ardente, em que se aquecia a face junto às fogueiras do Santo ofício... Sou um verdadeiro santo! Até estou a ficar parecido com o meu rico Santo Antoninho...."

Carta ao Pai Natal

"Querido Pai Natal obrigado por tudo, será que também poderás dissolver o governo de gestão?"
Assinado:Uma criança ingénua

Action man finally

Todos estão muito preocupados em saber o porquê do Presidente da República ter decidido dissolver o parlamento... Eu, por mim, acho que não preciso de explicações.

Se...

Se o presidente da república fosse uma personagem de um flme seria o Harry Potter... Se este governo fosse um filme seria uma curta metragem... Se o Santana fosse um bom primeiro-ministro o Dias da Cunha também seria... Se o Bagão Felix tem sensibilidade social está muito bem escondida. Se o Portas fosse um fascista seria ele mesmo...

Constituição europeia?

Pergunta para o referendo à constituição europeia:
"Caro amigo português importar-se-ia de continuar a ignorar o resto de mundo, que está depois dos seus 10m2 de residência, continuado passivamente a aceitar as ideias vanguardistas dos seus brilhantes políticos, que dia após dia trabalham no sentido de o deixar mais pobre e ignorante? Não estou a incomodar! Pois não? É só assinar aqui, ou deixar uma impressão digital. Quer ler? Não... não se dê a tanto trabalho, garato-lhe é para o bem do seu país, ficará "constituído" a maneira europeia, riquíssimo...Quer a constituição europeia ou quer a constituição europeia?"

Animais ferozes

A identificação electrónica de cães é obrigatória há cinco meses, ao que parece, actualmente, mais de 200 mil cães em portugal já têm microship, há no entanto cães, supostamente raivosos, que continuam sem microship, o que pode ser especialmente perigoso, isso, de resto, explica também a saída precoce de Avelino Ferreira Torres da Quinta das celebridades.

Abortos? Não! Só no parlamento

Conversa entre dois velhos amigos:

- "Não quero ouvir falar mais do aborto! Até já estou a acumular cera!
- Hummmm... Eu cá cheira-me que ainda vamos ter chatices... - Olha lá, mas tu és a favor do aborto ou quê?
- Não é nada disso! (Humm... Tenho de ver o que é melhor para a minha imagem. Por um lado não quero ser associado a um bando de fundamentalistas pró-vida, mas por outro tenho de pensar que realmente se o aborto tivesse sido despenalizado à mais tempo, nós não estariamos aqui.) Estou contigo! - Óptimo já estava a ficar com a mão dormente de estar há tanto tempo com esta bela calibre 63 apontada às joías da república!




Procura-se revolução

Mário Soares:"Se não estivessemos na União Europeia já teria ocorrido um golpe de Estado", que não seja por isso... Enquanto ouver indianos a vender flores há sempre esperança de uma nova revolução, nem que seja feita com o espinho de uma rosa.

Política simpática

O secretário de Estado Pereira da Costa deixa o Governo, sublinhou a "excelente relação pessoal e institucional" que manteve com o ministro da Defesa.
Paulo Portas retribuiu, destacando "a relação institucional e pessoal impecável e excelente" com Pereira da Costa, esta manhã, em conferência de imprensa, ao lado do secretário de Estado cessante.
Ainda bem que são tão amigos, deram um bom exemplo do politicamente correcto, andaram a ler do mesmo livro(Paula Bobone)...Agora se fossem inimigos... Provavelmente não só saíria do governo como iria para casa por uma estrada cheia de minas anti-pessoais, com trinta blindados apontados, mil soldados com G3, granadas... E a marinha de guerra caso fosse para a casa de praia...

Vacances

Como não tinha nada que fazer, tirando dissecar um cadáver de uma joaninha, fabricar porcelana obscena das caldas e cantar em tirolês, decidi dedicar-me ao estudo da etimologia e perguntam vocês: "Olha lá que raio é isso?", bem vou tentar ser o mais directa possível, é uma coisa a que se dedicam as pessoas que não têm nada para fazer; decidi debruçar-me sobre a palavra "vacances"(e por pouco não caí), que como toda a gente sabe é uma palavra utilizada em França para designar férias. Depois de um apurado estudo, descobri a sua origem..."Vacances" teve origem em Portugal, algures onde não existiam sequer carroças a dois cavalos e onde se dizia habitualmente "Vou passar as férias entre as vacas"... A palavra está actualmente muito em voga, fontes seguras afirmam que Castelo Branco terá dito, antes de entrar na quinta,"Vou em vacances..."

Harry Potter e o prisioneiro de Israel

O Arafat morreu... Fez muito bem! Pelo menos já não leva com mais quatro anos de Bush em cima... A causa da morte afigura-se bem simples: Ao que parece após a notícia este terá se suicidado com uma espinha de carapau frito(Restos mortais do seu último almoço, que data, segundo o método do carbono 14, do paleolítico inferior) que terá encontrado debaixo do colchão de palha, algures entre as baratas e o cadáver de uma ratazana.

Bush, publicidade & duas gémeas Lda... Vs Kerry... Sim, talvez, não

Vai-se provar aqui em directo, ao vivo e a cores, a inegualável supremacia humorística deste site; avisa-se desde já que a leitura da seguinte piada pode provocar graves danos cerebrais irreversíveis, impotência e incontinência aguda; exige-se atestado médico e uma mala cheia de pensos lindor aloe vera. Eis o meu comentário às eleições norte-americanas: "Ele bem que Kerry, mas não pode... É que tem uma esposa a quem chega a mostarda ao nariz muito facilmente..." Digam lá se não é de morrer...

Os camisas negras

Aqui as declarações inéditas e exclusivas do agente Saraiva para o "Vais levar com o chinelo", uma reportagem da jornalista Amélia da Serra, com o patrocínio da revista "Fosca-se":
-Boa noite sr. agente, poderia descrever o que se passou na passada quarta-feira, dia 20, que justificasse a prisão de um jovem estudante de 19 anos...
- Sim claro... A senhora sabe como é, aquelas crianças deviam estar a ver os patinhos e a ir para a caminha mas não! Põem-se para ali armados em revolucionários, em anarquistas, comunas, ou o raio que os parta e depois a culpa é da polícia...
- Os estudantes acusam a polícia de uma reacção desproporcional, o que tem a dizer sobre isso?
- Desproporcional?!? Ele há cada uma! Eles é que invadiram a propriedade alheia, nós pedimos para eles sairem de uma forma educada:"Ó senhor estudante faça favor de sair da propriedade alheia". Mas não começaram a agredir-nos a bater-nos, a disparar tiros, a mandar granadas, flechas com fogo, nunca estive tão perto da morte e ainda por cima a chamar-nos nomes!!!
- E que nomes é que lhes chamavam?
- "Bigodanas, barrigudos, cambada de pides", eu "pides" ainda aguentei agora bigodanas e barrigudos... Ai ai ai ai ai... Eu só uma autoridade!
- Então nega que tenha sido a polícia a começar os confrontos?
- Obviamente! Essa é uma acusação inadmissível... Ó Antunes olha-me aqui p´ra esta! Ai se fosse aqui à uns anos dava-lhe já uma malha com essa gaita que tem na mão, e obrigava-a a lavar-me a roupa e a cozinhar; que tempo este... Mulheres armadas em trabalhadoras!!! Ah sabem lá elas o que é trabalho?
- Não queria de forma alguma ofende-lo... É só uma entrevista para o jornal universitário...
- Antunes vai chamar a polícia de choque, parte-me já esta câmara... Antunes traz também as G3, os cavalos, armaduras em ferro, lanças medievais, balas de canhão, mísseis terra-ar ca gaja é uma estudanta! Despacha-te cá gaja é perigosa olha me só a quantidade de borbulhas na cara esta é das piores!
A autora deste blog decide, assim, assumir aqui publicamente a responsabilidade da detenção da jovem Amélia da Serra, que nunca irá ver mais a sua família, que vive algures numa gruta da serra de Miradaire(Atenção a culpa foi dela, não fez o mapa das galerias) e assim decide por solidariedade ir passar umas férias a Cabo Verde, perdão, viajar muito esforçadamente, muito infelizmente para as ilhas cabo verdianas para apoiar a nova habitante do Tarrafal.

Run for your life

As principais funções da P.S.P e da G.N.R em Portugal são:

1. Ir para o Iraque;
2. Ser parodiada semanalmente pelo Marco Horácio;
3. Passar multas e dizer "a pôs é, a pôs é...";
4. Bater em estudantes universitários;
5. Comer donuts;
6. Limpar o bigode;
7. Passear a cavalo;
   
8. Fugir de criminosos...