Fim do embargo à vaca portuguesa

As vacas portuguesas já podem entrar em França! Finalmente Linda Reis vai puder concretizar o seu sonho de conhecer o "Moulin Rouge"... E nem vai precisar de pagar portagem, para sua infelicidade

Boa Páscoa

Vou entrar em retiro espiritual talvez até segunda-feira, procurando meditar sobre esse grande mistério da humanidade que é o "coelhinho da páscoa"... Até que ponto será o coelho da páscoa um coelho? Será o coelho da páscoa um mutante resultante de um bacanal selvagem entre galinhas, coelhos, codernizes e ratos albinos? Será que os seus ovos farão mal ao colesterol? Será que haverá uma "senhora dona coelha da páscoa"? Que fará o coelho da páscoa quando não é páscoa?... São estas as importantes questões que agora preocupam a comunidade comedora de amêndoas da páscoa e a associação protectora dos bugs-bunnys e a que alguem tem de responder, com isto vós deixo... Boa Páscoa

Putos no parlamento

Educadora de infância:"Os piralhos da bata azul façam favor de por a chupeta e parar de choramingar, se o Dioginho gostou mais de brincar com a Rosa do que com o Paulinho, é lá com ele. "

Ó prima Vera onde é que anda a natureza?

Desta vez as participantes da Quinta das Celebridades são verdadeiras obras-primas, feitas por verdadeiros artistas plásticos. A quantidade de borracha que entrou naquela quinta dava para fazer pneus para cinco mil automóveis e ainda sobrava para forrar a sola de uns duzentos sapatos...

O Código do Index

Eis algumas linhas do novo livro de um teólogo, norte americano, Brother Peter Fucked "...Um herético, mentiroso que andou para aí a inventar "sandices", faleceu,(não confessado) nesse lugar de perdição, o museu do Louvre, onde jaz a maior colecção de pornografia do planeta terra, madonas desnudadas, crianças, velhinhos... Uma vergonha! Ele morreu de causas naturais, não foi um membro da Opus Dei que o matou, porque meus irmãos vós digo, não tememos nínguem porque a nossa doutrina é a verdadeira. Essa história da Maria Madalena ser uma senhora de respeito, isso é uma ofensa à nossa Igreja e todos que pronunciarem tais ofensas serão condenados a queimar no inferno. Todos sabemos que Madalena era uma perdida, uma aluada, só queria era promiscuidade com homens de todas as idades e ao mesmo tempo, um sacrilégio! O Santo Graal é uma taça de ouro, claro está, não que a igreja dê muito valor as coisas materiais, mas o ouro purifica a alma, meus irmãos, por isso só os membros da Igreja tem direito a ele...."

Zawi Chemi Shanidar

Uma certa professora universitária que se gosta de armar em esperta, porque sabe nomes que nínguem conhece : Toda a gente conhece Zawi Chemi Shanidar, não é?
Alunos: Silêncio absoluto
Eu a pensar: Sim claro que conheço tive um amigo que foi lá passar as férias, entre os ossos dos neanderthais que já faziam cultos florais aos mortos, e um grupo de talibãs mais feios que os esqueletos, é óbvio que qualquer cidadão português tem a obrigação de saber e conhecer essa bela gruta no norte do Iraque.
Uma certa professora universitária que se gosta de armar em esperta, porque sabe nomes que nínguem conhece : Al Beidha? Jericó? Rota da obsidiana? Samarra? Hassuna? Tell Halaf? El Obeid? Eridu?
Alunos a pensar: Como é que isso se escreve? Peida? Hum... Isto já me está a cheirar mal...

Bailinho do dragão

Os jogadores do Porto mostraram ontem que têm pé de chumbo, e que são incapazes de dançar o bailinho da madeira. Deixaram cair o "brinquinho" umas 4 vezes...

Selo de realeza

Eis finalmente um dos selos da nova colecção que vai homenagear o casamento entre o príncipe Carlos de Inglaterra e Camila Parker Bowles, aprovado pela própria rainha.

Excomunhão

Diogo Lutero do Amaral acaba de ser excomungado da Igreja Popular Cristã, o seu retrato retirado da perede do Vaticano Popular e em vias de cremação nas fogueiras da Santa e Paula Inquisição. Diogo Lutero confirma o seu rompimento com o a Igreja popular e ri-se com heresia da excomunhão, agora só lê da bíblia socialista, que é a língua mais falada em Portugal. Desde de Henrique, Queijo Limiano VIII, que já não se via tamanha crise na sede da Igreja Popular.

Sobre o governo de um filósofo grego

Não sei qual é a surpresa de o António Vitorino não fazer parte deste governo, toda a gente sabe que o Socras não gosta de homens pequenos, carecas e de óculos e era mais que óbvia a entrada de Diogo Freitas do Amaral, há sempre um Diogo na vida de todos nós...

Com ervas...

São procurados pela polícia dois rastamans que roubaram 30 pacotes do queijo para barrar philadelphia com ervas, segundo o dono da mercearia, "uns moços de cabelos deslavados tentaram fumar os pacotes..." a polícia avisa eles são perigosos e estão sob efeito de drogas de efeitos desconhecidos.

Batatinha e Companhia procuram emprego

O circo desmoronou-se...

Laranjas

Parece-me conveniente falar agora um pouco da tão esquecida agricultura. Este não parece ser um bom ano para a produção de laranjas, a laranja é, neste momento, um produto que está com um sabor azedo, pouco recomendável; fontes fiáveis confirmam que a colheita deste ano foi completamente esmagada, e que o máximo que se poderá fazer é aproveitar o sumo...

Eleições

Estou ainda indecisa não sei se vote no P.O.U.S4 ou no P.N.R... É que não sei se gosto mais da ditadura à esquerda ou a direita... O que interessa é que a dita esteja dura, senão também não há governo que dure!

Qual é o filme?

A Marina vai passear no campo quando é atropelada por milhares de éguas. Como é que se chama o filme? As 20 mil éguas sobre Marina.

Um negro vai a um bar e pede um copo de vinho tinto. Mal acaba de o beber cai morto no chão. Qual é o nome do filme? Os tinto fatal.

A São trabalhava numa fábrica e todos os dias levava um rádio para ouvir música. O patrão começou a chatear-se com ela por causa do radio e mete-o no rabo dela. Qual será o filme? Música no cu da São...

Votos amorosos

Anda por aí uma história que o Diogo Infante anda a angariar milhares de votos para oferecer no dia dos namorados, será uma boa prenda?

Celebridades

Nunca quiz ser famosa, quando os famosos morrem vão todos para o inferno, na televisão estão sempre a dizer que eles vão para camara ardente...

Atentado pombista

Recebemos aqui na redacção a notícia de um gravíssimo atentado pombista na baixa lisboeta. Ao que parece seis pombos terão atingido voluntariamente a cabeça de duas velhotas e um polícia, que terá ficado gravemente ferido na ponta esquerda do bigode. Quanto as senhoras idosas, parece estar tudo bem, vão receber alta brevemente. O atentado até agora ainda não foi reivindicado por nenhum grupo pombista, mas há sérias suspeitas de ter sido uma seita secreta de pombos correio, revoltada contra o domínio dos endereços electrónicos.

Saltos altos

Eu até já sabia que andava mal de saltos, mas ser ultrapassada por um rapaz de muletas... parece ser a confirmação.

Canal azul, lápis...

Marcelo Rebelo de Sousa volta aos comentários, desta vez na RTP1, quer-me parecer que ele é dos políticos mais radicais do nosso país, daqueles que gostam de viver em constante perigo e sobresalto, depois do episódio da TVI e da história da censura, vai para a RTP um canal público, do Estado... São gostos.

Maria + Saltitona

Maria + Saltitona a revista indicada para todos os saltimbancos, salta-poçinhas e assaltantes do nosso país.

Só do cão

Queria só dizer que nós aqui pá, que nós aqui pá, gentes de Coimbra, não gostamos de nenhum Sócrates a não ser do cão, que aliás é um frequentador assíduo das aulas de direito, e parece perceber mais de direito do ambiente... o resto é tudo um bando de gatunos e xupistas!

Maria + Cornuda

Maria + Cornuda a revista ideal para todos as cabras, cornudos e afins. Não perca a partir de joje já em todos os estábulos do país.

Carnaval

O Carnaval em Portugal é um fenómeno sociológico muito curioso, para o analisar convidamos uma especialista, a rainha de bateria da Buraca, Bundaaoléu, aqui fica em exclusivo a sua entrevista, com o jovem jornalista José dos óculos-de-fundo de-garrafa"Boa noite dona Bundaaoléu!
- Boa Noitche, tenho muito prazer em lhe puder dar essa entrevista, sabe que adoro Portchugaal, todo ano eu falo pra meus amigos lá no Brasiu que eles tem de vi car a este carnaval aqui em Portugal é uma loucu...
- Desculpe interroper mas porque raio voce prefere passar o Carnaval aqui do que no Brasil?
- É muito simples cara! Porque Portchugaal é fantástico, aqui todos nos tratam com muito carinho, todo mundo nos adora, claro... E queria esdizer para as mamãs de Bragança não se preocuparem que nos não somos pedofílas só ficamos com os maridos, isso das crinças não é nada com a gentche.
- E porquê que pensa que nós portugueses gostamos tanto do Brasil, de imitar o seu Carnaval?
- Acho que é simples vocês cabeçudos tem todo o ano, quem quer ver cabeçudos no Carnaval? Nínguem, é óbvio que nínguem, tá todo mundo cheio, né!?
- Pois deve ser e acha bem?
- Eu não tenho de achar nada, se eles andam sem roupa eles próprios que a achem! Não é não...
- Bem prefiro ficar por aqui... José dos Óculos-do-fundo de garrafa, continuo sem conpreender por que é que no meio da "Geada islâmica", as portuguesas insistem em andar de tanga e penas.... "

Neo-Guterrismo

É óbvio que o P.S vai ganhar as eleições de 20 de Fevereiro, resta saber por quanto...A menos claro que o Santana seja o G. Bush e aí tudo é possível, bem podem contar com uma certeza, a trapalhada continua...

Malucos do Riso

Ontem o debate entre o líder do P.S José Socrátes e o 1º Ministro Santana Lopes, impediu o visionamento do programa "Malucos do Riso", acho que isto é vergonhoso e escandaloso, que a Sic tenha substituído um programa como os "Malucos", esse ex-libis do humor nacional, por dois humoristas de 2º categoria, cujas piadas são mais que conhecidas e repetidas.

"Corporacion blogoestética"

O blog vai agora passar por umas cirurgias plásticas, por uns "botoxes" aqui e ali. E prometo, se estiver viva depois de tantos exames, frequências, trabalhos e poucas horas de sono... por o chinelo de novo a brilhar (Se é que ele alguma vez o fez...)

A branca de neve, sete anões, patos e a Rainha Santa Isabel

Não! Não é o novo filme de Manuel de Oliveira, nem do Frota, é pior ainda, está a viver mesmo ao meu lado, é um fenómeno insólito digno dos X-files: Um jardim, desses com relva verde e mini lagos, de uma senhora que deve sofrer de uma doença que a leva a pensar que é uma grande decoradora de exteriores, que tem uma bela colecção de patos amarelos reunidos com os 7 anões, a branca de neve e para completar a rainha santa Isabel... Infelizmente é mesmo verdade.

Pense duas vezes antes de comer bolo rei

Qual é a diferença entre um bolo rei e o rabo do Castelo Branco? Aceitam-se propostas...

Ano Novo

Chegamos a 2005 será que alguem poderia dizer ás pessoas que o Euro já acabou? Que não fica bem uma bandeira entre um par de cuecas e meia dúzia de meias oferecidas pelas tias de Castelo Branco neste último natal! Para além disso espero que já tenham recuperado da ressaca e que tenham cuidado com os pais natal pendurados nas casas podem ser anões gamadores profissionais... Sejam felizes!

O regresso mais esperado

"Despois de uma ferias, Vaselino ´tá asqui de esnovo para esbrilhare, é... Eu saber que voceses terem saudades de Vaselino. Vou escontar que tem andando a fazer o Vaselino: Olha minha essogra, uma espreta de 72 anos, espreta como carbrão, veio esviver pras minha espalácio, eu ser dasqueles poucos que esgostarem munto de sogras, esprincipalmente quando elas estão nas Áfricas, sem telefone e nem uma esgarrafa para atirar ao esmar com mensagem. Então elas veio, despois esmando-me acartar carradas de esmalas de espele de corcrodilio, vocês sabem asqueles bicho que tem munto dentes e anda nas água (sem ser as essograso ou piranhas, peixes que devoram um espreto em dois tempos), conta-se que esfoi o corcrodilio que deixou as peles para esfugir mais despressa da minha essogra... Tem sido munto dos bons, os essofá fortalece os muscalos das escostas, e estava mesmo a esprecisar de esfazer uma esdieta a pão e água... Atá as proxima se esVaselino ainda estiver vivo...

Do Paulinho:

"Querido menino jesus será que me poderias oferecer um "tanquezinho", nem precisa de ser muito grande, sim eu sei que já me deste submarinos... mas meteram muita água, será que não tens um "Tanquezinho" bonitinho para mim? Eu fui um bom cristão, segui tudo o que catequese nos ensina... Não matei, nem tão pouco permiti matar células embrionárias, não roubei mais do que aquilo que estava estipulado pela lei, fui um bom profissional, fui resultado de uma escolha ponderada e racional, não cobicei a mulher do próximo, usei a virilidade somente com fins reprodutivos, nada de latex... Se a criança não nasceu é porque a mãe é estéril... Bons tempos aqueles em que a religião era mais ardente, em que se aquecia a face junto às fogueiras do Santo ofício... Sou um verdadeiro santo! Até estou a ficar parecido com o meu rico Santo Antoninho...."

Carta ao Pai Natal

"Querido Pai Natal obrigado por tudo, será que também poderás dissolver o governo de gestão?"
Assinado:Uma criança ingénua

Action man finally

Todos estão muito preocupados em saber o porquê do Presidente da República ter decidido dissolver o parlamento... Eu, por mim, acho que não preciso de explicações.

Se...

Se o presidente da república fosse uma personagem de um flme seria o Harry Potter... Se este governo fosse um filme seria uma curta metragem... Se o Santana fosse um bom primeiro-ministro o Dias da Cunha também seria... Se o Bagão Felix tem sensibilidade social está muito bem escondida. Se o Portas fosse um fascista seria ele mesmo...

Constituição europeia?

Pergunta para o referendo à constituição europeia:
"Caro amigo português importar-se-ia de continuar a ignorar o resto de mundo, que está depois dos seus 10m2 de residência, continuado passivamente a aceitar as ideias vanguardistas dos seus brilhantes políticos, que dia após dia trabalham no sentido de o deixar mais pobre e ignorante? Não estou a incomodar! Pois não? É só assinar aqui, ou deixar uma impressão digital. Quer ler? Não... não se dê a tanto trabalho, garato-lhe é para o bem do seu país, ficará "constituído" a maneira europeia, riquíssimo...Quer a constituição europeia ou quer a constituição europeia?"

Animais ferozes

A identificação electrónica de cães é obrigatória há cinco meses, ao que parece, actualmente, mais de 200 mil cães em portugal já têm microship, há no entanto cães, supostamente raivosos, que continuam sem microship, o que pode ser especialmente perigoso, isso, de resto, explica também a saída precoce de Avelino Ferreira Torres da Quinta das celebridades.

Abortos? Não! Só no parlamento

Conversa entre dois velhos amigos:

- "Não quero ouvir falar mais do aborto! Até já estou a acumular cera!
- Hummmm... Eu cá cheira-me que ainda vamos ter chatices... - Olha lá, mas tu és a favor do aborto ou quê?
- Não é nada disso! (Humm... Tenho de ver o que é melhor para a minha imagem. Por um lado não quero ser associado a um bando de fundamentalistas pró-vida, mas por outro tenho de pensar que realmente se o aborto tivesse sido despenalizado à mais tempo, nós não estariamos aqui.) Estou contigo! - Óptimo já estava a ficar com a mão dormente de estar há tanto tempo com esta bela calibre 63 apontada às joías da república!




Procura-se revolução

Mário Soares:"Se não estivessemos na União Europeia já teria ocorrido um golpe de Estado", que não seja por isso... Enquanto ouver indianos a vender flores há sempre esperança de uma nova revolução, nem que seja feita com o espinho de uma rosa.

Política simpática

O secretário de Estado Pereira da Costa deixa o Governo, sublinhou a "excelente relação pessoal e institucional" que manteve com o ministro da Defesa.
Paulo Portas retribuiu, destacando "a relação institucional e pessoal impecável e excelente" com Pereira da Costa, esta manhã, em conferência de imprensa, ao lado do secretário de Estado cessante.
Ainda bem que são tão amigos, deram um bom exemplo do politicamente correcto, andaram a ler do mesmo livro(Paula Bobone)...Agora se fossem inimigos... Provavelmente não só saíria do governo como iria para casa por uma estrada cheia de minas anti-pessoais, com trinta blindados apontados, mil soldados com G3, granadas... E a marinha de guerra caso fosse para a casa de praia...

Vacances

Como não tinha nada que fazer, tirando dissecar um cadáver de uma joaninha, fabricar porcelana obscena das caldas e cantar em tirolês, decidi dedicar-me ao estudo da etimologia e perguntam vocês: "Olha lá que raio é isso?", bem vou tentar ser o mais directa possível, é uma coisa a que se dedicam as pessoas que não têm nada para fazer; decidi debruçar-me sobre a palavra "vacances"(e por pouco não caí), que como toda a gente sabe é uma palavra utilizada em França para designar férias. Depois de um apurado estudo, descobri a sua origem..."Vacances" teve origem em Portugal, algures onde não existiam sequer carroças a dois cavalos e onde se dizia habitualmente "Vou passar as férias entre as vacas"... A palavra está actualmente muito em voga, fontes seguras afirmam que Castelo Branco terá dito, antes de entrar na quinta,"Vou em vacances..."

Harry Potter e o prisioneiro de Israel

O Arafat morreu... Fez muito bem! Pelo menos já não leva com mais quatro anos de Bush em cima... A causa da morte afigura-se bem simples: Ao que parece após a notícia este terá se suicidado com uma espinha de carapau frito(Restos mortais do seu último almoço, que data, segundo o método do carbono 14, do paleolítico inferior) que terá encontrado debaixo do colchão de palha, algures entre as baratas e o cadáver de uma ratazana.

Bush, publicidade & duas gémeas Lda... Vs Kerry... Sim, talvez, não

Vai-se provar aqui em directo, ao vivo e a cores, a inegualável supremacia humorística deste site; avisa-se desde já que a leitura da seguinte piada pode provocar graves danos cerebrais irreversíveis, impotência e incontinência aguda; exige-se atestado médico e uma mala cheia de pensos lindor aloe vera. Eis o meu comentário às eleições norte-americanas: "Ele bem que Kerry, mas não pode... É que tem uma esposa a quem chega a mostarda ao nariz muito facilmente..." Digam lá se não é de morrer...

Os camisas negras

Aqui as declarações inéditas e exclusivas do agente Saraiva para o "Vais levar com o chinelo", uma reportagem da jornalista Amélia da Serra, com o patrocínio da revista "Fosca-se":
-Boa noite sr. agente, poderia descrever o que se passou na passada quarta-feira, dia 20, que justificasse a prisão de um jovem estudante de 19 anos...
- Sim claro... A senhora sabe como é, aquelas crianças deviam estar a ver os patinhos e a ir para a caminha mas não! Põem-se para ali armados em revolucionários, em anarquistas, comunas, ou o raio que os parta e depois a culpa é da polícia...
- Os estudantes acusam a polícia de uma reacção desproporcional, o que tem a dizer sobre isso?
- Desproporcional?!? Ele há cada uma! Eles é que invadiram a propriedade alheia, nós pedimos para eles sairem de uma forma educada:"Ó senhor estudante faça favor de sair da propriedade alheia". Mas não começaram a agredir-nos a bater-nos, a disparar tiros, a mandar granadas, flechas com fogo, nunca estive tão perto da morte e ainda por cima a chamar-nos nomes!!!
- E que nomes é que lhes chamavam?
- "Bigodanas, barrigudos, cambada de pides", eu "pides" ainda aguentei agora bigodanas e barrigudos... Ai ai ai ai ai... Eu só uma autoridade!
- Então nega que tenha sido a polícia a começar os confrontos?
- Obviamente! Essa é uma acusação inadmissível... Ó Antunes olha-me aqui p´ra esta! Ai se fosse aqui à uns anos dava-lhe já uma malha com essa gaita que tem na mão, e obrigava-a a lavar-me a roupa e a cozinhar; que tempo este... Mulheres armadas em trabalhadoras!!! Ah sabem lá elas o que é trabalho?
- Não queria de forma alguma ofende-lo... É só uma entrevista para o jornal universitário...
- Antunes vai chamar a polícia de choque, parte-me já esta câmara... Antunes traz também as G3, os cavalos, armaduras em ferro, lanças medievais, balas de canhão, mísseis terra-ar ca gaja é uma estudanta! Despacha-te cá gaja é perigosa olha me só a quantidade de borbulhas na cara esta é das piores!
A autora deste blog decide, assim, assumir aqui publicamente a responsabilidade da detenção da jovem Amélia da Serra, que nunca irá ver mais a sua família, que vive algures numa gruta da serra de Miradaire(Atenção a culpa foi dela, não fez o mapa das galerias) e assim decide por solidariedade ir passar umas férias a Cabo Verde, perdão, viajar muito esforçadamente, muito infelizmente para as ilhas cabo verdianas para apoiar a nova habitante do Tarrafal.

Run for your life

As principais funções da P.S.P e da G.N.R em Portugal são:

1. Ir para o Iraque;
2. Ser parodiada semanalmente pelo Marco Horácio;
3. Passar multas e dizer "a pôs é, a pôs é...";
4. Bater em estudantes universitários;
5. Comer donuts;
6. Limpar o bigode;
7. Passear a cavalo;
   
8. Fugir de criminosos...

Paralelismos intemporais

Durante o Estado Novo não se poderia dizer que "O António há-de morrer, a Oliveira há-de secar, o sal há-de derreter e o azar há-de passar"; hoje em dia podemos dizer isso e muito mais... Menos que a laranja é amarga.

Vaselino e a problemática das descolocações de professores

" Aqui estar Vaselino de esnovo para esfalar para esportugueses, esvaselino estar munto mas munto estriste, estar mesmo pensando em mudar de esnome para Vaselino estriste porque os professor Marcelo esRebelo de Sousa sair das Tvi, os esgoverno ser mau apara esprofessores, até estirar esprofessores que estarem escolocados; Vaselino esgostar bué de esRebelo de Sousa porque ele ser munto importante até espresidente da esrepública se preoscupar com ele, também esgostar munto dele porque eles falar munto... o que ser bom, proques no tempo em que eles falar a senhora das boca esgande está escalada e não diz escalinadas, nem cantar fado, ou esveste-se de Marylin; também esgostava dele porque ele esmostrar munto livro, eu escomprar munto livro que ele esdizer, gostei munto dasquele que ter folha macia e suave assim não magoar Vaselino; também gosta munto de esprofessor proque ele ser um homem que esleva tudo até ao esfim, pelo esmenos levou ao fins os escomentários de esdomingo à noite. Por hoje ser tudo, vou esvoltar para o estrabalho, hoje Vaselino ter de estar lá escedo proque espatrão querer aumentar essalário... essalário? Não patrão de Vaselino querer aumentar osrário, dever ser coisa esboa porque ser aumentar, até as próxima"

A morte do artista

Um dia um português de nome Vitinho Desgraçadinho que havia pintado uma tela abstrata que faria inveja até ao próprio Kandinsky foi entregar a sua magnífica pintura a um museu, ao mostra-la ao director (de resto seu conhecido e possível cunha) exclama: É uma obra-prima! não é? - Sim, de certa forma... - De certa foma? - Sim... Eu diria antes que este borrão está parecido com a tua prima...

5 de Outubro

"Hoje ser uns dia munto dos importantes pa eu, foi no dia 5 de osturbo que eu conhecer a minha dama Capitulina la nos muçambique, eu gostar munto da minha dama, proque ser dama que trata das gente, que nos da os filho, o esjantar e a escarica, ultimamente a minha dama não me tem dado a escarica, meus colega dizem que ela tens outro mas és mentira, são tudo um esbando de invejoso e escornudo. O que eu esgosto mais neste dia, em que ser esferiado em esPortugal, é das interevistas na esruas, as espessoa são muito do estiligente aqui em esPortugal, proque ficam em escasa nos feriados e comemorarem-nos sem saber o que quererem dizer, isto é que é ser espreto! Também esgosto munto de viver numa esrepública, é munto bom poder escolher os nosso esgoverno, e escolher um esbom primeiro-ministro; Vaselino não gostar dos rei, porque eles só gostarem de esTimor e da Isabelinha e não gostar de Vaselino e do Muçambique. E prontos Vaselino não ter mais nada pa esdizer por hoje, só esqueria asgardecer as velhinhas de escentro de dia da freguesia do "Cu de judas" a essopa e o par de escalças: Osbrigados, quando esprecisarem do Vaselino é só eschamar por ele."

É sempre a mesma música

Foi hoje encontrado, à porta da redacção do "Vais levar com o chinelo", um cd com o título: "Só eu sei porque fico em casa", da editora GriloComeAlface com estas 7 músicas :

1. - "A eterna esperança" por José Peseiro;
2. - "Triste fado de um lagarto" por senhora loira da madeixa verde;
3. - "Ai! Se não fosse o Sistema... Até ganhavamos um Laureu"- Dias da Cunha
   
4. - "Mais vale um Peseiro na mão do que dois Bolonis a voar"- Idem
   
5. - "Volta Jardel" - Liga dos lagartos aflitos;
6. - "Já não há bombas de gasolina, sem câmaras de video!" Juveleo e Superdragões"
   
7. - "Vamos ganhar tudo!", das produções fictícias;

Pede-se ao proprietário/a do objecto musical em questão que o venha lavantar no prazo de 24horas.
Depois disso qualquer esforço será infrutífero, uma vez que será entregue ao sr.dr. Vaselino Piroca para ser utilizado com fins pouco claros e honestos. Obrigado.

A quinta vista pelo olho clínico do doutor Vaselino

"Esgostei munto do quintal dos chiques, é só gente munto dos importantes... Em sespecial da esflor de estufa com fio dental, esgostei ainda esmais proques descobri que o espatos são carnívoros, que as esgalinha é a esmulher do esfrango, o esbezerro és filho da ovelha; e esgostei esmesmo munto das espalavras daquela dama loura que disse: "Vou conviver com os outros animais"; chi! se não estivesse a ver o esporgama já esviram o que eu não aprendia! Um gande esbeijo pa todas as damas, se estiverem qualquer porblena com os esmaridos é só eschamar po Vasilino Piroca, sempre em esforma."

A hora do Vaselino

Por questões de força maior, o blog terá por tempo indeterminado um novo colaborador, à sua rúbrica decidi chamar "A hora do Vaselino"; reproduz-se aqui integralmente a carta que enviou para a redacção: "Boas tarde pa damas daí, o meus nome é Vasilino Piroca dos Prazeres stenho 24 ano sou casado com Maria Capitulina Cabinda Mutola, stenho nove filho, vim de muçambique, estrabalho nas obra e esgosto munto de viver aqui em esPortugal. Meus filhos esgostarem munto de cá, andarem todos nas escola, como serventes de pedreiros; a minha dama também esgosta munto daqui, ganha muito e sai toda as noites toda bem esvestida, por isso deve ter arranjado uma profissão munto das importantes; decidi escrever-vos porques os meu esprofessores sempre me dizerem que eu saber escrever munto bem e ser munto dos espreto. Aqui em esPortugal as pessoas serem munto das amigas e gostarem munto de mim, chamarem-me espreto como meus esprofessores, só não espressevo as piadas de loiras, os portugueses serem munto maus para as loiras, ainda bem que sou espreto, judeu, comunista e e esbicha, porque não sou loira, chiça!..."

Tradução livre

Clica aqui para leres uma tradução bem livre da música dos Ozone...

O Homem das cavernas

Há cerca de 4000000 anos o Australopicus vageava pela África em busca de comida, hoje em dia o homo sapiens sapiens tenta não ser comido e sobreviver nas selvas urbanas.
O homem primitivo português, ao contrário dos demais hominídeos, destingue-se pela sua semelhança com o actual homem português; no fundo continuam a fazer as mesmas macacadas de sempre, a boa educação nunca terá sido o seu forte; continuam a gostar de "tirar o macaquinho do nariz" e a cera com a unha gigante do mindinho; a babarem-se; a gostarem de exibir a sua pretença masculinidade e de se auto-intitularem machos-latinos; preferem estar sentados a usar o bipedismo...
O primeiro homem (conhecido) português foi o menino de Lapedo, filho de Adão e Eva... pois o director da fábrica da Yoplait que produzia iogurtes com pedaços de maçã quis punir o casal por terem comido a Maçã do pomar da Danone, assim severamente, retirou-os do paraíso e mandou-os para Portugal, haveria pior castigo? É verdade Adão e Eva são portugueses, porque raio acham então que se chamavam Adão e Eva? E não Jonh and Helen? Ou Gina Wild e Pepito?

Atraso nas publicações

Devido a erros no sistema informático o prometido compêndio histórico ainda não será divulgado. Está neste momento a ser passado a mão... Os primeiros capítulos serão publicados a partir de um 1 de Outubro deste sagrado ano de 2004; aproveitando o momento "Queguia pedig desculpa a todos os pogtugueses".

A verdadeira História

Ilustres leitores portugueses, este magnífico blog pretende nos próximos tempos contar-vos toda a verdade acerca do vosso passado histórico, sem eufemismos, a realidade nua e crua desde a pré-história até ao nosso tempo. Esta iniciativa de grande importância cultural não têm qualquer comparticipação do Estado português que mais uma vez omite a vós portugueses o direito legítimo de saber a vossa verdadeira História, e mostra sem qualquer pudor a sua falta de gosto. Estou a redigir os últimos capítulos deste tão grandioso compêndio, que há-de imortalizar o brilhantismo do povo português.
Um grande bem-haja a todos!

Surpreendente

Sou uma pessoa difícil de surpreender... Disse que nada mais me surpreenderia quando elegeram um australopithecus para presidente dos E.U.A., mas depois quando o Sampaio indicou um homo erectus para primeiro-ministro, disse para mim: há coisas que são mesmo surpreendentes...

Morbidez

Li algures que um jornal italiano mostra fotos de decapitações de réfens no Iraque, qualquer dia no horário nobre em vez de vermos uma qualquer telenovela brasileira, estaremos a assitir ao programa: "Tortura, masoquismo, decapitações e afins", e na publicidade ofereceriam-nos facas, motoserras e bisturis "Para uma morte a sua medida!"...

Ser actor não é fácil...

Viram o primeiro-ministro da Ucrânia a desfalecer e a ser transportado para uma ambulância com um tiro certeiro de um ovo? A ideia seria acusar a oposição de tentativa de homicídio, infelizmente o pobre homem ainda representou pior que um qualquer actor dessas míticas novelas da TVI; quem se deu melhor nestas coisas da representação foi o Menezes depois de aparecer com um automóvel feito em acordeão, ganhou um carrinho novinho em folha...

Febre de exibicionismo

Ser português pode ser ainda mais difícil do que pensava anteriormente... Afinal em pleno século XXI ainda morrem seres humanos com a febre da carraça? Sim ouviu bem, desta vez nem estou a brincar... Espero que levem meia dúzia delas para a quinta dos anónimos, há demasiada gente anónima na televisão para um país de tão reduzidas dimensões...

O bicho vai pegar!

Depois de José Castelo Branco ter afirmado ser parente de G.W. Bush (Que orgulho! Ser primo de um primata... Nem Darwin) e descendente da antiga monarquia portuguesa, eis, para ele um novo motivo de orgulho, Ney Matogrosso, vem a Portugal de propósito só para lhe cantar:..." Nunca vi rasto de cobra, nem pêlo de lobisomen, se correr o bicho pega, se ficar o bicho come, menina eu sou é o homem, menina eu sou é homem..."

Colocações digitais

Agora se até a colocação manual dos professores falhar pode sempre a Ministra escolher a dedo os mais aptos:
- Façam o favor de fazer uma fila!- Não gritem! Se não não há nada para nínguem... Ai
- Então entras tu; tu; tu; tu não, não gosto do teu cabelo; tu sim; tu; tu não, és muito novo; tu; tu; tu não, não gosto da tua cara; esse atrás de ti sim; o outro não...

Dia europeu sem carros?

Hoje foi mais um dia sem carros? A sério nem dei por nada! Será que ando assim tão destraída? Para quê que servirá o dia sem carros? Será que pensam que por fechar uma parte ínfima de uma cidade ao trânsito durante 24horas a poluição acaba ou o buraco do ozono fica comovido e fecha-se? Os políticos são tão cómicos!

Educação é p´ra cão!

Conversa dos mesmos dois amigos alguns dias depois do primeiro dia de aulas:

- Então pá tudo bem?
- Ya bué da bem! E tu?
- ´Tá tudo... Que tens feito?
- Nada de especial... Tenho andado de skate, a chatear a cota, e a atirar pedras aos gatos dos vizinhos ... Enfim o costume...
- Pois... ainda não tens profs, né?
- É este ano foi uma espécie de Jubileu nas escolas?
- Jubileu?
- Sim pá foi a minha cota que disse...
- A tua cota tá a ficar xoné! Deve ser por te ter de aturar por quase mais um mês em casa!
- Ya, mas diz-me uma coisa: O que que achas desta cena dos profs estarem atrasados...?
- Lá vens tu men armado em jornalista. Que que eu acho? Acho muito bem, temos menos aulas, podemos gozar mais umas feriazitas até têm ´tado um calor do caraças!

Desarrumações sexuais

A minha vizinha é muito desarrumada disse-me que tinha perdido a virgindade no sofá da sala. Como é possível que ainda não a tenha encontrado?

Figura de urso

A minha prima pequenita disse-me que tinha um ursinho de peluche branco, e que o irmão de 12 anos o pediu emprestado, depois disso vi a minha tia a lavar as janelas com algodão, a miúda nunca mais viu o ursinho e, inconsolável, pergunto-me por ele, disse-lhe que ele tinha ido para o pólo norte. Agora quer se tornar exploradora para ir a procura dele.

Vai p´ra tropa

Agora que o serviço militar obrigatório vai acabar deixo aqui alguns slogans para ajudar o ministério da defesa e do mar ( Já que eles andam tão ocupados em combater a armada invencível das woman on waves ) a retirar os petizes debaixo da saia de mamã e a convence-los a ingressar por uma carreira militar : "Jovem se o teu sonho sempre foi dormir com um centena de homens junta-te a nós"; " Aqui tens comida, tens cama, tens homens, agora o vestido, os batôns e as cassetes da Gloria Gaynor lamento mas não podem entrar..."; " Se tens mais de 18 anos, não gostas de estudar e a tua fantasia sempre foi limpar latrinas, enquanto o teu comandante grita palavras de incentivo como: Se isto não ficar limpo em duas horas, não tens jantar... Então inscreve-te já!"; "A vida na tropa é só ramboia, é uma galhofa, e além disso fazemos fantásticos descontos na compra de cintos de castidade"...

Onde está ela?

Nínguem se lembra de a ter visto, embora acreditem que ela exista, todos os portugueses gostariam de a encontrar, mas nínguem sabe onde está a sr. Retoma...
Terá ido passar umas férias nas Caraíbas e foi engolida por um ciclone?
Terá sido atropelada por um camião do lixo e encontrar-se-á no estado vejetativo?
Terá ela ido visitar os parentes a Badajoz?
Terá ela morrido enquanto esperava por uma operação ao fígado?
Estará ela num campo de concentração americano?
Estará na quinta dos anónimos camoflada de cabra?
Fazerá parte do movimento "Woman on waves"
Terá ela feito uma sociedade de sacos azuis com a Fátima Felgueiras?...
Oferecem-se alvíssaras a quem descobrir esta mulher, qualquer pista será muito útil por favor contacte-nos.

Por cada pista apresentada oferecemos completamente grátis um fantástico penico bordado a mão com a assinatura do duque de Bragança.

(Oferta limitada a um stock de 1000 assinaturas, uma vez que o o Duque de Bragança fixou residência em Timor e se encontra incontactável)

Educação p´ra quê?

Conversa entre dois amigos no primeiro dia de aulas:

- "Então pá? Como vais?

- Men ´tou bué da nice e tu?

- Ya também... Os cotas dos profs ainda não voltaram...

- Ya foi uma cena curtida.

- E agora men?

- Agora o quê?

- Que vamos fazer?

- Tava a pensar...

- Tu pensas?

- Cala-te meu parvo antes que leves uma "naifada"!

- Estava a pensar e se escondesse-mos a lista dos profs?

- Dahhh... Isso já fizeram meu mental!..."