Gourmet

A comida "gourmet" é sem dúvida uma grande invenção... talvez ultrapassando em lucro a mais antiga profissão do mundo.

Esta parvoíce colocou toda a gente a facturar:

- Os restaurantes: que servem estes tipos de comida poupam nos ingredientes (em vez que ires comer o tradicional bitoque com batatas fritas, ovo a cavalo e um fino, comes 15 g de arroz de aspecto e sabor duvidoso, com uma carne semelhante a uma lesma atropelada e pagas o dobro ou o triplo por este manjar "divino"...);

- Os agricultores que têm os seus produtos divulgados como capazes de proporcionar intensos orgasmos no paladar, por exemplo a carne de vaca da região demarcada de Bragança e o célebre licor de merda de São Bento;

- Os clientes dos restaurantes que das duas uma: ou emagrecem devido à quantidade exórbitante de comida que se apresenta no prato ou têm uma forte diarreia que lhes limpa os intestinos e lhes inspede de voltar a comer durante uns cinco dias - o que de qualquer forma lhes permite poupar uns bons euros e uns hematomas a menos no Dr. Tallon.

- Os restaurantes poupam também nos cozinheiros, ficando bem servidos com um ratatui ou qualquer pessoa que consiga cortar 5 fatias de beringela, espalhar leite condensado por cima e rechear uma perna de codorniz com 20 g de chocolate e 12 g de queijo da serra da estrela...

Quem se apercebeu que podia ganhar mais dinheiro, gastando menos na confecção e numa apresentação artística da comida é no mínimo um génio e para mim deveria ser o próximo prémio nobel da economia.

Deixo-vos com o próximo slogan do PCP : A ASAE matou o cozido e o gourmet matou-nos à fome...!!!

Cornos de Ançã em França!

Mas há cornos mais famosos que os de Ançã?

Esta imagem da Vénus de Laussel demonstra claramente que na Pré-História já se consumia o famoso bolo de Ançã.

A julgar pelo retrato aparentemente o consumo era excessivo.

E a sorte é que na altura ainda não haviam inspectores para verificar a quantidade de sal e açúcar dos bolos senão a senhora em questão certamente não dedicaria tantas horas à sua degustação...

A junta de Freguesia de Ançã não me pagou nada pela divulgação desta brilhante informação, mas se me quiser pagar em cornos não me importo...

Power Parvoíce

Certamente já devem ter ouvido falar das pulseiras "Power Balance", a quem são atribuídos poderes de aumentar o equilíbrio, força e a flexibidade.

Até pode ser que aumentem a força e a flexibilidade, mas a meu ver a parte do equilíbrio não funciona, no sentido em que alguém equilibrado começaria a perguntar-se efectivamente porque gastou 35 euros numa pulseira de plástico com um holograma* e tentaria arranjar forma de reaver o dinheiro.

Talvez imaginem que se transformam magicamente numa espécie de "Power Rangers" capazes de salvar o mundo, a levantar pesos de 100 kg em cada braço, em cima de uma barra de ginástica enquanto fazem a espargata, mas o mais provável é que se já não mexem o rabo desde o secundário, acabem com uma lesão nas costas ou nalgum tendão... embora desconfie que o maior rombo foi na carteira.

*coisa que se bem me lembro vinha nos pacotes de "Chocapic" quando era miúda, e que deve explicar em grande parte a pessoa equilibrada em que me tornei, isso e o facto de ser Balança, com ascendente em Peixes como a Maya poderá explicar e qualquer um poderá verificar ao entrar neste blog.

Gostas pouco gostas...

Aquelas teclas do gosto no facebook são um bocado idiotas. Ora vejamos:

Mário Jorge, 30 anos, gosta de pedrigee, licor de merda e brokeback mountain,

Liliana Vanessa, 47 anos, gosta de scissor sisters, friskies e sabonete,

André Filipe, 26 anos, gosta de memórias das minhas putas tristes, avante e sopa da pedra,

Andreia Carina, 33 anos, gosta de pijama de flanela, canja de galinha e 21 grams

Preciso de dizer mais alguma coisa?

Learn english...

Family quality time... hehehe

Em cheio!!!

Estava para dizer que o Cristiano nem pontaria tinha para acertar com o cuspo, mas afinal têm mais sucesso com outros fluidos corporais!

Bolas!

Aparentemente a demissão de Carlos Queirós está completamente fora de questão... eu acho muito bem, até devia ir treinar a selecção de basket... tem um geitinho para os afundanços...

Fantásssstico

A menina realmente tem mesmo ar de quem gosta da poda!

Run for your life...

Foi inventado uma espécie de carro-avião, pode ler mais sobre a notícia aqui...

Isto deve ter sido criado por algum português para não pagar portagens, nem scuts... e para poder espreitar para o jardim da vizinha sem necessidade de dar uma trepadinha...

Buenas noches

As cadernetas da "Panini" deveriam incorporar a cara dos cromos da selecção luso-brasileira, que a ganhar 800 euros por dia a única coisa que fizeram foi irem passear a África do Sul levar "buenas noches"...

Na capa da caderneta deveria estar o treinador, como uma espécie de rei da cromalhada, na contra-capa Pepe "El coxito II" e na primeira página numa foto de corpo inteiro: uma garrafa de ketchup entupida...

Como é possível que um jogador lesionado que não jogava a meses, sem ritmo competitivo entre a titular em jogos importantíssimos?

Como é que é possível que tenham deixado a padeira de Aljubarrota no banco?

"Gracias" por todo o esforço que fizeram, mereceram cada cêntimo que receberam, não se admirem se forem recebidos como heróis e se alguém vos tentar introduzir uma vuvuzela até ao intestino delgado... é apenas carinho...

Quando é que os portugueses vão aprender a apoiar quem realmente merece, quem vê os jogos da selecção de hóquei, de andebol ou de râguebi??? que a receber muito menos honram muito mais o país de onde são...
Ahhh pois esqueci-me... metade deles nem sequer nasceu aqui... vivem aqui há pouco mais de 5 anos, já comeram cozido e cuspiram no chão huumm devem ser portugueses!

Java forever!

Gosto particularmente do final "romélico"... então o que dizer aquela consulta internáutica enquanto manda bytes para o hard drive da rapariga?

Made for you!

Lindsay Lohan viverá a actriz porno Linda Lovelace, famosa pelo filme Garganta Profunda , no filme com o título de Inferno.

Finalmente um papel mesmo feito a medida!
E para o qual certamente já treina há muitos anos...

Mafu nisso!

Agora ver um jogo de futebol no Campeonato do Mundo é o equivalente a visitar um apiário... As vuvuzelas não vos parecem pequenas abelhas irritadas e irritantes a vaguear a cada instante aos vossos ouvidos? Imagine-se então estar num estádio rodeado por centenas de pessoas com o dito "instrumento"!

Vai ser certamente o próximo objecto a ser adquirido pelo museu da tortura...

É só "probremas"...

Alguns jogadores da Selecção estão com problemas gastro-intestinais... das duas uma: ou estão a borrar-se de medo da Coreia do Norte ou alguém andou a dar mau uso a vuvuzela...

Nada que um bom laxante não resolva... e daqui a duas semanas já voltam ao cozido ou a picanha conforme os gostos... don´t worry!

Paulo Pinguço

Este Paulo é mesmo um penetra... ahahaha

Dirty dancing

O que me surpreende é que apesar da tão falada amizade, o primeiro-ministro espanhol ainda não tenha oferecido um livro de "Spanish for Dummies" ao seu congénere português...

Algo me diz que além do "Inglês Técnico", o "Espanhol I" também deve ter sido acabado numa solarenga tarde de Domingo...

Agora que o Primeiro tem um par e já pode dançar o tango, também pode participar no "Achas que sabes dançar", pode sempre fazer a magia de fazer desaparecer mais alguma "dentadura" se a dança não correr tão bem como esperado...

No império romano havia pão e circo para entreter as massas, no nosso país há dança e migalhas para centenas de pardais esfomeados...

Speaks for himself...

As vezes costuma-se dizer que há imagens que valem mais do que mil palavras... esta é sem dúvida uma delas...

Com um design destes nem são precisas pilhas!

Será que era este o segredo?

Terá sido o João Cutileiro a desenhar tamanha obra-prima? ou foi feita nas Caldas?

Só sei que certamente muita gente irá vibrar por ter uma Nossa Senhora desta qualidade no seu lar...

Eles são tramados pó' pessoal...

Capa do jornal Metro na próxima quarta-feira:

"Papa impedido de circular em Lisboa!!!
Enquanto o Santo Padre realizava a missa, o Papamobile foi bloqueado por agente da EMEL"

Isto explica muita coisa... ou talvez não...

Cientistas concluíram após um estudo que pode ser prejudicial para o coração de um homem ficar sozinho 5 minutos com uma mulher atraente...

Aparentemente na presença de uma mulher bonita os níveis de cortisona disparam podendo levar a problemas cardíacos... eu acrescentaria que outros níveis se elevam mas infelizmente não disponho de dados científicos que o comprovem...

Isto é o que se chama uma "beleza fatal"! As mulheres matam e vão passar a constar na lista de factores de risco ao enfarte agudo do miocárdio, ora bem:

- Colesterol elevado
- Mulheres morenas
- Hipertensão
- Mulheres ruivas
- Tabagismo
- Mulheres loiras
- Sedentarismo
- Mulheres com uma mini-saia
- Diabetes Mellitus
- Mulheres com um top decotado...

Eternos candidatos...

Está a aproximar-se perigosamente aquela fase do ano em que "Portugal", isto é, a dita selecção do citado país é candidata a ganhar alguma coisa, neste ano calhou em sorte sermos candidatos a vencedores do campeonato do Mundo de Futebol da África do Sul.
E onde vamos nós portugueses buscar essa convicção???

A- Das inúmeras copas do mundo conquistadas;

B- O Pauleta já não joga, portanto em princípio vão estar 11 em campo, o que é sempre positivo;

C- Temos brasileiros a jogar lá camuflados de verde e vermelho, (xiiiiiiuuu não digam a ninguém...);

D- "Pingolim é matraquilho..." e nesse jogo as probabilidades de vencer são maiores;

E - Somos oficialmente a Selecção B do Brasil portanto se eles ganharem... "nós" também...

F - O seleccionador nacional tem provas mostradas de competência na área do "pontapé à Cais do Sodré", portanto não há nada a temer...

G - "Camarões??? Até os comemos ao almoço ou ao jantar!"

H - Somos portugueses e isso basta... para acreditarmos em coisas inverosímeis estamos cá nós...

I - Se tudo falhar chama-se o Alexandre Frota, que certamente não se importará de fazer todas as posições...


Post scriptum: peço encarecidamente à televisão portuguesa que não transmita os tradicionais programas que:
A) Tornam heróico o facto de andar a correr atrás de uma bola...
B) Mostram em HD o resultado da nova depilação integral do C. Ronaldo para fazer deslizar melhor a bola...
C) Que se esqueceram que o apuramento foi tão tremido como um prato de gelatina...
D) Que se esqueceram que em 2002 a Coreia do Sul, os E.U.A e a Polónia seriam tão fáceis como ir comprar caramelos a Espanha...

It´s raining kicks...

Não sei o que gosto mais neste vídeo... Se do kick-boxing que para ali vai no meio... se do ar calmo e ponderado daquele senhor ali na parte mais alta, com os chapéus de chuva a protege-lo e a virar páginas como se estivesse em casa relaxado no sofá a ler um romance...

Isto sim é oposição, não é como em certos países em que no parlamento se fingem grandes inimizades e depois na realidade são todos amigalhaços e vão jantar juntos...

No parlamento da Ucrânia é que é! Reparem como até a maioria dos deputados são elegantes e estão em boa forma o que me leva a pensar que este tipo de espectáculo não deve ter sido único...

Isto importado para Portugal, inserido em formato "reality show" pela Endemol, seria melhor que "pão e circo" e é que com o pão já cá ninguém conta... ao menos morre-se de barriga vazia mas com um sorriso estampado no rosto...

Margem Sul rules!

Sítio onde se fazem os sonhos, porque só se dorme aqui...
Vem andar na selva de asfalto, vem sofrer um assalto...
p.s. Não é só desertos, ouviste ó Mário!?

Das duas uma...

Um indiano de 83 anos diz que não come nem bebe há mais de 70 anos, ou este senhor é deputado na assembleia da república ou é o maior aldrabão que para aí anda...

Homem ao mar!

Passei há uns dias no Terreiro do Paço e nada do altar para a sua santidade (minúsculas propositadas), a minha questão é será que vão construir a bóia a tempo? ou vão fazer aquela coisa muito portuguesa de fazer tudo à pressa e varrer o pó para debaixo do tapete ou neste caso deixar aquilo tão mal feito que ao menor balanço "homem ao mar!!!", ainda vão arranjar maneira de processar a cidade de tentativa de afogamento...

Uma sugestão provocatória: porque não fazer uma bóia a flutuar no Tejo de bonecas insufláveis, além de esteticamente mais apelativo, alguns membros da comitiva podiam entreter-se e deixar as pobres criancinhas na paz do Senhor*...

Este blog ainda não foi fechado???

*agora percebo o significado de ficar na paz do Senhor...

Like pigs...

Deviam fazer um daqueles estudos estatísticos relacionando o fim do vírus da gripe H1N1 com o seu desaparecimento mediático das manchetes de televisões e de jornais... há uns meses atrás íamos todos morrer como os porcos... agora ainda vamos continuar a morrer como porcos só que em vez de morrermos aos espirros, morremos com o pescoço esmagado por uma corda de taxas insuportáveis até para um porco médio de 100 kilos, enquanto os "donos da quinta" esbanjam o resto do "trigo"*...

* Já me ando a precaver contra o lápis azul, não vá ser preciso escrever em código...

Questões genealógicas

- Mansa é a tua tia! pá!... Mas a tua prima em segundo grau e a bisneta da tua avó paterna são de uma irritabilidade insuportável!

"Porreiro Pá" o tom coloquial vindo directamente do mercado do Bulhão ou de uma rua de Alfama chegou em força ao parlamento português, naquilo que foi sem dúvida um belíssimo acrescento aos "corninhos" do Manuel Pinho... no meio desta tourada ignóbil só me questiono para quando os touros de morte???*

* Não tenho nada contra os touros, pelos menos contra os verdadeiros, quanto aos outros uma bandarilha aqui e ali parece que não tem feito grande efeito... até já se mandou queimar a capa do toureiro que estava cheia do sangue dos "forcados"...

Nunca mais???

Afinal ainda existe futuro nas próximas gerações, aquela criança ali atrás que pergunta: "Nunca Mais??!!" prova que afinal ainda não está tudo perdido...

Só digo... ainda bem que a assinatura foi ali... mais a baixo e conviver com esta jovem poderia tornar-se tão insuportável quanto ir comprar um salmão e passar pela secção dos bacalhaus...

Sweets for my sweet...

Há um grupo no facebook que pretende distribuir preservativos nos locais onde o papa estiver quando vier a Portugal... não se esqueçam de entregar também ao papa guloseimas não vá a comitiva ter-se esquecido dos "iscos" em Roma... aquele "vermelho bibi" das vestes litúrgicas já não engana ninguém... mas pelo sim, pelo não "...tie your kids home to their beds"...

Strike one!

Com um estádio com 11000 pessoas um jogador de basebol acertou com a bola na sua própria mãe, deitando-a ao chão!

Este tipo deve ser a encarnação do D. Afonso Henriques que voltou para continuar a atazanar a D. Teresa!

No fim ainda vai culpar a mãe porque se ela estivesse a frente, teria dado para passar em primeiro pelas bases antes de a socorrer...

Band Camp Hotel

Finalmente a polícia agiu e fez aquilo para o que lhe pagam, expulsando as centenas de jovens que foram acampar para a frente do Pavilhão Atlântico para poderem ficar na fila da frente no concerto dos Tokio Hotel e foi por uma unha negra que não foram todas presas pelo crime de atentado ao bom gosto...

Nem nos fins de semana e feriados se viam tantas pessoas nas filas no zoológico para ver um porco espinho! Nem sequer para ver esse raríssimo mamífero monotrémato ovíparo: a equidna...

Bem temos de ver um lado positivo nisto, talvez seja a única forma de colocar estas miúdas a acampar ao relento e a deixar o hi5 e o facebook durante mais de 5 minutos...

Porquê?

Lisboa não vai pagar a visita do papa à sua cidade e porquê foi isto notícia???

Portugal não é um estado laico?!

E porque paga a câmara do Porto?!

E já agora porquê que se vão gastar 200 mil euros numa espécie de altar no Terreiro do Paço para o papa poder celebrar a missa?

É de mim ou este não é o mesmo líder espiritual da igreja católica apostólica romana, que acredita e reverencia a palavra de Jesus Cristo que caminhava de sandálias, com poucas ou nenhumas posses, trazendo esperança aos pobres e doentes, revoltando-se contra o fausto e a ostentação dos templos!!!

Porquê que precisam de mecenas para angariar 200 mil euros? o papa não vem do mesmo Vaticano que tem fortunas acumuladas capazes de alimentar um país dito do terceiro mundo?

Sim... é por estas e por outras que sempre foi tão incomodo fazer perguntas dentro destas instituições, as contradições são tantas que até assusta...

Quer flôr? Quer flôr???

Segundo esta notícia, vão ser investidos 63 mil euros em flores no Palácio de São Bento nos próximos 3 anos...

Não vou entrar naquelas piadas fáceis do género: "ai e tal eu sempre soube que ele gostava de florzinhas..." embora isto seja uma daquelas coisas que se não fosse triste até tinha alguma graça...

O contexto onde isto acontece é o mesmo em que simultaneamente se pede por parte do governo um esforço para supostamente equilibrarmos as finanças do Estado!?

É mais importante um palácio florido e aparentemente rico para receber comitivas internacionais do que resolver problemas sociais graves?

Certamente esses políticos ao visitarem Lisboa ficarão igualmente impressionados pelos mendigos a alimentarem-se do lixo, pelos idosos a viver em casas sem condições que se desmoronam ou se incendeiam como a fragilidade de um castelo de cartas... ou pelo ar sujo e poluído das fachadas e das ruas, pelas intermináveis obras à "Santa Engrácia" em que se tropeça ao longo da cidade, já para não falar dos gigantes "outdoors" que não são mais do que poluição visual com grandes letras e mensagens desgastadas prometendo brevidade e pedindo paciência...

Enfim se as flores encobrirem tudo isso, se o seu cheiro ocultar a podridão que há em São Bento, talvez não seja assim dinheiro tão mal gasto... mais vale parece-lo do que sê-lo...

São os loucos de ... Portugal

Cansado/a de ver Portugal no fim de todos os rankings da U.E.?

...Então vai ficar certamente feliz por saber que Portugal é o país da Europa com mais doentes mentais!

O que na minha modesta opinião vem explicar muita coisa!!!

...Desde as pessoas que dançam de cuecas e sutien no meio da estrada em pleno Fevereiro... pessoas que se endividam e hipotecam a sogra para poderem ter um Mercedes ou um BMW último modelo estacionado à frente da casa ou poderem exibir um bronzeado "pele de cobra" em Janeiro porque foram de Férias para Fortaleza... que compram o último modelo de telemóvel e de computador, não porque se interessem por tecnologia e informática, mas para poderem dizer aos vizinhos que compraram os mais caros... pessoas que não usam outro meio de locomoção que o automóvel e que gastam fortunas em ginásios a tentar remediar o facto de se terem esquecido que são bípedes...

Pouca terra, pouca terra uuuu uuuu!

Tive a perder parte do meu dia a ouvir o sr. ministro das finanças no programa "Sinais de Fogo" e gostei da parte em que afinal fiquei a saber que existem novos estudos que indicam que o TGV vai gerar "positivos"...

Pergunto-me se os "positivos" que refere serão apenas para o "Zapatero & friends"? ou se nós portugueses comuns também beneficiaremos da dita energia positiva?

Num país onde os alfa pendulares andam a velocidade de inter-cidades, há linhas quase tão antigas como a "revolução industrial" onde de vez em quando um comboio descarrila, em que há zonas do país onde os transportes públicos não existem ou são de tão má qualidade que espanta a inexistência de acidentes mais frequentes....faz-me um pouco de confusão qual a necessidade tão urgente de nos ligarmos a alta-velocidade a Madrid?

Está planeada alguma invasão à Castela? É que se está, tenho ali um pá e um forno e gostava de participar.... Não vamos nós pobre coitados algum dia acordar com desejos de caramelos e torrones, de ir fazer compras à "Zara" ou El Corte Ingles ou de encher o depósito na Repsol e não podermos!!!

It´s very hot....

Segundo o "Mirror" há um estudo que concluiu que o consumo de cocaína gera aquecimento global...

Tenho algumas questões: Mas como é que fazem estes estudos? Fecham-se numa estufa "apanham uma moca" e vêem as colheitas crescer exponencialmente?

No consumo de cocaína porquê que se focaram na questão do aquecimento global? Muitas horas a ver o Avatar? ...ou documentários do Al Gore?

No comment...

A fim de evitar ataques cardíacos mortais aos clientes, as prostitutas da região de Lugano, na Suiça, vão receber formação para usarem desfribilhadores em situações de emergência. A decisão segue-se à morte num "sex club" de um reformado italiano que usava medicamentos contra a impotência. Na região há 38 estabelecimentos do género e 80 % chegam de Itália...

Fonte: Revista Sábado

Uma boa medida! Espero que seja implementada também em Portugal...
Penso que se a seguir as prostitutas começassem a receitar comprimidos para o reumatismo e para as hemorróidas até podiam substituir os médicos de família durante alguns fins de semana, podia ser que aumentassem as estatísticas de atendimento de utentes nos centros de saúde... e acredito que aquele ar de quem veio do médico, fez um exame a próstata e não gostou, talvez se transforme num grande sorriso beneficiando em geral o Sistema Nacional de Saúde...

Publicidade enganosa?

Encontrei esta epígrafe algures no chão da cidade de Napoli e parece-me nitidamente que os italianos são profundamente convencidos...

Ginastas italianos!? não me lembro de ter visto nenhum em finais dos jogos olímpicos muito menos a fazerem o pino...

Uma questão de fruta...

Para o Bruno Alves: "Come antes uma peça de fruta que te faz melhor..."

Não podes!?

Ah pois desculpa esqueci-me que o merceeiro está de férias...

Sempre podes comer uma dessas três bolas de Berlim ou optar por um franguinho assado, acho que o Nuno guardou uma asa para ti...

É proibido!

Para os cães que sabem interpretar sinais visuais de proibição, aqui ficam a saber que em certos hotéis em Pádova não se pode urinar à porta... se não estão sujeitos a uma coima de 100 biscoitos friskies e a uma estadia de 2 semanas no canil municipal...

Mais uma desculpa...

... para ir para a tasca: " - ai e tal Maria vou tratar da saúde"...

Isto porque o consumo de cerveja pode ajudar a fortalecer os ossos, uma vez que tem silício, um mineral que melhora a densidade óssea... (revelou a revista científica Journal of Science of Food and Agriculture).

Os ortopedistas estão tramados...

Stop!

Esta fotografia foi tirada algures em Pádova e bem basicamente fala por si...
Só tenho pena do "Ratatui" que é muito melhor cozinheiro que eu... espero que a perseguição não seja mortífera para toda a espécie... mas realmente em Florença haviam ratos do tamanho de gatos... por isso talvez se perceba a tara italiana...

Milagres

Esta foto já tem uns anos, mas não deixa de ser curioso que ao lado do Convento de Santa-Clara-Velha exista uma serralharia que faça milagres no metal... Segundo essa lógica talvez não fosse má ideia transferir a assembleia da república para ao lado de um convento, mosteiro, igreja ou mesmo capelinha, já que não deve haver sítio onde se precisem de tantos milagres... ele é orçamentos aprovados à tangente, défices que crescem grandes percentagens em questão de dias... das duas uma: ou é falta de milagres ou a máquina de calcular avariou...

Não se conforme! Já há solução!

Amigos isso resolve-se... já ouviram falar de um comprimido azul miraculoso que põe o sangue a bombar de tal maneira que até acendia ali aquele candeeiro... então força cheguem a casa e digam: "Maria prepara-te hoje vamos ter circo, daqui a uma hora a tenda está armada e os trapezistas estão impacientes para trepar..."

Dirty... Screen

Os telemóveis screentouch vieram inaugurar uma nova era... a era dos ecrãs com dedadas gordurosas e dos dedos com as falanges distais desgastadas.
Já estou a ver os antropólogos daqui a 2000 anos
- "Eiiia mais um esqueleto das primeiras décadas do século XXI, repara como a bacia era larga, provavelmente este ser tinha um rabo gigante maior do que um gorila e passava o dia a tocar no telemóvel, no computador e a jogar a wii..."

People are strange...

Eu acho uma profunda graça aquelas pessoas que quando vão aos shoppings passam a vida em escadas rolantes, elevadores... e que fazem de tudo para não terem de subir umas escadas... que quando vão trabalhar numa rua que fica a 100 ou 200 metros de casa levam o carro, para não se cansarem muito... a quem convidas para dar uma volta a pé e te dizem que lá vão ter de autocarro... que se pudessem estavam o dia todo sentados sem fazer nenhum e comer pão com manteiga. E depois passam horas fechadas em ginásios a tentar recuperar a forma, a pedalar que nem loucos sem sair do mesmo local... e a queixaram-se da sua falta de sorte e dos genes obesos que supostamente herdaram.

Slogans de campanha

Hoje vi o novo cartaz do presidente da câmara de Coimbra e devo dizer que gostei: "Por Coimbra com amor", pois além de bonito e poético desmistifica a ideia que na política as relações são todas movidas por interesses económicos... Eu própria teria acrescentado em rodapé "Com jeitinho vamos levar a cidade ao orgasmo".
Espero que em breve este tipo de sloganes se propague pelo resto do país... Já estou a ver: "Pela Buraca com Paixão" ou até mesmo "Por Rabarabos com ternura"... Vai ser só "peace and love".

Em relação ao cartaz do PSD "Nunca baixamos os braços" eu espero que baixem ou que pelo menos usem um desodorizante forte* para evitar a propagação de possíveis maus cheiros...

*p.s - recomendo aquele novo roll on que impede o crescimento do pêlo, porque já há gente suficiente com pêlo na venta...

Parvoíces

"O primeiro-ministro português e o seu homólogo cabo-verdiano depararam-se esta sexta-feira com uma autêntica multidão em São Domingos, interior da ilha de Santiago, na inauguração de uma estrada de dois quilómetros com duas faixas de rodagem.

São Domingos, a cerca de 12 quilómetros da Cidade da Praia, tem cerca de dois mil habitantes e a quase totalidade da população (incluindo bebés de colo) deve ter estado presente na cerimónia, que teve foguetes e muita música.

Mas a cerimónia foi marcada por vários episódios insólitos. Logo que José Sócrates e José Maria Neves cortaram a fita da nova estrada, que teve financiamento e obra de empresas nacionais, os dois primeiros-ministros e os membros dos seus governos percorreram de carro os cerca de dois quilómetros de estrada.

Estavam percorridos cerca de 500 metros e a caravana automóvel teve de travar ao cruzar-se com uma manada de vacas.

Alguns metros à frente, junto à berma da estrada, estava ainda um casal de burros a cobrir, indiferente ao alvoroço popular com a cerimónia de inauguração.

Depois, já nos discursos, José Sócrates fez um discurso emocionado, mas não evitou uma gaffe que trouxe à memória algumas pérolas do antigo presidente norte-americano Ronald Reagan. «Viva a ilha de São Vicente», disse Sócrates aos populares de São Domigos, ilha de Santiago.

Mas Sócrates corrigiu a gaffe imediatamente, gritando «viva a ilha de Santiago», num discurso em que deixou uma mensagem «em nome do povo português» a propósito da construção da nova estrada.

«A ajuda é uma nossa obrigação, um dever moral. Nós temos gosto em ajudar Cabo Verde no seu caminho para o desenvolvimento. Portugal tem consciência da sua História», frisou.

Mas o primeiro-ministro português fez também rasgados elogios ao povo cabo-verdiano, ponto do discurso em que foi muito aplaudido.
«Vocês transformaram um país. Vocês são um povo que venceu as etapas do desenvolvimento, um povo de gente educada e sabedora. É um gosto estar ao vosso lado», declarou.

Antes desta cerimónia de inauguração, José Sócrates percorreu a pé algumas centenas de metros no centro da Cidade da Praia, onde tomou um café numa esplanada, juntamente com vários membros do seu executivo e com o primeiro-ministro cabo-verdiano."

TVI 24

Concluindo não sei o que é pior, se isto ser uma notícia... ou se é alguém no seu prefeito juízo ir andar de mercedes numa ilha minúscula com apenas uma estrada alcatroada de 2km...

- Matumbina vai buscar as banana p'ra eu

-Não vou não é muito longe

- Né nada agora você pega a estrada e é num instante

- Ma Tibúrcio eu não tenho carro não...

Pior que tudo é que estes ministros podem ter impedido a concretização da copula de dois burros...animais que se diz estarem em extinção ... menos talvez lá para os lados dos estúdios da tvi e do parlamento...

Pinho

Não sei o que é mais ridículo se um ministro se demitir por fazer corninhos no parlamento se é um primeiro ministro ter concluído a licenciatura num domingo à tarde e se manter em funções.
Admirável é também ainda não o terem convidado para a festa em Barrancos, porque este touro abatido é o mais recente anúncio da morte do governo e lá onde os touros são de morte ele lá deveria entender-se com uma bandeirola espetada no rabo... Sempre pode ir fazer economia a contar cabeças de gado...

Milagre

É desta vez que o Benfica vai ser campeão, desta vez temos Jesus do nosso lado e está tudo a espera de um milagre...

Máquina de sabonetes

É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.

Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer.
Diz um deles:
-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está.
De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras já a caminho da missa.
A primeira coisa que se lembra é fingir-se estátua.
As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:
- Que figura linda, perfeita...
Uma delas, de olhar fixo na 'pindureza' do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.
A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!
A freira mais próxima também quer:
Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
- Que coisa gira!!! Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!
Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...
E conclui maravilhada:
-Deus seja louvado ... também dá 'gel de banho'!!!

Longe da vista, longe do coração

Estou a ler na minha bola de cristal que quem vai ganhar estas eleições tem um porte atlético, sexys cabelos e bigode de tons brancos...
Não se entende muito bem porquê, mas a meu só se justifica o voto se realmente preferem manda-lo la para longe, lá para a Europa...

Anões

Os 7 anões chegam ao Vaticano.
> Vão falar com o Papa e o Dunga pergunta se no
> Vaticano existe alguma
> freira anã. O Papa calmamente responde:
> - Não, não existe freira anã no Vaticano.
> Os outros seis anões começaram a rir baixinho.
> Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:
> - Mas, Santo Papa, existe freira anã na Italia, não
> existe?
> - Não, Dunga, não existe freira anã na Italia.
> Os outros seis começaram a rir, mais alto.
> - Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não
> tem?
> - Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.
> Os outros seis já estão às gargalhadas.
> Dunga continua:
> - Mas, Santo Papa, deve existir freira anã na África
> ou na América,não?
> O Papa já perdendo a paciência responde:
> - Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem
> na América, nem na
> Ásia, nem na Oceania.
> Não existe freira anã em lugar nenhum!
> Os outros anões, quase explodindo de tanto
> gargalhar, começaram a pular e
> a gritar:
> - O Dunga fodeu um pinguim!
> - O Dunga fodeu um pinguim!
> - O Dunga fodeu um pinguim!

Tretas

Ontem estiveram as "conversas da Treta" em Coimbra, hoje foi lá o Vital Moreira, acho que deve haver certamente relação entre os dois acontecimentos.

Parvoíces no autocarro

Quando vou no autocarro e a senhora anuncia "próxima paragem Fernando Namora um", eu penso "ai e tal a senhora não tem nada a ver se o Fernando namora com um rapaz, nem tem nada que anunciar isso assim a alta voz..." Mais a frente anuncia "próxima paragem Fernando Namora dois" aí a senhora do lado arregala os olhos e pensa: "bolas que o Fernando além de bicha ainda é bígamo!"...

The family thief

Hoje assaltaram uma carrinha da "Family Frost" e eu pergunto ai e tal será que o desespero já é assim tanto?
Ou pensavam que estava lá uma família dentro congelada e queriam salva-la?
Ou os assaltantes estavam bêbados e pensaram que era uma carrinha da Prosegur?
Uma amiga minha com toda a sapiência acha que isto foi para roubar os douradinhos e que de certeza que o capitão iglo está metido nisto...
Eu não sei mas se calhar foi o perna de pau que se revoltou porque na Olá não vendem salsichas frescas, nem pastéis de bacalhau... Vou ficar a reflectir nisto e entretanto pode ser que alguém peça o resgate para os calippos...

Cinema

Amanhã se virem uma seita de padres a frente do cinema não se assustem o mundo não vai acabar (embora supostamente já tivesse terminado na passagem de ano em 2000 e no dia 6/6/06), nem ninguém vós vai excumungar por não irem a missa ao Domingo... possivelmente vão só ver o filme "Anjos e Demónios"... com o intuito de informar sua "xantidade" de como o mundo anda a conspirar contra a Igreja e a obrigar os pobres adolescentes a fazer sexo com preservativo...

Porco

"Não me preocupo. Não como isso" Paris Hilton, sobre a gripe suína

E um porco espirra e o mundo treme...

Hoje deram entrada 100 pessoas num hospital português com suspeitas de gripe A.
Dessas 100, 60 tinham espirrado depois de comer chili, 20 tinham tido febre depois de adormecer ao sol em Cancun, 10 tinham visto um jogo de futebol da selecção mexicana num televisor de alta definição, 9 tinham sonhado com mariachis e 1 tinha entrado em coma alcoólico por ter bebido tequilla.
Os jornalistas aguardam cautelosamente a porta pelos resultados das análises a essas 100 pessoas. Se forem confirmadas como casos de gripe A, a OMS irá subir o nível de alerta para o grau 9, isto é, pandemia de proporções biblícas semelhantes as 10 pragas do Egipto.

Acho que finalmente se está a dar o triunfo dos porcos, aquele George Orwell era um visionário ;-)

25 de Abril

No sábado passado o Zé Povinho teve a oportunidade de comemorar mais um aniversário da Revolução do 25 de Abril, mas não quiz.
Este ano o Zé não se lembrou da Revolução, ainda chegou a ver na tv os excelentíssimos senhores deputados com um cravo ao peito, mas pensou que o parlamento se tinha convertido num espaço de venda para os "quer frô" e então passou o seu sábado como faz sempre a rezar e a pedir a Fátima para ver se era desta que o Benfica ganhava o campeonato, estranhamente depois do 25 de Abril tal feito tornou-se um fenómeno tão raro como a honestidade política.
Para o Zé o "25 de Abril" só faz sentido se for a uma sexta-feira, melhor ainda se for a uma quinta-feira, que aí o governo cria uma ponte e o Zé pode ir comprar caramelos a Badajoz com as primas cabeludas de segundo grau, a esposa e o sr. engenheiro um rafeiro de três patas que sabe fazer o pino.
O Zé quer mesmo fazer uma petição para que o 25 de Abril tenha lugar na quinta-feira, seria uma espécie de "sexta-feira santa", que abriria a possibilidade de uma fantástica ponte para o fim de semana.
O Zé nunca percebeu muito bem o que foi isso do 25 de Abril, se agora isto é uma democracia porquê que haverá tanta desigualdade social, tanta currupção e tanta censura camuflada?

Parasitose - A doença do português comum

Pede-se à Raid e a Mafu uma grande dose de insecticida que pudesse ser aplicada no parlamento, de forma a exterminar aquela classe de parasitas, que se alimenta e suga o sangue do Zé-povinho. Infelizmente o Zé é quase sempre demasiado ignorante para perceber que lhe estão a beber o sangue e quando se apercebe já tem a febre da caraça ou outra coisa pior e aí recorre aos nossos serviços hospitalares onde vai preencher o impresso X mais o impresso Y sobre a história médica da família (que o pai tinha pés chatos, sifílis e um olho estrábico; a mãe bicos de papagaio e uma pedra de quartzo no rim esquerdo) e aí os médicos dizem-lhe que: "o senhor tem é uma anemia, tome lá estes comprimidos e pode ir para casa", daí a cinco dias a mulher do Zé encontra eventualmente a caraça, durante o banho mensal do marido e a noite, todos felizes, grelham a dita cuja na brasa para o jantar, já que não havia nada de tanta substância há ja vários meses naqueles pratos. Desde que o Zé deixou a fábrica de salsichas, que estava supostamente em falência (uma vez que durante as crises as pessoas deixam de comer) e que se teve de mudar (coitada) para a China, a vida do Zé e da Maria se assemelha ao Paraíso, andam quase nús, comem pouco mais que maçãs e apesar de estarem f****** ainda estão felizes.

Qual vai ser o próximo bobo da corte?

Não é preciso ser vidente para ver que se os portugueses não querem votar no filósofo grego que morreu envenenado de sicuta, tem de existir um candidato à altura (o que exclui logo à partida o Marques Mendes).
Ora não pode ser um qualquer, tem de ser um candidato que possa manter o nível de ridicularidade e de estupidez elevado, o que não é muito difícil de encontrar. Não é obrigatório que tenha um curso superior, a lábia pode-se adquirir até a vender tremoços. Convém também que o dito candidato tenha uma ilha perdida no oceano pacífico, não só para poder passar férias, mas para poder ter o seu pequeno "paradise". Tem de ter o "know how" para saber responder correctamente à oposição e aos jornalistas, a tal capacidade que eu chamo de "capacidade queijo limiano", ou seja fazem-lhe uma pergunta directa e o candidato deve ser capaz de dar uma resposta que não tenha nada a ver com o assunto, terminando com um grande sorriso no rosto e uma pose de inteligente (do género: "a minha resposta foi tão inteligente que vocês seus ignóbeis nem a perceberam"). Tem de ser capaz de responsabilizar a situação do nosso país, a sua prisão de ventre e a cara de enjoada da ministra da educação com a conjuntura económica internacional e finalmente ter contactos em empresas informáticas para produzir futuros "Vascos da Gama", "Bartolomeus Dias" e "Diogos Cães".

Papa

A papa cerelac já chegou a África e já está a fazer estragos, não só quer que continuem a aumentar o número de criancinhas lá do continente, (deve ser para vender mais papa), como quer que mais tarde que elas fiquem doentes e só possam comer papas.
Como é que alguem sem moral nenhuma pode exigir (o que pensa ser) moral aos outros? 1. Por ser completamente idiota? 2. Tem problemas de memória e não se lembra do que fez na juventude? 3. É sádico? 4. Tem alergia ao latex?
Não se entende como é que alguém me vai para África e diz as pessoas para não usarem preservativo? é como chegar ao pé de um grupo de hipertensos e obriga-los a engolir um 1kg de sal gema...
Se ele fosse viver mas era para uma casa mais modesta, usasse uns trapos comprados na "feira do bairro" e vendesses os ouros e as pratas para ajudar a alimentar o continente africano isso é que era. Agora andar a espalhar aos quatro ventos que se tem de seguir a mensagem de Cristo e agir como uma antítese disso é no mínimo muito mas muito hipócrita.

Barbie

Tendo a Barbie feito 50 anos, como é que é possível que não tenha uma única ruga, não querendo ser maldosa, acho que está ali muita plástica! Coitada já nem pintelhos tem...

Manuel o triste

Coitado do Nelito, nesta altura já a mãe se deve ter arrependido de lhe ter metido o apelido "Alegre"... Se é porque quer ser presidente, vem um tipo gordo com alzeimer que lhe lixa o esquema, se é porque não quer ser cordeirinho e andar a comer nas mãos da sô Dra. Rosa, tem de ser a ovelha negra da família?

Let's go party!

Então "quer-se" dizer que um dos membros da famosa "dupla certaneija Pino e Lino" anda nessa coisa de cantar em festas de inauguração de pontes, auto-estradas e afins e parece que o cachet afinal não é pago pelo pessoal que entra na festa, mas sim pelo "manager" do grupo, que também é um activista pró-incineração desde que não seja a sua porta e que se licenciou a um domingo, mais não digo, porque amo demais a liberdade e não quero ir para o Tarrafal, aquele clima faz-me mal ao problema de caspa que tenho no rim direito.

Carnaval

O carnaval em Portugal é um espelho da falta de "amor-próprio" dos portugueses. Este ano até esteve sol, mas lembro-me bem que noutros anos chuvia e fazia bastante frio e as "piquenas"* coitadas lá da "terra do leitão"**, lá andavam com as carrapetas espetadas mais a tremer que a sambar. E depois ainda vem o orgulho de ter o carnaval mais brasileiro de Portugal, como se aquilo que os outros fizessem lá fora fosse sempre melhor que o nosso. Até simpatizo muito com o Brasil, mas não compreendo muito bem porque que se gasta tanto dinheiro em fatos, quando estes têm tão pouco tecido, se calhar é a mesma lógica da roupa da estilista Fátima Lopes...
Mas enfim fazer figuras ridículas acaba por estar no espírito de Carnaval, por isso "keep going, good work".

* Influências da "Nelita", futura primeira ministra do Reino de Portugal e Algarves (embora comece a ter sérias dúvidas que o Algarve faça parte de Portugal...)
** Também conhecida como Mealhada City

A ausência

Vou-vos contar em primeira mão, o motivo da minha ausência, tenho estado a treinar para os jogos olímpicos de Pequim, infelizmente não pude trazer nenhuma medalha de ouro ao peito, apenas uma nódoa porque deixei cair o meu crepe de legumes cheio de molho de soja em cima do fato de treino. Estão-se a perguntar: "e então em que modalidade participaste?", naquela que é a mais difícil, "o quê o triatlo...?" não isso é too easy... Foi mesmo no tiro de 100m ao monge tibetano... ganharam todos os atletas chineses, nem deram hipóteses a ninguém... se eu não gostasse tanto da caminha de manhã, tinha feito polpa de tomate daqueles gajos...

Ai credo o que ela disse! Cruzes canhoto!

"Like a Virgin.... Uh.. touched for the very first time..." dirigiu-se a sô Dona Madonna ao sô Dom Ratzinger. Porquê o escândalo!? Ou não fez os votos antes de ir para o Vatican City... Haveria música mais coerente? Ou não se orgulha da suposta pureza?

Provas globais

Algumas afirmações geniais retiradas de provas globais:

"As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia." Oh oh.. se tinham! Por isso é que toda a gente tem medo delas, quando atacam é logo nos órgãos vitais...

"O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fábricas desconhecidas. "
Assim não têm chatices com as finanças...
"Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto. " Pois porque agora o mundo é justíssimo

"Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes." Deve-se ser por isso que a Dolly morreu tão cedo... coitada comia a dobrar

"As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite."

"Os crustáceos fora de água respiram como podem." Taditos tenho tanta pena deles, estou tentada em oferecer-lhes uma garrafa de oxigénio....

"Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio." Foi muito bem feito, esta agora inventar o oxigénio, deviam ter-lhe feito pior!